Cigarrillos y Café's de noches experimentales

Adios mundo ruel

2007-04-30T07:14:00.000-03:00

Para el pueblo morboso:

Tengo 20 años y he escrito esta carta decenas de veces. ¿Que decir?, en realidad nunca se sabe que decir, que escribir para dejar junto a nuestro cuerpo sin vida, supongo que todo forma parte de decir "¡Hey aquí estoy, yo he sido Lucas M. Król, un tipo, vivía y caminaba entre sus huellas!". Esta, al parecer es mi ultima noche, mañana puede que sea el día en que todo acabe ¿porque demonios acabar cuando podría tomarme la vida como un juego, e insultar, hacer, deshacer e incluso matar a quien crea que deberia morir o simplemente porque se me de la gana?, supongo que la respuesta es: Dolor. Tengo esta edad de hielo que me entristece, porque estoy lleno de amor, soy bueno pero sin embargo no tengo a mi lado a la niña acompañante que me diga que me ama y me bese los labios impregnados de alcohol. Y es que lo sé y soy conciente de ello, soy el pequeño bandido anfibio que de apoco crea un alcoholico emperdernido, aficionado a las drogas y a cualquier cosa que me saque de quicio y me haga reír como paciente 'cu-cu'. Podría encerrar todo en una simple expreción "Cuando sea grande quiero ser drogadicto y persona parasito", porque de seguro lo sería. No mentiré, no me gusta generalmente la vida convencional, vacía, mediocre y llena, muy llena de clasisismos y estructuras gubernamentales y ¿morales? en que todos estas incertos (incestos sería otra alternativa), pero por momentos he deseado lo tipico: Una linda y buena mujer que me quiera, que me de un hijo al cual llamar 'Rock' y merodear por una casa que sea mia y en donde pueda si quisiera (aunque no lo haría,creo) orinar las paredes y fumar tres porros, beber dos saquitos de té de menta y pitar un habano de treinta billetes en una habitación pequeña y sin ventanas sin que nadie me joda la paciencia por mis actos. En fin, alguna vez he deseado eso, pero fue en el tiempo que dura un estornudo o más bien lo que vive un cigarro quemandosé. Luego ya eso quedó a un lado por la concientización y sucio manoseo de la realidad en la que vivo, ya que mi caracter y mi ánimo son cambiantes como los vientos y jodidos como una prostituta ambisiosa, simplemente soy "El tipo más encantador del planeta" en un momento y al instante el más insultante, retorcido y molesto parasito o el tipo frágil, con ojos mojados y sentimientos de cenizas que se tira en los rincones a lamentarse, en una palabra: Jodido. Eso no me permite formar una familia y todo lo que eso conlleva, sumado a que como dije, sólo fue un deseo pasajero, porque enrealidad no deseo ese tipo de vida trillada, lo cual no quiere decir que no halla necesitado amor, todos lo necesitan supongo. He contemplado varios caminos y formas de vida, como sustituir el amor y el sexo por medio de la heroína (que segun escuche en 'Trainspotting' y 'Ray', es mejor que el sexo) y así evitar el cáncer del amor, las lágrimas y todo ese jodido circo que me hace tan mal. Como eso, decenas de caminos de vida me he planteado para evadir el dolor, siempre: Drogas - Alcohol. No lo creo un mal camino tampoco, como Burroughs dijo alguna vez "La droga no es un medio para incrementar el disfrute de la vida, no es un estimulante. Es un modo de vivir" y como eso yo lo tomaría, como un modo de vivir, pero no es suficiente suponiendo lo anterior escrito como solución en ese aspecto, porque está todo lo demas: La vida (que entre varias cosas, en ello se incluye generalmente, trabajar en un empleo mediocre para pagar todos los impuestos que el gobierno tiene ganas de cobrarte para aumentarles el reclamado aunmento a sus monos mayordomos). Esto talvez para muchos sea algo insignificante, pero tener la obligación de romperme el espiritu a cambio de la remuneración de un sueldo de clase media por toda la eternidad, para mi es una tortura violenta. Supongo que uno de mis grandes sueños, era convertirme en escritor, para tener una vida destinada a producir lo que me gusta y para tambien desde ese puesto mandar a la mierda a travez de los medios de comunicación al mismisimo negocio del mundo de la literatura, donde no interesan los grandes artistas, sino los jodidos "Best-Seller's" que los hagan millonarios más haya de su calidad. Debe de haber miles de grandes escritores, que por falta de estimulo y oportunidades estan trabajando en empleos muy alejados de su verdadera vocación, mientras a sus escritos se los come el moho en los cajones de sus escritorios. Y es que hoy en día es la misma porquería en casi todos los ambitos, la literatura, la música y la T.V entre otras ramas de expreción del "arte de hoy en día", fabrican basura para un público basura que comsume lo que sea que se relacione con escandalos de la farandula (mierda de palabra) y con todo lo relacionado en resumen a "The Jorge Rial World", un tipo tan despreciable como el mundo del espectaculo. Soy escritor (no como los que salen en las revistas y se inventan discursos infundados en el protocolo "que un escritor debe tener", porque su actividad es la literatura, las bibliotecas y toda esa imagen formada "que un escritor debe tener") anonimo y autodidacta por falta de estimulo de parte de toda la "educacion" de lengua y literatura que recibi en la primaria y secundario. Por eso la falta de interes en estudiar y el rechazo a el único camino para una persona de clase media, buscar empleos basura. Acabo de renunciar de una de las tantas sucursales de COTO, una empresa Argentina en su más puro sentido: Estafadora, represiva, oportunista e infectada de superiores que 'gobiernan' a su favor.
Una vida, sin amor o Heroína y un destino encaminado hacia el trabajo de una mula de carga en medio de una sociedad que se jode en cada día un poco más, es algo que no puedo resistir. Es por esto mi muerte.
Mi última voluntad no es precisamente que publiquen alguno de mis libros o relatos (aunque "Botas Sucias, Los Instintos Depresores del Vapor del Sueño" sería una buena forma de joderles la conciencia), mi ultima voluntad es que esta carta sea publicada en algun diario Con esto guardo la última esperanza de que almenos algunos cerebros a los que llegue este escrito, se rebalse de basura y puedan cambiar el rumbo de sus vidas y de la sociedad ignorante y podrida que esta creciendo rapidamente con frijoles negros.

Adios. Hasta mañana...

Lucas M. Król

Carta del Adios

2007-04-22T17:00:00.000-03:00

22/04/07

Lluvia derramada de las ramas de los árboles y los tejados de las casas, que enjuagan su moho. Domingo, triste domingo de abril. Las personas de una ciudad no muy escandalizada, han guardado los murmullos y el rechinar de sus suelas de goma mojadas, por los charcos y baldosas ahuecadas y permanecen en sus casas rezando por el sol, rindiéndole silencio tras sus puertas cerradas. Nadie se encuentra en las calles más que una triste adolescente fumando un cigarro marrón, con sus ojos de algarrobo contemplando la lluvia, que dejó su amor sobre la ciudad donde creció. Tras ella se eleva un edificio de dos plantas, sobre el que con orgullo de su creador, un cartel con letras azules y blancas, dice en letras grandes: "Funeraria Garzón". Una sala de estar, donde nadie quisiera encontrarse, se encuentra habitada por muchas personas. Unas llorando, otras sonriendo, otras guardando silencio y otras guardando el dolor. Siguiendo el piso de parqué hasta el final de la extensa sala, una modesta puerta añeja y despintada, como guardando el paso del tiempo de cada persona que falleció, esconde un ataúd funesto, donde reposa el cuerpo del joven que una mañana de domingo, tomó su viejo revolver y se suicido. Su herida de bala en la cien, fue maquillada como una estrella de televisión y su ropa pulcra y planchada, le da la imagen de un joven y fino poeta que nunca en su vida caracterizó.
Nunca apreció el dinero. "El dinero no me hará más rico, ni más pobre, en todo caso me hará infeliz", siempre decía. Nunca apreció los domingos. "Los tristes domingos, son míos ahora, de nadie más", en su carta escribió. Siempre busco su amor eterno. "Entre líneas y cigarros, entre café y desamor, siempre busqué amor eterno y muriendo lento, eterno sólo fue el dolor", en sus ojos toda su vida encerró.

¡¡¡Here's Johnny!!!

2007-04-21T17:37:00.000-03:00

'Paseando entre los olivos'

2007-04-19T13:54:00.000-03:00

No vayas solo hasta el olivo,

cuando todas las hojas han caído

y entre las sombras la muerte espera,

que caigas de rodillas sobre la tierra negra.

Oliendo la sal de tus lágrimas,

ella viene por tu alma;

cuando estas abajo roza los pelos de tus brazos

y cuando estas cayendo,

se aferra fuerte a tu corazón, muriendo...

No vayas solo hasta el olivo,

cuando todas las hojas han caído,

cubriendo la tierra negra

bajo donde no descansaras jamás

2007-04-17T22:58:00.000-03:00

'Soy el cansancio de Jack'

Es Perjudicial Para La Salud

2007-04-15T14:16:00.000-03:00

No es que me sienta mal, soy la maldad

no es que este triste, soy las lágrimas

Corren atravez de mi cabeza los vapores

que desprenden las células de mis deseos

En los árboles, con las armas, en el cielo

desprenden de sus ramas los anhelos secos

me nutro de mi ángel de la guarda

y él se desnutre de mi alma mojada

estrecho ha quedado el canal por donde corría mi río,

y ahoga las mascotas que hacían no sentirme solo

sobre tierra quebradiza y pasto seco,

me alejo cantando, con mis zapatillas sangrando

Yo te conosco y tu crees conocerme, no es fácil

piensas que es sólo apretar un botón, pero tengo un cerebro

Tan joven al minuto de matar al niño

pero esta noche la oscuridad cubrirá nuestros rostros

y podremos simular estar contentos hasta que nos aturda el sol

Cázate conmigo, será fácil

sólo nos correremos por el valle disparandonos hasta caer

Mis manos hacen todo por sí solas y planean fuera de mi alcance

Te ponen en la línea de fuego y sabes que tienes un problema

Piensas que es sólo apretar un botón, pero tengo un cerebro

Desocupado

2007-04-14T10:38:00.000-03:00

Acabo de salir del Fucking Supermercado Coto, acabo de renunciar por la preciòn. Hoy puedo decir que 'estoy desempleado'. ¿Que puedo hacer?...nada, sòlo sacar un pasaje a Tafi del valle donde nadie me susurre '¿Que piensas hacer de tu vida?'...Nada pienso hacer. Yo me catalogo como 'Desperdicio', porque creo que podria ser abogado porque podria discutir y buscar la razon hasta el cansancio, podria ser periodista, podria ser escritor, podria, podria, podria...pero no puedo nada, porque algo esta mal en mì. El punk està muerto, Burroughs està muerto y el amor o la falta de el me ha matado en silencio hasta ser lo que soy. --Juraria que he estado aqui, en algun lado--No soy mejor que Wherther.

Somnoliento

2007-04-09T19:01:00.000-03:00

No he mejorado mucho desde la última vez que nos vimos
he estado dando vueltas por todos lados, perdiendo el tiempo
toque la tierra y vi brillar el sol, en cada madrugada solitaria
Yo no quiero lo que puedo conseguir porque es barato
todos los que me conocian sonreian al verme, me querian
soy la persona que suele agradar a la sociedad
soy la basura que se recicla en compañia y sonrie y hace reír
pero dentro de mi jaula suelo crujir y arañar las paredes
Necesito un cigarro más para pensarlo, necesito un poco de amor
Oh me he alejado tanto
la noche me ha dejado barado a orillas del río negro
Usé los bajos recursos para encontrarme, pero estaba equivocado
No he sido 'el buen chico', sólo esperaba mis años de sol
Caminé hasta que no tuve más oportunidades
sosteniendome el pecho con fuerza
todos me llamaban de nuevo para sentarnos a contar historias
todos nos llamabamos para vernos al rostro
y yo seguí siendo tan social, me apena
seguí agradando hasta tener mi corazón ardiendo

Líneas Atras

2007-04-07T09:20:00.000-03:00

Nos hemos cruzado sin saludar, en las sombras

Noche tras noche mintiendonos, una vez más

Trate de cambiar pero me encuentro olvidado

Y es que es un viejo temor el que siento

es un viejo, un viejo dolor donde me pierdo

Nos hemos olvidado de hablar, en los grises

Noche tras noche mintiendonos, una vez más

Trate de de cambiarlo todo mil veces

Y es tan vacío alrededor del espacio

siento no haber sabido mirarnos rostro a rostro

cuando habia tiempo de cambiarlo todo

Nos hemos olvidado de sonreir, en las sombras

Noche tras noche nos hemos olvidado de vivir

Bellas Estrellas

2007-04-06T17:38:00.000-03:00

De entre las cenizas,

fango de filtros amarillos,

como el último de los soles que agonizan,

en cualquier lugar donde esté, extraño

dentro de una burbuja lloro mis sales

Y no me importa lo que miro, digo

cuando todas las mentiras han de ser cristal

petrifican mis lágrimas

las guardan como recuerdo para un próximo amor

De entre las cenizas

restos de tiempo perdido empapando mis pañuelos

como la última de las lluvias que erizan

tendido sobre mi mismo en una joroba, aguardando las doce

con luciernagas y conejos rondando mi jardín

donde las tazas de café quedan vacías y rotas, frías

junto a una bandeja de plata con galletas hechas migas

han pasado todos muy rapidos junto a mí

cuando me di cuenta que era yo quien iba muy rápido

a ningun sitio distinto donde pudiera ser feliz

a donde sea que llegara llorando y me encerrara

De entre las cenizas emergí mil veces

y mil veces volví a caer

de entre las cenizas me levanté con fuerza

aprendiendo que puedo volver a caer

y otra vez volver a beber de los labios de Jack otra vez

Con cartas que colmaban mis bolsillos sin estampillas

y poemas con mil versos sin vida atravecé mis propios rezos

para conseguir la libertad en una madrugada helada

deseando llegar a mi hogar para encontrar la calidéz familiar

de unos padres que me aman, tanto como yo los amaría matar

encontrando su paz en no poder ver a su hijo abandonar sus latidos

Pero soy una persona muy buena para nada,

una taza de café y un folletín para entretener mi karma

pediría por favor, pero no hay quien sirva a mi calma

De entre las cenizas he venido

con los dedos impregnados de aroma a tabaco blando,

que no desean las caricias más que sostener el mango

de su única cualidad de hierro helado

que cargan los únicos ocho talentos que pudo cosechar en su vida

Observando su reloj de pared y observando las bellas estrellas

las doce reposan sobre cenizas sin huellas

cenizas se enfrían sin tibios respiros

Todos los niños van al cielo

2007-04-05T14:28:00.000-03:00

Hoy 5 de abril, el aniversario por la muerte de dos fuertes exponentes del Rock de Seattle, Kurt Cobain y Layne Staley. No voy a hablar sobre sus biografias, ni sus vidas que todos los que han conocido su música y su vida ya conocen, sino que el día de hoy sólo puedo centrarme en estas fotografías, pero más alla de estas fotos y de estas dos personas, quiero hablar de los miles escondidos en el anonimato de la 'No-fama'. Es en cierta forma terrible la degradación que puede darle los años a una persona, de ser unos simples niños como cuaquier otro, con sus sueños, infantilerias y juegos, a pasar a ser un drogadicto, alcoholico y depresivo sin futuro aparente. Estos dos personajes, claro esta que cualquier desconocido del tema, diria en su momento "Tienen fama, dinero, mujeres...tienen su vida arreglada", pero lo que nadie nunca o por lo general no ve, es que no han tenido tranquilidad, es que gastaban su dinero en adicciones que lo saquen a un mundo alterno donde poder descansar, que no tuvieron amor verdadero...y que sus vidas no estaban arregladas, sino fuera de control hasta la muerte prematura. Pero lo escalofriante talvez, no es el hecho de que conoscamos "mil" rockers con el mismo negro destino, sino que millones de personas tienen los mismos destinos, con la diferencia de que no son atocigados por la prensa, no se destacan en artes y más bien el único punto en común que guardan con los rockers, son las drogas, el alcohol y una vida que empieza a caer en picada hasta ya no tener sentido.

Hace un año aproximadamente por ejemplo, conocí a un vagabundo de quien nunca pude llegar a entablar una conversación, sino que sólo pude saber algunos datos de él. No era un 'Rock Star' aunque casualmente me recordaba mucho a Layne, pero no tenia una banda, no tenia fama, pero si tenia un destino oscuro y deprimente. Nacido en la zona sur de Buenos Aires, más precisamente en el partido de Almirante Brown en la ciudad de Mármol, procedente de una familia adinerada. Su edad, tenia 24 años aproximadamente. Sus vicios, Paco, Marihuana, hasta donde se. Al parecer ninguna ayuda recibió de su familia que bien podría haberlo ayudado monetariamente a confrontar un tratamiento, sin embargo se pasaba los días deambulando por las calles, vestido al estilo grunge, pero no como una moda, sino como su única vestimenta conseguida por donación. Un cafetero siempre le regalaba una taza de café en las mañanas de invierno, yo entre seguramente tantos otros le brindabamos algún cigarrillo cuando lo pedía, y en 'cuclillas' él se quedaba junto a un local de ropa a escuchar música casi toda la tarde hasta que caía el sol. Durante las noches, viajaba en trenes vaya a saber con que destino y por algunas mañanas se lo veía amanecer durmiendo en la estacíon de la ciudad de Rafael Calzada. Luego simplemente desapareció. Y lo que no me extrañaria es que ya este muerto.

Mientras tanto, todos seguimos escribiendo en nuestros Blogs, 'hablando' en nuestro msn, y mirando T.V. Todos tenemos nuestros problemas, inquietudes y yo como tantos otros habrá, soy una persona de clase media, con una familia y muchos sueños y proyectos, pero así tambien empañados por un futuro al que no le veo buenos presagios. Mientras todo se desmorona en fines de semanas etílicos, en días de semana fumados y en todos los días pensando hacia donde corre el tiempo, me siento por momentos y mientras todo se cae, yo continuo mirando T.V...

Restos de Cera

2007-03-29T14:56:00.000-03:00

Frágiles caricias empapadas de llantos;

merodean entre nuestras piernas las vívoras,

que acompañan a oscuras en nuestro camino...

Siento más alla del cuerpo,

dentro de un hoyo construyo un nuevo escudo,

para defenderme de mis habitantes susurrantes,

que me absorven cuidadosamente con crueldad.

Y cuando me guardo en nuestro baúl de noche,

siempre quedan los huecos de dulces y azufre,

donde me entierro a pensarte a la luz del cigarro.

Por los túneles húmedos paseo mi miedo...

Sangre de Tinta China

2007-03-28T15:41:00.000-03:00

¡Shick, Shick, shick!...el encendedor a vencina falla otra vez, cuando necesito tabaco en mi relato. Días residuos, días grises, días lluviosos, días de fachadas...Escribir, trabajar, resibir sermones sobre la imagen personal y la llegada de horarios, llegar a casa y escuchar charlas interminables de mis padres sobre cosas que jamas me llegan y comentarios irritantes sobre ropa tirada en el suelo, desorden, papelerio y demas insignificancias. Cosas: ceniceros repletos de colillas, hojas con escritos, ventilador en tercera velocidad y cansancio y apatia. Escribir, fumar un poco de esto, un poco de aquello, permancer en silencio y aislamiento y al día siguiente, visitas o salidas con amigos. Casilla de mail: Mercadolibre, youtube y mucha basura...el mail que siempre espero de un alma, no esta. Sentimiento de tristeza ¿talvez?...más bien hundimiento y resignación, depreción. Atados de cigarros vacíos sobre el escritorio: Marlboro, LyM, Lucky's...monedas y ahorros en alguna parte que podrian iniciar a un mera fogata que me caliente el corazón. Podrido, estoy podrido y el sol se ha podrido, se pudre y se calcina con las rosas, espinas y gestos de bondad. Ojeras, mal humor, tristeza, hartazgo, municiones, cartas, sentimientos y deseos, delirios, canciones, subtitulos y creditos de films basura. Artefactos a electricidad y velas de recuerdo y el campo murió solo y lejos y todos tienen cables en vez de venas. Alguna vez, creo que en algun momento de la vida, creo que talvez en la niñez, en los ¿6?, ¿7 años?...por esas épocas creo que la vida era perfecta, supongo que en algun momento asi tiene que ser y a mis 6 o 7 la vida era perfecta, regresar de la escuela dejar las cosas del colegio comer, afrontar ¡la peor parte del día!, hacer los deberes escolares, 4:30, ponerme mi gorra negra que algo decia en letras amarillas, ponerme un pulover grueso rojo y encima un chaleco de jean oscuro, un jean 'de jugar' por ende viejo y zapatillas simples topper, con lo cual me sentia bien vestido, siguiente paso salirme hasta las 7 u ocho, merendar en lo de un amigo 'Maxi' a dos cuadras de mi casa y pasarmela con él y unos más del barrio, construyendo un techo de cañas para una casa que habia quedado la estructura de las paredes, llevar troncos como sillones, hacer fogatas, jugar a las peleas, fumar un cigarrillo a escondida (lo cual implicaba una pitada antes de morir ahogados), mirar los pitufos, jugar al 'Ring raje', tomar cindor en botella de vidrio, tirarnos piedrasos, hacer palos con clavos, inventar armas idiotas, costruir casas del árbol, jugar al Family game, entrar a casa abandonadas, andar en bicicleta...Simplezas, pero en esos tiempos lo eran todo y casi que preocupaciones no existian ¿quien se imagina terminar de tal forma a esa edad?...nunca pense de ser "Lucas, Jaja, tururutu 'el niño idiota que hacia reir a todo el mundo'" a ser "Lucas el adolescente, que fuera de sus cuatro paredes sigue haciendo chistes, diciendo idioteces, y siendo demasiado sociable para su propio gusto, y dentro de sus cuatro paredes, siendo jodido, depresivo y extremista"...La vida, ¿que jodidos demonios? Turbio, turbio...

Richard Chase "El Vampiro De Sacramento"

2007-03-24T09:14:00.000-03:00

"A veces oigo voces por teléfono... ignoro qué voces... amenazas. Suena el teléfono y alguien me dice cosas extrañas...que mi madre me envenena poco a poco y que me voy a morir. Me siento observado.. sé que alguien me vigila...."
"...si devoré a esas personas fue porque tenía hambre y me estaba muriendo. Mi sangre está envenenada y un ácido me corroe el hígado. Era absolutamente necesario que bebiera sangre fresca.."
Estas declaraciones, forman parte de una entrevista psiquiátrica a Richard Tranton Chase, un asesino diagnosticado esquizofrénico paranoide tras disparar, apuñalar, descuartizar, y beber la sangre de seis personas en 1987, ganándose el apodo de "el vampiro de Sacramento".
Desde muy joven, Chase es conocido por su conducta psicótica que alterna períodos de apatía con otros de agresividad. Esto, según algunos psicólogos estaría debido en gran parte a unos traumas infantiles por las constantes peleas entre su padre alcohólico y su madre, así como el posterior divorcio de éstos.
A los 21 años, se va de casa para compartir piso con unos amigos. Allí, continuamente drogado, empieza a obsesionarse con la idea de que una organización criminal trata de acabar con él, hasta tal punto que clava con tablas la puerta de su habitación, entrando y saliendo de ella por un pequeño agujero que había hecho en el fondo de un armario de pared.
Poco tiempo después, se afeita la cabeza y acude asustado al médico alegando que su cráneo se está deformando poco a poco y los huesos de éste le agujerean la piel. Al mismo tiempo dice sentir que se muere porque alguien le ha robado la arteria pulmonar, y nota que su sangre no puede circular.
Es internado en un psiquiátrico, saliendo de éste al poco tiempo, pese a la opinión de algunos médicos que lo consideran peligroso.
Una vez sólo, deja de tomar la medicación que le habían prescrito y su conducta comienza a empeorar, pues creyendo que su sangre se estaba volviendo polvo y que necesitaba otra más fresca para sobrevivir, se inyecta y bebe sangre de conejo, tragándose además crudas las vísceras de los animales...
Poco después cae gravemente enfermo, y los médicos tras percatarse de su obsesión por consumir sangre, lo internan de nuevo diagnosticándole una fuerte esquizofrenia paranoide además de conducta peligrosa. Un año después, de nuevo en la calle, descuartiza a numerosos perros, gatos y vacas afín de beber su sangre y vísceras mezcladas con Coca-Cola a modo de cóctel, estando convencido que a causa de la falta de sangre, su estómago se empieza a pudrir, su corazón disminuye de tamaño y que los distintos órganos se desplazan en su interior. Fascinado por los crímenes de los asesinos Kenneth Bianchi y Angelo Buono, guarda celosamente todos aquellos recortes de prensa que los menciona y se compra una pistola de calibre 22 dispuesto a imitarlos.
A los 28 años, comienza una serie de crímenes disparando dos veces sin motivo alguno sobre un desconocido, que se convertiría en la primera de sus víctimas. Su segunda víctima, una joven de 22 años, es salvajemente asesinada a pocos metros de su casa cuando se encontraba sacando la basura. Chase dispara tres veces sobre ella, y mientras agoniza, le abre el vientre para arrancarle los intestinos, que esparce cuidadosamente por el suelo. Luego, le corta el hígado, el diafragma, un pulmón y los riñones, colocándolos encima de una cama. En un ataque de histeria apuñala varias veces el cuerpo sin vida y tras beber su sangre, se pinta la cara con ella. Finalmente, como toque final a su "obra", defeca sobre la boca del cadáver y abandona la casa, satisfecho.
Cuatro días después comete el más sangriento de sus crímenes entrando en una casa elegida al azar y disparando a la cabeza de una pareja de 27 años, un niño de 6 años y un bebé de 22 meses. Luego, llevándose el cuerpo de la mujer a una habitación, sodomiza el cadáver, le arranca un ojo y bebe su sangre. Momentos más tarde, es sorprendido en su macabra carnicería por alguien que llama a la puerta mientras vaciaba el cráneo del niño, y huye a toda prisa llevándose el cadáver del bebé. Entre sus asesinatos se incluye un niño de 22 meses, se llevo el cadaver al escapar. Por su perversión por beber sangre se le conocía como el "Vampiro de Sacramento". En su propia casa, decapita el cuerpo tras beberse la sangre y devorar el cerebro crudo. Esa misma tarde, la policía descubre la matanza y comienza una serie de investigaciones por toda la ciudad registrando cada rincón de la ciudad tratando de atrapar al psicópata asesino.
Cuando tres policías llaman a la puerta del vampiro no obtienen respuesta, pero oyendo ruidos en el interior deciden de vigilar el apartamento. Poco después, Chase sale de la casa con una caja de cartón bajo el brazo, que arroja al suelo para tratar de huir al ver a los agentes en la puerta. Su contenido se esparce por el suelo asombrando a los policías: se trata de ropa ensangrentada y trozos de cerebro humano...
El asesino es finalmente detenido. Al registrar su apartamento, se encuentran además de un espantoso olor a putrefacción, manchas de sangre cubriéndolo todo, huesos humanos en la cocina y el salón, un plato con restos de cerebro encima de la cama y la nevera repleta de recipientes con órganos humanos y animales en el interior.
En el juicio trata inútilmente de justificar sus macabros crímenes diciendo que unas voces de seres extraterrestres y otras criaturas lo acosaban continuamente obligándole a matar...Finalmente es condenado a pena de muerte aunque su ejecución en la cámara de gas nunca sería llevada a cabo, pues Richard se suicida pocos meses después en su celda con una sobredosis de antidepresivos...

Fuente: www.escalofrios.com

'Horizonte'

2007-03-21T08:53:00.000-03:00

Sombrias horas en que aguardo el amanecer,

inmóvil frente al océano, donde nace el vacío,

esperando rodeado de silencio negro, el sol.

Inesperadamente se me han prohibido los rayos de luz,

que sigo esperando conmigo.

Racimos de uvas aplastadas en las piedras puntudas,

chorrean sangre y vino por sus resecos torsos,

cuando han muerto más poetas silenciosos,

mientras el mundo se afea y se acaba.

En torno a literatura quemada,

mis manos se calientan del olvido mudo,

junto a la cálida llama en mi rostro,

resplandece el aroma del frío metal que me apaña.

Soy el niño adolescente aguardando la calma,

deseando ser un ser humano,

odiandome por ser humano sin serlo.

Entre los laberintos, plantados han quedado las rosas,

que se secan, se marchitan y se esconden en un saco de té,

que destila mis adentros, que me corta con espinas.

A travéz de los ojos he observado la nada,

el bosquejo perpetuo de las hadas castradas,

que han perdido toda su magia en las noches de verano.

Y aún aguardo el amanecer que nunca parecera llegar,

inmóvil frente al océano, donde retumban mis vacíos,

guardando en el interior de los caracoles de mar,

mi suspiro de tristeza, mis quejidos de fealdad...

Mensajes Subliminares

2007-03-20T19:46:00.000-03:00

El día 8 de marzo del corriente mes, en una noche nublada varios factores influyeron en descubrir los...¡Mensajes Subliminares del video de Nirvana/Heart Shaped-box!...Bueno uno de ellos en particular. El gorro de Ku Kux Clan que usa la niña de ojos azules en el video, al volarsele de su cabeza ¡Es el papel de un porro!...luego volviendo a ser un gorro normal. Pasa en un instante, con rapidez, astucia y aparentemente "desapercibido", ¡Pero No! :)

Cigarrettes, Coffee And Black Flower's

2007-03-18T23:25:00.000-03:00

"He aprendido la ecuación de la droga. La droga no es un medio para incrementar el disfrute de la vida, no es un estimulante. Es un modo de vivir" (William Burroughs).

Los días basura crecen como las plantas en primavera. Son tan indeseables, pero de repente ahi estan florecidas arruinandote de polem el corazón. El sol se pudre, se ha podrido enmedio del verano terminal cuando no esperabas que algo asi te sucediera. Pero una mañana despiertas, te levantas, cepillas tus dientes, escupes en el lavado, te miras al espejo pensando en un cigarro y te das cuenta que has muerto. ¡Has muerto! y eso no resulto ser lindo. No ves familiares muertos, ni espiritus perdidos, no vez una luz, ni un tunel, ni un dios, angel o Diablo. Ni siquiera asustas porque sigues con tu vida normal, llendo al trabajo, volviendo de el, mirando la tele y fumandote un cigarro esperando que algo cambie. Pero nada cambia cuando estas muerto en tu cuerpo de cemento. Hace días que volvio a mi vida María y realmente no me hace nada bien, ni nada mal. Me da un estado de reposo, mente blanca y nula expreción, aunque no quita pasajes concienciales rondando como avispas. Y ahi es cuando uno piensa ¿Abandono de amistades débiles y estrechar fuertes amistades?...Alguna vez escuche "Uno no vive como quiere, vive como puede" y ahi la frase de contratapa de 'Yunkie' de William Burroughs "La droga no es un medio para incrementar el disfrute de la vida, no es un estimulante. Es un modo de vivir"....¡Un modo de vivir!, es tan frío como cierto y así todo nunca es suficiente. La prostituta de "Sí Facil" de María siempre seguire golpeando a la puerta, dando un modo de vivir...Pero cuando llegas a tu hogar donde una familia te espera para entablar un conversacion cuando lo unico que quieres es que esten de viaje para experimentar y salir de la realidad a una realidad paralela, y no puedes es cuando caes en la cuenta de que lo unico que se puede desear en la vida, es la libertad extrema de poder estar donde se pueda hacer lo que uno quiera.

En un fin de semana solitario y 'Mariado', Lucas M. Król murió y Pete Murray malgasto sus dos horas de vida....:

'Secretos de un escritor'

2007-03-12T18:19:00.000-03:00

El 12 de marzo del 2005, exactamente en un día como hoy, caluroso y pesado moría un integrante del circulo de escritores de la ciudad de Monte Grande. Su nombre era Hernán Poulett. Tenia 25 años de edad cuando en aquel atardecer decidio quitarse la vida, arrojandose a las vías del tren de la estación de Monte Grande, tras la terrible tragedia de la muerte de su novia en un accidente automovilistico, de regreso de sus vacaciones familiares en la ruta 3, dos semanas atras. El auto de su familia fue envestido por un automovilista inconciente que se durmió al volante. Mariela de 22 años (la novia de Hernán) y su hermanito de 8 años murieron. Hernán no pudo superar esto, motivo por el cual se quito la vida. Hernán era compañero de Lucas M. Król en los talleres literarios y proyectos literarios que organizaba la municipalidad de Esteban Echeverria. Los lectores de "Botas Sucias, Los Instintos Depresores del Vapor del Sueño", notaran que el personaje principal se llama "Hernán Poulett", nombre el cual Lucas utilizó como un homenaje a su gran amigo. Hoy en casa de un amigo mio, Matías Zerpa, que por aquellos tiempos pertenecia al circulo de escritores, estuvimos viendo fotografias y recordando viejos tiempos y como cambian las cosas...En fin, un tema que me trae un poco de tristeza. Y me pasó un cuento/relato de Hernán, 'Secretos de un escritor' que quiero compartir con ustedes. Espero que les guste.

'Secretos de un escritor'

(2004, por Hernán Poulett)

La noche anterior había dejado la ventana abierta, para airear un poco la pieza impregnada del fuerte aroma a tabaco negro que fumaba habitualmente, habiendo caído dormido sobre mi cama en algún momento de la noche, que la ginebra se guardó para sí misma, sin dejarme rastro alguno de recuerdo. Era muy temprano aún, el sol a penas si se asomaba en algún lugar del cielo aclarando la negra oscuridad de una noche sin estrellas, a un espeso azul marino que no mucho dejaba admirar, pero si que aún era temprano e iba a ser una mañana fría. Mi piel era testigo de eso, testaba las frescas sábanas heladas a lo largo de su cuerpo, sumiéndome en los escalofríos que me hicieron arrodillar sobre el colchón para cerrar la ventana junto a la cama, antes de volverme a caer rendido a ella, como imitando la primeriza madrugada, pero esta vez cubriéndome con dos gruesas frazadas que descansaban a los pies de la cama. Las nueve de la mañana en punto, marcaba un añejo reloj cu-cu que colgaba a un costado de la entrada a la acogedora alcoba. Con los ojos entreabiertos, en realidad con uno de ellos porque la otra mitad de mi rostro se encontraba hundida en la almohada, eso es lo que pude ver, mientras volviendo la totalidad de mi cara a las profundidades de la almohada me desperezaba sin quererme levantar, pero mi estomago pedía a gritos desayunar y mi próstata obligaba a comenzar otro día más. Quitándome de encima las cobijas y sentándome en la cama, el frío ambiental tornaba mi piel rugosa, metiéndose en mis poros como buscando entrar a mi cuerpo, buscar mis pulmones y encontrar el néctar de la pulmonía.
Rápidamente corría unos pocos pasos hasta el final de la cama, tomando una bata grisácea del respaldo de una silla donde dejaba las prendas que más usaba y me amarraba las cuerdas como buscando arroparme y sosegar el inminente frío. Ya estaba listo para salir de mi habitación. Casi estudiado recorrido, salía de la alcoba no sin antes calzarme las pantuflas, poniendo un pie fuera, afirmándome sobre el piso de parqué que cubría todas y cada una de las habitaciones de mi hogar, a excepción de mi habitación que se encontraba recubierta de una aterciopelada alfombra azul. Por el pasillo me dirigía al lado izquierdo, pasando junto a la estufa de metal amurada a un costado de la pared, debajo de un muy mal ubicado cuadro de Dalí, ya para entonces luego de años opacado por el hollín que generaba la estufa. Iba al baño, orinaba, lavaba mis dientes y situado frente al espejo, me rascaba el cuero cabelludo a modo de peinado, como una vieja costumbre acompañada de muecas que iban desde abrir la boca y sacar la lengua para mirar si estaba blanca por la acidez que regalaba el alcohol, como era normal, hasta frotar las palmas de mis manos sobre la barba primero y el rostro completo después, como buscando erradicar de inútil manera la fiaca. Por el pasillo por donde me había dirigido hacía instantes, era por el que regresaba en dirección a la cocina al otro lado de mi hogar. Me afirmaba sobre el piso de parqué que cubría todas y cada una de las habitaciones y al lado izquierdo me dirigía pasando junto a la estufa de metal amurada a un costado de la pared, debajo de un muy mal ubicado cuadro de Dalí, pasaba por la puerta de mi habitación la cual tenía una aterciopelada alfombra azul que la diferenciaba de las demás habitaciones y en el trayecto al final del pasillo se veía la blanquecina claridad ya para entonces instaurada en el cielo, que entraba por las ventanas de la cocina y reflejaba sobre el empapelado de arabescos bordo que cubrían el largo del pasillo. Pero algo me detuvo. No era un obstáculo en el camino, ni mucho menos una persona que raro sería encontrar en mi solitario hogar. Era el asombro, o bien podría ser llamada la extrañes. Al voltear hacia atrás, era la extrañes de creer no haber visto a la salida de mi habitación de donde la claridad emanaba una tenue iluminación al pasillo, unos rastros de tierra caliza que no llegaron a sofocarme, si no más bien ni siquiera llegaron a importarme. Tierra caliza nada más, mi casa está rodeada de árboles y tierra caliza nada más, mis botas siempre están sucias al sacar la basura en las noches sin más -pensé volteándome y continuando mí camino-. Entrando en la cocina, que recordando ahora junto con el baño, eran las otras dos habitaciones que se diferenciaban de la totalidad del hogar por sus pisos azulejados, tome un encendedor de la mesada y abriendo la llave de gas prendí una hornalla sobre la que pose la pava, disponiéndome así, mientras el agua que ésta poseía se calentaba, a buscar en la lacena un taper que contenía granos de café, los cuales vertí en un pocillo y comencé a machacarlos para hacerlos polvo. Podía mirar mientras tanto por la ventana, pero no podía evitar la tristeza del día gris. Afuera garuaba muy sutilmente, casi imperceptible, las tierras estaban húmedas y los árboles más verdes y entre las ramas, el lago y las montañas no podían observarse por los tupidos ombúes y eucaliptos. Así todo apreciaba esos días, era cuando los sentimientos se hacían más blandos y la angustia entumecía a flor de piel. Eran los días más humanos. El agua de la pava comenzaba a hervir haciendo sonar el roce metálico de su tapa y vertiendo la misma en el pocillo, le agregaba azúcar y lo revolvía hasta extraerle el aroma a romance. Con mi taza humeante alcanzando mi nariz, me sentaba en la mesa redonda de algarrobo que se centraba en la cocina dispuesto a beber mi café y compartiendo el irrevocable silencio, me sumía en miradas inverosímiles e inmóviles variando de a ratos con ojos inquietos buscando llegar más allá de lo que mis ojos llegaban. En mi pecho sentía un ligero vacío, que la cotidianidad intensificaba en cada día, pero ya era algo que formaba parte de lo normal en mi vida, por lo que al igual que una droga dura ya con el pasar del tiempo esa angustia no causaba en mí el mismo efecto que en sus comienzos. Dejando mi taza vacía sobre la mesa caminaba unos pocos pasos hacia el living arrojando a la chimenea unos trozos de tronco que rociaba de alcohol y volviéndome hacia la mesa ratona, tomaba un cerillo y un cigarro negro, el cual me encendía y conservando el fósforo ardiente me acercaba nuevamente a la chimenea tirandolo sobre las maderas que se prendían fuego en una llamarada. No había cosa que disfrutara más que encender la chimenea y recostarme sobre el sofá con el cenicero posado en mi pecho, fumando un cigarro y contemplando el esplendor del fuego y eso es lo que hacia en todas las mañanas. Era como un ritual para mí, a decir verdad mi vida se dividía en pequeños rituales que me daban tranquilidad. "Los secretos son tan secretos a veces para nosotros mismos que perdemos el conocimiento de lo que en algún momento conocíamos", es donde me había quedado en mis escritos, es junto a los que me encontraba sentado en el escritorio de mi recamara, releyendo las últimas líneas redactadas, luego de haberme levantado del sofá del living, haberme dirigido hacia la cocina pasando junto a la mesa de algarrobo que en ella se centraba y preparado otro café ya con el agua caliente aún de la que había calentado para preparar el primero, haber caminado por el extenso pasillo de paredes forradas con arabescos bordo hasta alcanzar la claridad que entraba por la ventana de mi acogedora alcoba y salía hasta el pasillo emanando una tenue luz, sobre donde me encontré parado sobre unos restos de tierra caliza y es que mis botas siempre se ensuciaban de la tierra caliza que rodeaba mi hogar cuando en las noches sacaba la basura, luego de haber entrado a mi recamara la cual tenia una aterciopelada alfombra azul que junto a los pisos azulejados del baño y la cocina se diferenciaba de todas las demás habitaciones y haberme sentado junto al escritorio de mi recamara, releyendo las últimas líneas redactadas que decían "Los secretos son tan secretos a veces para nosotros mismos que perdemos el conocimiento de lo que en algún momento conocíamos" y era donde me había quedado en mis escritos. "Las personas caminaron lo suficiente para sentirse cansados, pero se habían dado cuenta que no llegaban a ningún lado, más que al lugar de donde habían empezado porque de nada servia caminar hacia un lugar si caminando creían que a ningún lado iban a llegar" escribí luego de horas de meditación y silencios con cigarrillos en un cenicero apagados. La rutina de escritor y el labor del pensar era muy solitario y en líneas y frases quedaban en cada día todas mis fuerzas depositadas, como materializando en la tinta la energía del alma sin dejar en mi interior lo necesario para poder vivir. Levantándome de mi asiento con el cansancio gastado me acercaba hasta la puerta de mi habitación junto a la que dejaba mis pantuflas y caminando hacia la cama, caía boca abajo abatido a descansar y antes de mis ojos morirse al sueño, por el pasillo la sombra de alguien pareció pasar, pero ya era demasiado tarde para hacer algo o al menos corroborar lo que me pareció haber observado, estaba demasiado cansado y apto como para creer ver lo que talvez nunca ha sucedido. Sin más me quedaba dormido.
Las cinco de la tarde en punto marcaba el añejo reloj que colgaba en la pared junto a la puerta de mi acogedora alcoba. Con los ojos entreabiertos o más bien con uno de ellos ya que casi la totalidad de mi rostro se encontraba hundido en la fiaca de la almohada, eso es lo que pude ver, mientras que con el cuerpo débil en peso muerto como infringiendo presión sobre el colchón, parecía hundirme en el sin quererme levantar, pero algo me había despertado porque tenia esa sensación de haberme despertado por algo ajeno a mis necesidades de descansar, ya que me encontraba muy cansado y hubiera seguido durmiendo muchas horas más. Y justamente algo me había despertado, el eco de los golpes de la puerta principal de mi hogar se filtraban en la intimidad de mi casa rondando por el comedor, filtrándose al extenso pasillo como repicando sobre el piso de parqué y alcanzándome abatido a mis oídos en la almohada tratando de persuadir cualquier motivo que a la participación de mi persona en alguna situación involucrara. Quitándome de encima las cobijas y sentándome sobre las sábanas, el frío del ambiente se hacia notar en el vapor de mi respiración, pero aún con mi grisácea bata puesta incluso al dormirme, no sentía el frío, lo cual no quería decir que no sintiera su presencia y que me cruzara de brazos como buscando darme a mi mismo calor. Ya estaba listo para salir de mi habitación. Saliendo de la alcoba, no sin antes haberme puesto mis pantuflas, me afirmaba en el piso de parqué que cubría casi todas y cada una de las habitaciones a excepción del baño y la cocina que tenían pisos azulejados y de mi habitación que se encontraba recubierta de una aterciopelada alfombra azul y me dirigía al lado derecho, cruzando el largo pasillo donde al final del mismo se veía el reflejo de la luz blanquecina de la tarde que entraba por la ventana de la cocina y se proyectaba sobre el empapelado de arabescos bordo que cubría el largo del pasillo. Entrando a la cocina me dirigí hacia la ventana y a través de las blancas y viejas cortinas de transparencias pude ver a una persona, recordando al instante que era viernes. Era la señora Doris la que venia a mi hogar todos los viernes por la tarde. Ella era una enfermera voluntaria de sesenta años de edad que trabajaba en el hospital de la pequeña ciudad a cinco kilómetros de distancia de mi vivienda. Hacia ya tres años que nos habíamos conocido desde que yo luego de cobrar una sustentable herencia familiar vine a vivirme a esta lugar al sur de mi país. Ella un día simplemente toco a mi puerta. Todas las semanas venia a sacarme sangre que yo donaba para el banco de sangre de la ciudad, en el hospital en el que ella trabajaba. "Eres un muchacho muy bueno", siempre me decía. Ese día no tenia ganas de ver a nadie, incluso a nadie nunca veía, me gustaba la soledad de mi estilo de vida, pero ella era una persona a quien no podía no abrirle la puerta, era una señora muy amable a quien solía respetar. Así que fue cuestión de minutos para que la recibiera:
-Buenas tardes señora Doris- dije con una cálida sonrisa abriendo la puerta
-Muy buenas tardes joven, ¿como se encuentra el día de hoy?
-Bien, bien, muchas gracias ¿y usted como esta?- conteste como costumbre
-Muy bien señor Vincent, muy bien
-¿Que la ha traído por aquí?- esbocé riendo
-Oh, que gracioso señor...Pues ¡traigo mi valijita!- contesto risueña levantando el bolso con sus herramientas de trabajo
-Vamos, adelante, adelante- dije sonriendo
-Permiso señorito Vincent
-Adelante Doris, tome asiento- respondí señalando las sillas junto a la mesa de algarrobo. Por cierto ¿gusta de una taza de café? -continué-
-Si me gustaría, gracias- contesto sutilmente. Joven, no vaya a pensar que vengo únicamente por buenamente haberse ofrecido como donador, siempre es un placer visitarlo -prosiguió-
-Para mi es un placer su visita Doris, ¿cortadito como siempre?
-Si, por favor
-Y dígame, ¿que me cuenta?- pregunté mientras preparaba las cosas para dos tazas de café
-Y bueno, la verdad trabajando mucho, lo cual no siempre es bueno decir que hay más trabajo en el hospital, ya que en la mayoría de los casos es sinónimo de más gente enferma o con problemas de salud
-Si me imagino, debe de ser muy difícil eso
-Claro que si, claro que si, uno no siempre está preparado para ver ciertas cosas, hay gente que en verdad está mal y es por eso que tenemos que agradecer tener buena salud, eso es impagable...
-Absolutamente, absolutamente Doris... ¿y como anda su nieta?
-Y joven lamento decir que como siempre, el mes que viene la operaran de nuevo del corazoncito, eso me tiene muy preocupada, esta va a ser su cuarta operación y las cosas no mejoran
-No sabe cuanto lo siento Doris, en verdad, usted sabe que no creo en Dios, pero siempre pienso en su nieta y a mi manera pido por que todo salga bien
-Se lo agradezco joven, por suerte hay mucha gente que nos apoya a mi familia y a mi, esperemos que todo salga bien, es una nena que tiene mucho por delante...¡Ay mi nietita, pobre de ella, tan chiquita que es!- se quebró la pobre señora llevando las manos hacia su rostro como queriendo absorber sus lágrimas de dolor
-Doris, Doris, no se ponga mal por favor, ya vera, todo va a salir bien, todo va a salir bien Doris- conteste acercándome e inclinado sobre ella dándole una palmada de aliento
-¡Si, eso espero, eso espero joven!- respondió llorando desconsolada
-Si ya vera que si, ya vera que si, es una nena muy fuerte por todo lo que usted me ha contado, vera como saldrá adelante y todo esto quedara como un mal recuerdo, ya no se aflija Doris
-Gracias jovencito, eres un muchacho muy bueno, perdóneme por hacer esta escena, a veces no me puedo contener y yo no quiero molestarlo- dijo sollozando
-Ay Doris, ¿pero que dice? usted no me molesta en lo absoluto, entiendo el dolor que debe estar pasando y lo lamento, pero ya vera que todo ira mejor señora
-Gracias joven, gracias- contesto mientras yo volteándome me acerque a la mesada para terminar los cafés
-De nada, de nada señora, no hay nada que agradecer, nada. ¡Bueno, bueno, ya esta listo el café! -continué llevando las tazas a la mesa, seguido de la azucarera
-¡Que rico tomar café cuando hace este frío!- comento
-Si, aunque a decir verdad a mi me gusta tomar café en cualquier ocasión- respondí sonriendo
-Y bueno, un cafecito nunca bien mal- sonrió
-Claro y para los fumadores sin falta acompañado de un cigarro- respondí sonriendo yendo a buscar uno al living y regresando al momento
-Ese vicio, ese vicio...
-No me regañes Doris- conteste bromeando
-No, no, claro que no...¿Y tu como estas joven?, ¿como va tu vida?
-Bien, tranquilo, escribiendo, durmiendo...bien, bien- respondí dejando notar en mis palabras un manto de oscuridad
-Bueno, me alegro, me alegro- respondió no muy convencida de mis palabras
-Se hace lo que se puede supongo- comente suspirando perdiendo por un momento la vista sobre el suelo
-Y la vida es cosa de cada día, depende de uno construirla, porque nadie más lo va hacer por nosotros
-Claro que no, creo que uno forma sus caminos, toma sus decisiones, más allá de cualquier consejo o palabra de aliento es uno quien sale adelante y busca en las pequeñas cosas la belleza de lo simple
-Por supuesto joven, yo te lo digo por experiencia, uno aprende mucho con la vida, supongo que todos evolucionamos y vamos formando un aprendizaje intimo con el cual como podemos, o como las otras personas nos dejen, ayudamos o aconsejamos, no digo que un consejo pueda arreglarte la vida, pero un consejo de una persona ajena a nuestra conciencia, con otra concepción u otra experiencia de vida puede regalarte una mirada, un punto de vista que talvez nunca antes habías sabido apreciar
-¿Sabe?, no lo había visto de esa manera
-Sólo es mi modo de mirar la vida
-Se lo agradezco en verdad...pero, bueno veo que ha terminado su café y el sol se esta escondiendo
-Y...
-¡Es hora!- respondí sonriéndome
-Oh, si señorito ya mismo, vamos a hacerlo rápido para que no se me desmaye- comento bromeando
Terminando de beber su taza de café y apoyándola sobre el plato cuando yo aún no terminaba la mía, se acerco su silla a la mía tomando su bolso que había dejado colgado en el respaldo de la silla donde permanecía sentada y posándolo en la mesa abrió su cierre y comenzó a sacar sus utencillos. Se aproximan días muy fríos para esta semana- dijo abriendo el envoltorio de una jeringa, como tratando de disuadir el momento.
-¿Si?- respondí tratando de distraerme.
-Si, hoy escuche en el noticiero que se aproximan días muy fríos, como despedida del otoño y bienvenida al invierno.
-Y bueno ya estamos en época de frío, a pesar de que en este lugar el año entero en si es frío
-¡Ay, pero los inviernos aquí son terribles!- respondió estirando por un segundo una pequeña manguera que amarro al rededor de mi brazo derecho, que yo ya acostumbrado la manga de mi bata hasta arriba arremangada tenia
-Y bueno supongo que son gustos, a mi me encanta el invierno, es un ambiente tan surrealista- hablaba mientras ella clavaba la aguja en mis venas. ¡Ay! -susurré-
-Tranquilo, abre y cierra la mano una y otra vez para que la sangre bombee y fluya, así, así bien- decía en voz acallada. ¡Y si, claro que son gustos, a mí por ejemplo me gusta el verano porque la temperatura no es sofocadora como las provincias del norte de donde vengo! -continuó elevando su voz como tratando de sacar mi mente de ese esquema.
-¡Oh, el norte es muy lindo, he ido hace mucho tiempo a vacacionar, recorriendo distintos sitios!, Muy lindo si, pero no tengo pensado regresar, ¡el calor es insoportable!
-Si, es muy pesado el clima y este lugar, más allá del clima demás esta decir que el paisaje es impecable
-Si claro que si, esto es impagable, en los días en que hay sol, los rayos comienzan en el amanecer a colarse entre las hojas y ramas formando como un rompecabezas de reflejos luminosos sobre la tierra, acompañados de los sonidos de la naturaleza, cantares de aves, el soplido de la brisa que cruza rozando el lago como extrayéndole su frescura y trayéndola hasta mi ventana...¡Y los días nublados!, esos días que apartan al sol tornando el día gris ¡el cielo gris!, como formando un manto de intimidad en un bosque lleno de secretos, donde todas las personas conocidas en los alrededores tienen la oportunidad de reencontrarse con su interior y desquitarse de los compromisos sumisos que implica estar inserto en una sociedad, para llenarse de esa sensibilidad y melancolía que une el espíritu con los sentimientos profundos escondidos en el corazón, purificándonos...creo que es por eso que me he apartado de la gran ciudad, no hay persona más profunda que la que profunda en nuestro ser se encuentra
Terminando de hablar y levantando mi mirada de los tablones del suelo, donde sin darme cuenta se había posado soltando en palabras pensamientos del alma, mire a Doris ya para entonces asegurando con una cinta autoadhesiva la mediana bolsa donde mi sangre guardaba y antes de poder decir algo, guardando sus cosas en el bolso expresó:
-Es muy bello lo que acabas de decir, este lugar es un secreto, donde las personas al hablar conocemos, pero donde nunca conocer del todo podemos, porque su soledad entierra secretos entre los árboles del bosque
-Oh Doris, ni redactando hubiera podido expresarlo mejor...¡Talvez te robe eso eh!- dije riendo
-Bueno jovencito, está haciéndoseme tarde, iré a tomar el colectivo antes de que anochezca- respondió sonriendo
-Pero Doris, la llevo, ¿que problema hay?
-No joven Vincent, se lo agradezco, pero son poquitas cuadras a la carretera y pasan muchos colectivos aún
-¿Esta segura que no quiere que la acerque hasta su casa?, ¡mire que no es ninguna molestia eh!
-Se lo agradezco mucho señor, pero preferiría caminar, ha parado de lloviznar y esta fresquito para caminar un poco
-Bueno Doris, muchas gracias por su visita- dije poniéndome de pie como siguiendo a la señora que ya estaba parada
-No joven, soy yo quien debe de agradecerle todo lo que usted hace- dijo acercándoseme y posando la suave piel arrugada de su mano sobre mi muñeca. Jamás podré olvidar lo que usted hace por mi, porque bien sabe que la sangre que usted dona al banco de sangre, es un granito de arena para la vida de mi nietecita, ya que mucha sangre es la que pierde en cada operación -continuó empañando de angustia su mirada y esbozando una sonrisa como forzada, para no despedirse de mi dejándome la sensación de tristeza
-Usted sabe que lo hago con gusto señora- conteste sonriéndole como tratando de calmarla
-Si, jovencito, lo se, lo se y Dios sabe cuanto se lo agradezco
-Cuente conmigo siempre Doris
-Gracias joven, gracias. Bueno debo marcharme ya, hasta la próxima semana señor Vincent
-Hasta la próxima semana señora Doris...
Asomando medio cuerpo por la puerta podía observar a Doris alejándose de mi hogar por el camino de tierra, perdiéndose entre los árboles, por lo que mirando hacia el cielo que ya empezaba a oscurecer, me metí hacia adentro sin posar un sólo pie fuera de la casa en todo el día. Volteándome me acerque hasta la mesa redonda del living, tomando un cigarro negro y encendiéndolo mientras contemplaba el fuego, ya para entonces apagándose, por lo que me acerque junto a la chimenea, tome los últimos trozos de troncos y los arroje al fuego seguido de un chorro de alcohol para reavivar las llamas. Me hubiera recostado en el sofá posando un cenicero en mi pecho, fumando mi cigarrillo y contemplando el fuego, no había cosa que disfrutara más que encender la chimenea y recostarme en el sofá con el cenicero sobre mi pecho, fumando un cigarro y contemplando el esplendor del fuego, pero eso era lo que hacia todas las mañanas y para esas horas ya estaba anocheciendo y mi taza de café estaba enfriándose. Volví hacia la mesa y me senté junto a ella a terminar de beber mi café y compartiendo el impenetrable silencio, me sumía en miradas inmóviles y pensamientos apocados. Apoyando la taza vacía en el plato, me arremangue mi bata frotando la palma de mi mano sobre el pinchazo en mi brazo, pero enrojecido no se encontraba, ni siquiera podía divisar la ínfima herida de la jeringa y es que no era ese el brazo donde Doris había extraído mi sangre, era mi brazo izquierdo el que ardía tanto como el derecho, en donde me habían pinchado y hasta llegue a situarme mentalmente en la ultima media hora, para confirmar cual había sido el brazo del que me habían sacado mi donación. Tenía la molesta sensación de que mis brazos ardían incluso antes de llegada Doris a mi hogar, más precisamente desde el momento en que los golpes en la puerta de entrada me despertaron, pero no podía recordar si así había sucedido, porque en esos instantes apenas despertaba y los reflejos con el sueño se hacen débiles, no dejando cimientos firmes para detalles que en el momento no habían sido atendidos, pero como algo sin importancia a un lado deje, ya que tal delirio no guardaba ningún sentido.
Cubriéndome de oscuridad ya instaurada la noche, con el fuego de la chimenea como única iluminación en el amplio y contiguo ambiente hasta la cocina, me levante de mi asiento, interrumpiendo al silencio con el rechinar de las maderas del piso de parqué, tomando de la mesa ratona del living un cigarrillo y una vez encendido caminando hacia mi cuarto. Al pasar por la ventana de mi cocina el paisaje era casi escalofriante porque paisaje no había, todo era remota y sórdida oscuridad, por lo que un escalofrió talvez por miedo a una soledad donde en las sombras podía no encontrarse precisamente la soledad, como un miedo aterrorizante alimentándose de las supersticiones, me detuve un segundo y arrebatado revolví torpe y aceleradamente en la lacena hasta encontrar una vela que encendí al momento, como buscando en esa pequeña luminosidad en medio de una boca de lobo, una compañía para disipar los temores que nacían al esconderse el sol.
Con la vela en mi mano, busque encontrando al instante un viejo candelabro para colocar la vela y sin ganas de comer para entonces, comencé a caminar hacia mi cuarto a donde me dirigía antes de mi mirada distraerse sobre la nada. Entre por el pasillo, que muy lejos de guardar la blanquecina luz de los amaneceres, estaba totalmente negro y callado, la luz de mi vela resplandecía a cada paso sobre el empapelado de arabescos bordo y supongo debe de haber alumbrado mi rostro sumido en la vergüenza propia de sentir miedo siendo ya un joven mayor. Con mi mano izquierda tanteaba la pared, para encontrar la entrada a mi habitación, hasta sentir en mi mano el suave algarrobo del marco de la puerta de mi alcoba, lo cual me permitió fluir un sutil suspiro de alivio como habiendo encontrado mi guarida donde se encontraba el sentimiento de que nadie ni nada pudiera entrar y dando un paso a su interior, mi alma se enfrió, enfriando mi pecho, helando mi calma y haciendo temblar mi corazón, cuando un recuerdo auditivo se metió por mis oídos tencionando cada uno de mis nervios, al escuchar ya así como una nota musical de memoria estudiada el ruido del lapicero que sobre mi escritorio se encontraba, cayendo sobre el mismo expulsando los lápices sobre el papel y la madera, por lo que en un movimiento brusco acerque mi brazo con la vela en alto percibiendo una pequeña sombra que me atemorizo más que cualquier superstición y ya cuando nada sabia que hacer, ni como reaccionar, en un basto quejido estridente el cuerpo de esa sombra, porque viviente era por su capacidad de movilidad, salto hacia mi cara, haciéndome caer al suelo y arañándome el rostro antes de dar un salto sobre mi cama y salir por mi ventana de la habitación. No pude evitar gritar desconsolado y asustado humedeciendo mis pestañas de lo que aspiraban a ser angustiosas lágrimas por el miedo, pero lo que pude evitar es prender fuego mi casa ya que por un momento la vela sobre la alfombra apoye y apague de una palmada y lo que pude ver fue que de mi habitación por mi ventana lo que había escapado era un grisáceo gato. No recordaba haber dejado abierta mi ventana, era seguro que había asegurado la traba, pero al levantarme del suelo, candelabro en mano, me arrodille sobre mi cama observando que estaba partida a lo que echando un vistazo tratando de expandir inútilmente mi visión con la luz de la vela, contemple la intima oscuridad de los afueras por ultima vez y regresándome adentro apoye por unos segundos el candelabro sobre el borde de los pies de la cama y cerré la ventana, seguido de un repentino cierre de cortinas casi mostrando en tan hosco movimiento un rostro de perturbación. Agarrando con firmeza el candelabro, me dirigí hacia mi escritorio dejando la vela junto a un velador sin uso y muy nervioso, con las manos temblorosas busque la cigarrera de plata
entre hojas, biromes y bocetos para portadas buscando en las pitadas a mi cigarro un momento de calma en tan desesperante momento. Por último apoye la palma de mi mano izquierda sobre mi quijada y mi mirada fue robada tras el escritorio, inmersa y fría como en un océano de crímenes perfectos donde nunca nadie sabría o se enteraría de nada en lo absoluto, porque simplemente en medio de la inmensidad de la nada sentía encontrarme, solo con mi mente, solo con la integridad de mi conciencia y mis pensamientos más obsoletos. Me sentía realmente preocupado. Un gato de hogar ¿un gato hogareño en medio del bosque? -pensé garabateando el margen de una hoja-. Debe de haberse perdido, debe ser de alguien que lo ha perdido -susurré trazando una raya en la hoja hasta el centro de la misma-. Prendiendo un cigarrillo, de mi asiento escape por unos pocos segundos al buscar del armario escondida entre cajas de ropa como escondiendo un problema, una botella de ginebra y un vaso de cristal, con los que regresé al escritorio sirviéndome un trago que hacia sentirme otra vez un ser humano. Miré mi reloj de pared y era la medianoche, con mi birome en garabatos intente escribir una líneas y tras un vaso de ginebra me hundí en el cansancio. Estaba realmente muy cansado. Una sombra impertinente, sin dejarse ver se cruzaba por el pasillo mezclándose en la oscuridad del mismo, observándome tras la entrada de mi habitación y su respiración era agitada y hacia enfriar el ambiente y su volumen subía siendo más agravado y estridente, desesperando todo, gritando: ¡Podrás correr y tratar de entenderlo todo, pero el crimen es silencioso, es un secreto el desaparecer! El miedo no puede quitarse de tus ojos, cuando tus ojos ya no te pertenecen, sino que pertenecen al miedo, porque dejas de ser una persona con miedo y pasas a ser una persona parte de el.
Sobresaltado desperté tencionado y pasando mis manos por el cabello hacia atrás, mi frente emanaba un sudor cálido. Me había dormido exactamente dos minutos, por lo que miré en mi reloj y me había levantado de mi asiento hasta caer sentado a la cama, donde mi vista no se movía de la entrada de la alcoba. El silencio era muy cruel, me sentía morir en cada sonido que el segundero del reloj hacia, escuchaba el viento tras de mí moviendo los árboles y corriendo por la tierra, sin dejarme percibir si afuera o adentro de mí hogar había pasos de un merodeador nocturno, corriendo alrededor de las ventanas. De repente todo se callo. El viento pareció colarse entre las ramas emigrando hacia otro bosque, abandonando los árboles entre los que la noche se paseaba. Mi propio corazón parecía haberse detenido, porque no sentía sus latidos, pero sabía que continuaba vivo por los escalofríos que recorrían cada centímetro de mi cuerpo. Con mucho cuidado de no llamar la atención de algún indebido visitante, me levanté de la cama sin quitar mi vista de la entrada y caminando con suma precaución, apretando mis dientes por cada paso que en el piso de parqué bajo la alfombra rechinaba, me iba acercando hacia mi escritorio, sin quitar la vista de la entrada de mi habitación. En el cajón del escritorio, entre viejos manuscritos abandonados, se encontraba un revolver calibre 32, el mismo revolver que mi padre había guardado por años en el cajón de su mesita de luz, con el que nunca había matado a nadie más que a mi madre y a su propia vida. Junto a su fortuna, ese revolver me heredó. Lo tomé y confirme que estaba cargado y apuntando hacia fuera de mi cuarto, sin decir una sola palabra para advertir, ya que creía que toda persona que entrara a mi hogar sin mi permiso, cuando mi hogar era mi silenciosa intimidad, siendo mi intimidad lo único que tenia, no merecía vivir, así que sin más disparé. No pasó un minuto para que tomara el candelabro con mi mano izquierda y saliendo del cuarto notara para mi tranquilidad, que nadie se encontraba ahí afuera, pero la casa era suficientemente grande creando decenas de escondites. Eso me intranquilizó haciéndome volver dentro de mi alcoba, pero nadie que se tomará el derecho de entrar a mi hogar sin mi permiso tenia el derecho de asustar mi noche, ni de permanecer con vida. Saliendo del cuarto me afirmé en el piso de parqué que cubría todas y cada una de las habitaciones de mi hogar, a excepción del baño y la cocina, que tenían pisos azulejados y de mi habitación que se encontraba recubierta de una aterciopelada alfombra azul. Por el pasillo me dirigía al lado izquierdo, pasando junto a la estufa de metal amurada a un costado de la pared, debajo de un muy mal ubicado cuadro de Dalí. Fui hasta el baño e inspeccionando con mi mirada guiada por la luz de la vela, nadie ahí se encontraba. Por el pasillo por donde me había dirigido hace instantes, era por el que regresaba en dirección a la cocina al otro lado de mi hogar. Me afirmaba sobre el piso de parqué que cubría todas y cada una de las habitaciones, a excepción de tres de ellas y al lado izquierdo me dirigía, pasando junto a la estufa amurada a un costado de la pared, debajo de un muy mal ubicado cuadro de Dalí, pasaba por la puerta de mi habitación la cual tenía una aterciopelada alfombra azul que la diferencia casi de la totalidad de las demás habitaciones y en el trayecto al final del pasillo, muy lejos de guardar en ella la blanquecina claridad que en las mañanas se instauraba, entrando por las ventanas de la cocina y reflejando sobre el empapelado de arabescos bordo que cubrían el largo del pasillo, todo era una oscuridad casi sintiéndose espesa, atrapante y peligrosa. Pero algo me detuvo, algo me hizo volver de inmediato. Ni siquiera lo había notado, pero el cuadro estaba torcido. Lo enderecé y volví a mi trayecto hacia la cocina, pero con una molestia sensación al no poder recordar si el cuadro estaba ya torcido cuando me dirigí al baño, o si torcido ahora estaba al dirigirme del baño al comedor. Entrando a la cocina, con movimientos bruscos como intentando sorprender a alguien que ahí podría estar, deje el candelabro sobre la mesa y me senté junto a ella a fumar un cigarrillo ya que ahí nadie se encontraba. No pasaría mucho tiempo para que cayera rendido a la cama mirando el añejo reloj, que junto a la puerta de mi acogedora alcoba se encontraba.
Mi cuerpo estaba helado como un cadáver, frío como si de agua me hubieran empapado y la claridad gris de una mañana gris cubría mi cuerpo entrando por mi ventana abierta de par en par. Aún me encontraba dormido, pero mis ojos estaban entreabiertos y mi movilidad completamente nula, observando aterrorizado a alguien sobre mí, que de una misteriosa sombra se bañaba sin dejarme observarla y yo quería gritar, quería llorar, pero no podía hacerlo, mi miedo no podía expresar a pesar de que tan presente en mí estaba. No puedes escapar de tus propios tormentos y tu merecida suerte, porque la suerte no ha de ser buena, cuando en tu alma por años se ha cosechado la miseria de sentimientos reprimidos, que no derramaron una lágrima por sus progenitores fallecidos, puedes escapar más lejos que lo que tu mente ha llegado, pero tu alma nunca escapará con el tiempo, porque no reconoce cronologías -me susurraba aquel manto de sombras que helaban mi sangre. De repente todo se enmudeció y casi al segundo el viento comenzó a soplar desconsolado, furioso, entrando a mi habitación con violencia y por los aires haciendo volar las hojas de mi escritorio, los papeles del cesto abollados, danzando entre mis pertenencias en el ambiente sombrío y nebuloso que mis ojos tristes observaban. Aquel extraño habitante, alejándose de mi cama, se situó en la entrada de mi alcoba y como echando un último vistazo a mi cuarto, por el pasillo hacia el comedor de mi visión escapó. Con los ojos aún entreabiertos, terminé por abrirlos por completo como despertando de un sueño intermedio entre el soñar y la vida real. Mi ventana estaba cerrada y mis hojas desparramadas como costumbre sobre mi escritorio, pero mi cuerpo aunque tapado con frazadas estaba helado y la puerta de mi habitación cerrada, cuando siempre ésta abierta yo dejaba. Temblando de miedo en mi cama me senté, quedándome totalmente inmóvil como rememorando hechos. No sabía si lo que acababa de vivir había sido un sueño, pero si sabía que un sueño había tenido con mi querida madre:
Ella se encontraba en la cocina de nuestro antiguo hogar, de nuestro único hogar de familia, papá estaba trabajando y ella sentada en la mesa del comedor con un martillo destrozaba su alcancía de cerdo, con una fuerza que no reconocía en ella. Yo la observaba desde el sofá fumando un cigarrillo, mientras ella contaba su dinero. Somos ricos -susurraba-. Somos adinerados. Contaba los billetes verdes de una forma extrañable, como olfateándolos, degustándolos antes de meterlos en una billetera a punto de reventar. Hijo, ¿hace cuanto estas ahí? -dijo mirándome-. Aquí he estado todo el tiempo mamá. ¿Sabes que somos ricos? Si. ¿Sabes que papá nos matara? -continuó-Papá nos quiere y nos da dinero –respondí-. Papá nos quiere y nos destrozara a tiros y eso es tan triste cuando eres rico. Papá es bueno y nos da dinero. Papá nos quiere y nos destrozara a tiros.
Mis ojos se empañaron, derramando unas cinco lágrimas ante tal sueño desolador y al instante me levanté caminando unos cuatro pasos hasta los pies de la cama, donde sobre una silla tenia la ropa que más usaba. Unos pantalones de corderoi, una remera manga larga negra y una campera de cuero marrón era mi atuendo predilecto. En la cama me senté nuevamente, calzándome unas botas tejanas de cuero negro, sintiéndome realmente triste, mi corazón parecía retumbar palabras de miseria. Me sentía muy sensible y ajustando mi cinturón negro de hebilla de plata, me acerque hasta el escritorio con las manos temblorosas buscando la cigarrera de plata entre hojas, biromes y bocetos para portadas, buscando inútilmente en las pitadas a mi cigarro, un momento de calma en tan angustiante momento, ya que me encontraba muy nervioso por el miedo a una visita indeseada fuera de mi habitación. No quitaba mi mirada de la puerta cerrada de mi habitación en ningún momento. En el cajón del escritorio, entre viejos manuscritos abandonados, se encontraba un revolver calibre 32, el mismo revolver que mi padre había guardado por años en el cajón de su mesita de luz, con el que nunca había matado a nadie más que a mi madre y a su propia vida. Confirmé que estaba cargado y apuntando comencé a caminar hacia fuera de mi cuarto, sin decir una sola palabra de advertencia, ya que creía que toda persona que entrara a mi hogar sin mi permiso, cuando mi hogar era mi silenciosa intimidad, siendo mi intimidad lo único que tenia, no merecía vivir, así que tome la manija de mi puerta y girándola y tirando hacia mí manteniendo el revolver apuntando, sin más disparé. Habiendo dejado en unos momentos atrás mi sensibilidad, en ese instante me sentía invadido y furioso, así que a toda prisa salí de mi habitación, afirmándome en el piso de parqué y caminando con pisadas pesadas que hacían crujir el suelo, me dirigí al costado izquierdo por el pasillo, pasando junto a una estufa bajo un muy mal ubicado cuadro de Dalí y de un empujón abrí la puerta del baño, registrando como un cazador sediento de muerte que ahí nadie se encontraba, por lo que apurado salí del baño afirmándome en el piso de parqué y caminando veloz por el pasillo al lado izquierdo, pasé junto a la estufa de metal bajo un muy mal ubicado cuadro de Dalí, pasé por la puerta de mi habitación la cual tenia una aterciopelada alfombra azul que la diferenciaba casi de la totalidad de todo el hogar, echando un vistazo dentro del cuarto como en un segundo registro y continué hasta la cocina, como sintiendo el hedor de una visita a la que no merecía estar con vida. La claridad gris de esa mañana gris, ya reflejaba sobre el empapelado de arabescos bordo que cubrían el largo del pasillo y entrando a la cocina como en un pico de furia, comencé a disparar, contra la lacena, sobre la mesa de algarrobo, sobre la ventana y por ultimo sobre la cigarrera que se encontraba en la mesa ratona del living. Nadie ahí se encontraba y respirando agitado como hubiendo usado todas mis energías, me quedé parado junto al sofá, frustrado y demasiado cansado, pero no de sueño si no de la tristeza que en los días grises recurría a mí. Me acerqué en unos pasos a la mesa ratona y arrojando al piso los cigarros despedazados por el balazo, unos de milagro quedaron sanos, siendo así los que me acompañarían durante un largo rato, fumándolos sentado en el sofá con mi mirada hecha hielo sobre las patas de la mesa, que nada guardaban en ellas más que un punto fijo donde reposar los pensamientos. Mis ojos parpadearon, mi cabeza hizo un "clic" al no escuchar ya más el constante chasquido de los troncos crujiendo entre las llamas de la chimenea. Miré hacia ella y el fuego estaba consumiéndose y ya no quedaba más leña. No con mucho ánimo, me levanté del sofá y tomando la mitad de un cigarrillo junto a la mesa ratona, lo encendí y me dirigí a la puerta de entrada, abriéndola y frunciendo mi rostro, encandilado ante tanta claridad. La niebla era fría y no tenía visión más allá de diez metros. La tierra estaba húmeda y fangosa y caminando a un costado de la casa mordiendo mi cigarrillo con los dientes, tomando del mango y dando un fuerte tiron, quité clavada de un tronco junto a la leña aparcada, el hacha, cuando tras de mi sobre un árbol, un ave que no podría decir cual fue, contraccionando sus pulmones emitió un canto asemejado a un quejido irritante y lleno de fuerza, que hizo casi darme un salto del susto. Al instante me volteé nuevamente para continuar con lo que me disponía a hacer. Dejando el hacha a un costado, tomé un tronco que apoye a unos metros de ahí y agarrando el hacha con ambas manos en posición de golpe, como si una resucitación fuera a hacer, con todas mis fuerzas hacheé el tronco partiéndolo en cuatro pedazos. Tirando mi cigarro, tome otro tronco que apoye a unos metros de ahí y agarrando el hacha con ambas manos en posición de golpe, como si una resucitación fuera a hacer, con todas mis fuerzas hacheé el tronco partiéndolo en tres pedazos. Ya por los próximos dos días eso alcanzaría. Acercándome a la pila de leña y con el hacha en alto sobre mí, con gran fuerza me inicié a infringir un golpe seco sobre un tronco para dejarla ahí clavada, cuando a mitad de camino, de un movimiento precipitado, dirigí mi golpe hacia un costado golpeando y haciendo saltar pedazos de tierra, al escuchar tras de mí las pisadas apuradas de alguien entre la niebla. Giré apresurado, pero nadie ahí se veía, tan sólo la niebla encerrando esa tramo de bosque, como no dejando salida segura a ninguna parte, más que al interior del hogar donde podía ser un buen escondite o el lugar perfecto para un crimen. De inmediato, a un costado mi visión lateral pareció ver cruzar a alguien entre los árboles que poco a poco parecían amedentrarse más en la niebla, pero el miedo mismo podría haber creado aquella visión, pero el sonido seco de los pasos corriendo aún daban picazón a mis oídos. Sin más dejé el hacha a un costado y tomando los trozos de tronco cortados como cargando un bebé, entre a mi hogar cerrando la puerta tras de mí. Junto a la cómoda dejé apilada la leña a excepción de dos trozos que arrojé a la chimenea, luego rocié con alcohol y tomando un pedazo de cigarrillo junto a la mesa ratona, lo encendí con un cerillo, volviéndome hacia la chimenea donde lo tiré iniciando las cálidas llamas. Sin permanecer mucho más parado junto a las llamas, donde mi razonamiento parecía quemarse en el fuego ante tal extrañes rondando mi vida, me preparé un café en la cocina, cargando con la taza humeante hasta el escritorio de mi habitación, junto al que me senté luego de cruzar el extenso pasillo de paredes forradas de arabescos bordo y entrar en aquella habitación de alfombra azul aterciopelada, donde se guardaban muchas horas de mi vida. Mirando tras la ventana, la niebla parecía cada vez acaparar más la región dejándola inexistente a simple vista. Al segundo volví mis ojos al papel, bebí un sorbo de café y tome mi lapicera escribiendo lo primero que se me vino a la mente: "Cuando las nieblas han de taparte dejas de existir, porque permaneciendo con vida, a los ojos de los demás ya no existes". Esto no servirá, ¿en que estoy pensando? -susurré para mi mismo abollando la hoja y arrojándola al cesto, seguido de un sorbo de café y el repique pensativo de mi lapicera sobre el papel. Mi mente estaba dispersa, porque mi vista se perdía por la ventana a cada minuto, como buscando algo que no buscaba, pero que parecía buscarme a mi. Al momento volví mi vista a la ventana y la niebla parecía haber llegado ya hasta un metro de los cristales, como tragándose el mundo y al momento de regresar mi vista al papel, como si observándolo fuera a nacer una idea, en el punto intermedio entre observar por la ventana y volver mi vista hacia mi hoja, alguien pasó por mi ventana, pero esta vez no me había parecido ver a alguien, realmente alguien había aparecido. Mi respiración fue absorbida como una esponja por mis pulmones, dejándome la garganta seca y el pecho vacío, expectante, expectante. Sin pensarlo un segundo, abrí el cajón de mi escritorio, donde entre viejos manuscritos abandonados, se encontraba un revolver calibre 32, el mismo revolver que mi padre había guardado por años en el cajón de su mesita de luz, con el que nunca había matado a nadie más que a mi madre y a su propia vida. Confirmé que estaba cargada y parándome de mi asiento, con mucho cuidado de no hacer ruido, traté de escuchar sonidos, pistas y para mi desgracia sonidos se escuchaban, ruidos de pisadas y la tos de alguien como en un eco proviniendo de la parte delantera de mi casa. Apresurado salí de mi habitación, afirmándome en el piso de parqué y dirigiéndome hacia el lado derecho, atravesando el extenso pasillo, donde al final del mismo el reflejo de aquella tarde gris reflejaba sobre el empapelado de arabescos bordo. Entré a la cocina y apunte mi arma hacia la puerta de entrada, pero invadido por el miedo, me acerqué hasta la ventana para echar un vistazo a través de las viejas y transparentes cortinas, recordando que era viernes. Todos los viernes por la tarde Doris venía a mi hogar. Apresurado me quité la campera de cuero que dejé en el respaldo de la silla y guardé el revolver de mi padre en mi cintura, cubriéndolo con mi remera, antes de recibirla. Buenas tardes señora Doris -dije abriendo la puerta, simulando mi mejor sonrisa. Buenos días Joven Vincent ¿como se encuentra el día de hoy? -contesto entrando a mi hogar, observándome con el rostro empapado de extrañes. ¿Se encuentra bien señorito Vincent? -continuó mientras yo cerraba la puerta-. ¡No, la verdad no estoy bien señora Doris! -exclamé rompiendo en un llanto estridente y cayendo entre los brazos de Doris, que como una madre me daba su contención-. ¡Ay señorito, respire profundo, respire profundo y cuénteme lo que sucede! -dijo con su voz tierna y suave como la ceda-. ¡No es lo que sucede ahora señora Doris, es lo que viene sucediendo desde hace años! -vociferé sumido en la angustia, sin soltarme de aquella buena señora-. Siéntese joven, siéntese que le sirvo un vaso de agua- contesto la señora Doris, dejando su bolso sobre su asiento y yendo a la mesada tomando un vaso de vidrio que ahí se encontraba y cargándolo de agua abriendo la canilla de la pileta. Mientras el vaso se llenaba, pudo notar un impacto de bala sobre la lacena y sin antes haberlo notado al llegar, una brisa entró por la ventana de la cocina, levantando la cortina y haciéndole correr en ella un escalofrió por todo su cuerpo, al ver un segundo impacto de bala sobre el marco de la ventana que había partido el cristal. El vaso de agua estaba rebalsando ya sobre su mano y con una atenuante y asustada voz casi tartamudeando expresó:
-¡Señorito Vincent ¿Que es lo que ha sucedido?, ¿que son estos impactos de bala?!
-No quería que usted viera esto, realmente no quería que las cosas resultaran así, pero supongo que nadie ha de tener consideración en los tiempos violentos...- respondí con la voz quebrada y derramando lágrimas aún
-No lo entiendo señorito- respondió Doris aún de espaldas volteándose hacia mi y quedándose sin aliento, aterrorizada, al observarme encorvado en mi asiento con un revolver en mi mano izquierda, apoyado sobre la mesa. ¡¿Que hace con ese revolver señorito?, ¿de quien es?! -continuó con la voz vibrante
-Ésta es el arma del crimen y es tan triste cuando las historias ya están escritas y uno no puede simplemente borrarlas...-respondí, mientras la señora Doris asustada daba unos pasos hacia atrás en dirección a la puerta de entrada
-Señorito Vincent, se lo ve muy mal, por favor deje el arma señor, no se cual sea su problema señorito, pero por favor entrégueme su arma, vamos a tomarnos un cafecito y hablar tranquilos de lo que le esta sucediendo en este momento de su vida ¿si?
-Eso me gustaría mucho señora Doris- expresé
-Muy bien joven entonces vamos a...
-Vivimos de las apariencias, lo cual no es sinónimo de bienestar, pero si sinónimo de supervivencia, porque cuando dejamos de aparentar, morimos- interrumpí afligido en un corredero de lágrimas
-Jovencito, no este triste, vamos a hablar, las cosas no son tan terribles, siempre se encuentra un rayito de luz en el que encontramos vida
-Pero en mí siempre estará arraigado en lo profundo, el odio hacia los finales, porque odio los finales, incluso los de la vida misma
-Es que no tiene porque haber un final señorito...vamos a hacer una cosa, sentémoslos a tomar una taza de café y hablemos, verá que no todo es tan terrible, sirve mucho descargarse y no guardar dentro nuestro lo que nos hace mal- dijo tratando de apaciguar la situación y calmarme
-Pero ya es demasiado tarde cuando se ha llegado a la última hoja y en el pie de página dice 'El Fin'- conteste angustiado, dejando correr un tendal de lágrimas sin fin por mis mejillas, mojando mi quijada y goteando sobre mi camiseta
-¿De que fin esta hablando señorito?- preguntó llenándosele sus ojos de lágrimas
-El Fin de esta historia de días grises, donde en el final nunca existe la felicidad- conteste levantando mi cabeza y mirando de costado a la señora Doris, que lágrimas ya caían por su rostro y antes de que pudiera sollozar angustiada, apunte mi revolver y le disparé al corazón, ya que creía que toda persona que entrara a mi hogar sin mi permiso, cuando mi hogar era mi silenciosa intimidad, siendo mi intimidad lo único que tenia, no merecía vivir, así que sin más le disparé. Levantándome de mi asiento, me acerque a la mesa ratona del living, tomando un mitad de cigarrillo destruido por el balazo, lo encendí y me recosté por unos momentos en el sofá. No había cosa que disfrutara más que recostarme en el sofá con el cenicero posado en mi pecho, fumando un cigarro y contemplando el esplendor del fuego y eso es lo que hacia todas las mañanas, pero para entonces ya estaba atardeciendo. Me levante del sofá y crucé por la cocina, pasando junto al cuerpo y a la mesa de algarrobo, entré por el pasillo en dirección a mi habitación, cruzando el extenso pasillo que estaba empapelado en su totalidad por un tapiz de arabescos bordo. Me sumí en mi habitación, la cual tenia una aterciopelada alfombra azul que la diferenciaba casi de la totalidad de las demás habitaciones, me dirigí hacia el escritorio, guardando el revolver en el cajón del mismo y con las manos temblorosas, busqué la cigarrera de plata entre hojas, biromes y bocetos para portadas, buscando en las pitadas a mi cigarro un momento de calma. Sentándome junto a mi escritorio, apoyé una mano en mi quijada como sosteniendo mi cabeza y perdí mi visión y atención entre los escritos desparramados sobre aquel viejo mueble:
"Miré a través de las transparencias de las cortinas de la cocina y recordé que era viernes. Era la señora Doris la que venia a mi hogar todos los viernes por la tarde. Pero la señora Doris no sonreía, simulaba, porque todos los días se habían convertido ahora en viernes, porque todos los días, desde hacia tres años, merodeaba por mi hogar a todas horas, llevando a su gato de acompañante, para sacarme sangre para su nieta, que había muerto una década atrás. En su trauma, al que ella llamaba 'Esperanza', guardaba la esperanza de ver otra vez a su nietita corretear por el living de su hogar, mientras ella la cuidaba cuando su madre trabajaba. Guardaba los litros de sangre en el refrigerador, esperando el llamado del hospital donde solía trabajar, diciendo que era el momento de utilizar la sangre para la operación que salvaría la vida de su nietita. La misma operación que se había realizado diez años atrás, habiendo fracasado y que su inconsciente había decidido ignorar. Entonces decidí matarla, ya que creía que toda persona que entrara a mi hogar sin mi permiso, cuando mi hogar era mi silenciosa intimidad, siendo mi intimidad lo único que tenia, no merecía vivir. El día viernes había llegado y era de tarde. No pasaría mucho tiempo para que le disparara a su corazón. Hacia años que había preparado este momento. La escondería bajo la aterciopelada alfombra azul de mi acogedora alcoba. La alfombra no estaba sellada al suelo, por lo que levantando mi cama desde los pies de la misma, quitaría la alfombra, descubriendo el suelo. Con cuidado sacaría uno a uno tres de los amplios tablones del piso de parqué y en el oscuro y húmedo agujero la recostaría, escondiéndola. Luego, colocaría con cuidado uno a uno los tablones y cubriría nuevamente el suelo con la aterciopelada alfombra azul, que diferenciaba a mi cuarto casi de la totalidad de las demás habitaciones. Sentándome en mi asiento recordaría, anotándolo en una hoja como recordatorio, que los secretos son tan secretos, a veces para nosotros mismos, que perdemos el conocimiento de lo que en algún momento conocíamos. Del cajón de mi escritorio, entre viejos manuscritos abandonados, tomaría un revolver calibre 32, el mismo revolver que mi padre había guardado por años en el cajón de su mesita de luz, con el que nunca había matado a nadie, más que a mi madre, a su propia vida y a la mía. Y es que es tan triste cuando las historias ya están escritas y uno no puede simplemente borrarlas, pero ya es demasiado tarde cuando se ha llegado a la última hoja y en el pie de página dice...”

'El Fin'

La Sombra del Karma

2007-03-12T15:25:00.000-03:00

De vez en cuando lo encuentras,

alguna vez has muerto en silencio.

Los secretos se han escondido entre las sombras,

entre los árboles por donde la oscuridad se paseaba.

En medio del hoyo arde la llama de tu cuervo enfermo,

has buscado y has encontrado lo que nunca buscaras.

Eres de las aguas frías y solitarias,

eso lo explicaria todo en un pasado.

Pierdes, pierdes, lo has perdido;

nadie puede mirar a tus ojos violentos, nunca más.

Como un gato observas guardando el silencio,

en tus ojos la vista que guarda la cosecha de la sombra de tu alma demonio.

Eres demasiado bueno para esto, debes reclutar tu parte buena,

para que haga el trabajo sucio de una buena vez por todas.

Muchos personas hablan alrededor de la fuente

y arrojan sus monedas pidiendo que no te vuelvas loco...

Debo destilar mi Karma en la borra del café antes de que encuentre noviembre

Cuando te encuentras cansado

2007-03-10T20:48:00.000-03:00

Hoy amanecio, atardecio y me comio la noche. Aquí he de estar junto a un licor, un eco sombrio que retumba cuando estas solo y sin embargo sabes que en algunas horas estaras rodeado de centenas de personas rondando por los mismos sitios por los que sueles rondar los días sábados y por los que quisieras llorar, pero bebes, pero quemas y fumas ilegalidad. ¿Cual es el punto?, en verdad que uno se cansa y se queda tirado, reposa y fuma un cigarro, mientras los pensamientos emigran hacia los horizontes contandose secretos que nunca llegas a desifrar y que de todos modos te rindes, como has de rendirte a una vida que nunca deseaste si no es que te vuelas la tapa de los sesos como un 'RockStar'. Amas y todo harias por esa persona especial, ¿pero como evadir los pensamientos de que a esa persona que amas, que besas y que abrazas diciendole que la quieres mientras te caen unas tristes lágrimas, en algun momento de la vida, ya sea en la ultima instancia, por la muerte se alejaran?...Eso me da pena, porque es crueldad, es un vil comportamiento propio de un hijo de puta. Que tristeza.

Ella

2007-03-09T11:38:00.000-03:00

Ella tenia mi arma, tenia mi arma
cuando yo andaba buscandola
ella tenia mi arma, tenia mi arma
cuando yo queria pegarme un tiro
Ella podia amarme mucho más de lo que yo podia amarme
ella podia cambiarme el mundo, más de lo que yo queria cambiarle
Ella tenia mi arma, tenia mi arma
cuando yo andaba buscandola
ella tenia mi arma, tenia mi arma
cuando yo queria pegarme un tiro
ella siempre tenia mi arma, haciendome que la ame...

La Canción Muerta

2007-03-07T08:02:00.000-03:00

Ayer fue un día en verdad muy particular. Puede parecer simple para cualquier otra persona, de hecho lo fue, pero la simpleza guarda un sutíl encanto. En el día de ayer tuve una 'Reunion' con amigos, entre ellos Andrés y Rodrigo, integrantes de la ya hace tiempo disuelta banda local, "Emet Brown and the delorian's boy's". Entre café's, cigarrillos, risas y música, algo que no me esperaba en lo absoluto llegó a mis manos. Andrés llevó a la casa de Rodrigo, donde ayer nos reunimos, unos cd´s musicales, entre los que se encontraban algunos videos inéditos para mí hasta el momento. Esos videos correspondían a el difunto Lucas M. Król, el tercer integrante de aquella banda, que tragicamente se quitó la vida de un disparo el 11 de enero pasado. Estos videos caseros fueron grabados por él durante el año 2006, creando por primera vez partes musicales para que luego sean perfeccionadas por el guitarrista principal y único, Andrés. Por el mes de diciembre, en una charla de la banda decidieron volver a reagruparse en este año 2007, por obvias razones ahora imposible, lo que podría formar tambien parte de una tragedia. Lucas venía componiendo letras y partes musicales para la banda, incluso antes de haber tenido con ellos aquella charla.
Hoy ni bien llegué a mi hogar con prisa y precariamente por mi ignorancia ante ciertos manejos de edición, edité a mi modo lo mejor que pude, uno de los videos que llegaron a mí. Este fue grabado el 15 de enero del '06 por Lucas M. Król en su casa de Monte Grande. Es un tema melodico titulado segun el nombre de archivo con el que el mismo Lucas lo nombro "Siete jardines Verdes". Lo curioso es la simplicidad e imperfección que guarda el tema, por sus faltas de aprendisaje en el manejo de la guitarra y lo que talvez cubra a esta cancion con un manto de tristeza es el hecho de que nunca llego a tener,ni jamas tendra su porpia letra. Aquí cuelgo el video para compartirlo con ustedes, espero que lo disfruten, aunque talvez esto presisamente sea más para el disfrute de sus allegados y seguidores de la banda.

Aniquilación

2007-03-06T17:02:00.000-03:00

He aprendido hasta lo que quiero
Sé que tengo la razón
Todo esta demasiado mal
Y esperaré sentado hasta que cambie
de brazos cruzados hasta que mejore

Nadie puede hacerme peor
lo he intentado matando al amor

Soy tu nuevo superior matando al cristo
soy tu anfitrión, halágame

Hace tiempo aprendí
todos pueden irse a la mierda
La mayoría es idiota
hace tiempo todos opinan
gracias no gracias

Soy tu superior matando al cristo
soy la onda de aniquilación...matándote....matándome

Aires

2007-03-06T16:48:00.000-03:00

No encontraras en mis ojos respuestas, soy un baúl de secretos mudos. Siempre sobre la cama encontrarás mis sobres sin cartas, todas las lágrimas ya han sido derramadas y ahora todo es muy frío. Nunca sabrás cuanto sentía, sólo encontrarás las cenizas de mis sonrisas. El tiempo se ha terminado, siempre que quieras, no tenemos nombres, somos personas sin tierras. Soy la brisa en tus cortinas, solías ser mi cura y hace tiempo en las penumbras floreció negra la flor...

La melancolia de los 'Cranberries Years'

2007-03-05T21:08:00.000-03:00

Iba a comenzar este post redactando o simplemente copiando una pequeña reseña biografica de esta banda, pero abandone la idea al momento porque no es hacia donde mis sentimientos hoy se centran, a decir verdad en esta ocasión de nada importan las vidas que cada músico a tomado hasta formar la banda, y en los años siguientes. Hoy es una de esos días de melancolia desde que salio el sol, pero como si destinado hubiera estado por mano de un amigo un compilado de canciones de esta banda llego a mis manos aplastandome el alma. Con esta banda asi como tantas otras, me ha pasado de conocer canciones que nunca he escuchado de un cd, nunca he escuchado en la casa de alguna persona allegada, son de esas canciones de radio, son de esas canciones que se escuchan al pasar por algun lado, son de esas canciones que nos quedan en la mente aunque nunca entera y en tranquilidad las hallamos escuchado. Pero particularmente este banda de finales de los '80, principios de los '90 me trae en algunas de sus canciones una melancolia extraida y puramente de la tristeza. Hasta creo tener imagenes mentales de mi ninez, de esos primeros años donde comenzaba a ganar conciencia y donde nada sabia que sucederia en los años proximos, en mi adolescencia, en mis 20 años. Lágrimas no han de encontrarse en mis ojos, pero si un vacío en mi pecho, mojado de angustia, mojado de triste melancolia. El tiempo pasa muy rápido y muy pocas son las personas que valen algo en este mundo, en nuestra vida. Y siempre hay una persona que uno quiere más alla de todas las otras, una persona que nos hace sentir como nadie te hace ni te ha hecho sentir antes en tu vida, y en momentos asi sólo ganas de llorar dan, una rara mezcla de felicidad y melancolia. ('PHO')

Aquí dejo cuatro de sus canciones tan noventosas, melancolicas y arraigadas a una tarde de mantel de puntillas, café caliente, cigarrillos y tranquilizantes junto al revolver junto a las galletas recien horneadas, hace años.

"Ode to my family"

http://rapidshare.com/files/19607150/The_Cranberries_-_04_-_Ode_To_My_Family.mp3.html

"Zombie"

http://rapidshare.com/files/19609721/The_Cranberries_-_03_-_Zombie.mp3.html

"When you're gone"

http://rapidshare.com/files/19610460/The_Cranberries_-_09_-_When_You_re_Gone.mp3.html

"Salvation"

http://rapidshare.com/files/19611215/The_Cranberries_-_07_-_Salvation.mp3.html

"Concurso: Se busca ayudante"

2007-03-04T10:09:00.000-03:00

Un pequeñuelo ignorante que se da a conocer y cree ser Jack el destripador, cuando en realidad de haber vivido en aquellas épocas hubiera sido una drogadicta prostituta esperando sus dolarucos a cambio de sexo para comprar alcohol, ha creado un superfluo blog titulado "Jack, el destripablogs" (http://jackeldestripablogs.blogspot.com), en el cual se denomina como un crítico de blogs "Atemorizante" y de hecho atemoriza con sus blasfemias y su humor barato que bien podría haber sido conseguido en los pasillos de las ferias donde el 90% de las personas exahlan mediocridad. Según me entero, para desgracia de mi sistema nervioso, el insignicante a creado un concurso llamado "Se busca ayudante", ya que al parecer todo su trillado vocabulario y espiritu "de crítica" se le ha agotado, poniendo post del tipo "me estoy haciendo viejo" y demas excusas pueríles que de nada sirven para cubrir el manto de falta de imaginación y talento que cubre la totalidad de su blog. Sin embargo (no con ánimos de buscar "ganar", cuando ganar ningún honor sería), he enviado mi crítica a su deplorable casilla de correos, seguido de haber leído de sus propios dedos pegajosos cosas como "Son muchos los e-mails recibidos, aguarden que de a poco iré colgando más", y sumado a eso mi paciencia tiene el desagrado de leer sus monotonas y aburridas críticas hacia los "participantes", cuando creo que las críticas que en en realidad lo dejan "mal parado", y humillado no tienen lugar en su blog, porque no las colgará. Claro, que en esto útimo talvez me equivoque, pero no voy a aguardar como un imbécil a que "El tío Jack" tenga ganas o tiempo para agregar mi crítica, poniendo nuevamente como excusa que se esta poniendo viejo o se le murió el gato. Así que aquí pongo mi crítica hacia su ¿Blog?. Para los desentendidos, el concurso se basa en criticar al propio Jack que "tanto critica y despedaza". Mi crítica:

Insignificante Jack:

Jack, el destripablogs. Al entrar a este blog, quedé perplejo, helado y por unos momentos juraría que perdí el aliento. No podía creer encontrarme ante tanta acumulación de basura literaria y visual. Por un momento sentí como si el estomago se me revolviera y tuviera que haber vomitado sobre la pantalla, pero obviamente pude abstenerme ante tal jodida porquería, ya que mi monitor hubiera sido el único perjudicado. El lenguaje que utilizas, engendrado en la simulación de conocimientos de cultura general, es comparado al de una quinceañera borracha que intenta simular ser toda una princesita, cuando en realidad es una aspirante a prostituta alcohólica. Las palabras que en sí utilizas, generan en mí una imagen mental de ti, de un nerd de laboratorio adicto al diccionario que busca meticulosamente cada jodida palabra que escribir para guardar en ellas un aire de sofisticación, cuando en realidad a penas reconoce el significado de las mismas, teniendo que volver cada día de su vida a las páginas del diccionario para no olvidar el significado de cada palabra que escribió, tratando inútilmente de memorizarlas con una mente en la que ya es imposible guardar información debido a que se encuentra abarrotada de todos los juegos de video, capítulos de dibujos animados "made in china" y dibujos manga que te comes por los ojos todos los sábados por la noche. Hablas de ser un matarife y que se dice que algunas de tus criticas han llevado a algunos bloggers al borde del suicidio, cuando creo que no sos más que un manso gatito y bueno, expresando en la palabra "suicidio" tus propios tormentos, por no tener los pulgares indicados para dispararte un arma en la cabeza y sólo poder usar los mismos para plantarte frente a la computadora y escribir todos tus sueños frustrados, tratando de poder en palabras plasmar apariencias de violencia, crueldad y demencia de carnicería, que en la vida real no puedes plasmar. Es una suerte que Jack el destripador no pueda ver tu blog, porque estaría revolcándose en su propia tumba ante tan falta de respeto a su persona histórica. Jack el destripador te odiaría, nerd empedernido. Por último otra cosa a destacar negativamente, es tu falta de modestia, hablando de ti mismo como si fueras el mismísimo Jack el destripador, tratando de crear en ti la apariencia de alguien oscuro y jodido, ¡pero oye, te dejo tranquilo ahora, de seguro tienes mucho que hacer!...Fijate, talvez tu madre ya te paso la comida por debajo de la puerta…

Ed Gein "El carnicero de Plainfield"

2007-03-03T21:07:00.000-03:00

Aparentemente era un hombre inofensivo... pero su personalidad ocultaba un terrible psicópata que convirtió su granja en un matadero humano. Sus espeluznantes crímenes proporcionaron a Hitchcock las bases para su clásica película de terror Psicosis.
En la tarde del 8 de diciembre de 1954, un granjero de Plainfield, en Wisconsin, entró en "la taberna de los Hogan" a echar un trago en esa fría tarde de invierno cuando descubre con espanto un gran reguero de sangre que cubría las tablas de madera del suelo. La propietaria Mary Hogan, había desaparecido. El sheriff observó que no había señales de lucha aparentes y que la caja registradora seguía llena, pero determinó que la mujer había sido asesinada y que su cuerpo había sido arrastrado hasta un coche que esperaba fuera. Los informes forenses tan sólo confirmaron las conclusiones a las que había llegado el sheriff y no arrojaron ninguna luz sobre el caso. La desaparición de Mary era un misterio.
Aproximadamente un mes después de este suceso, el propietario del aserradero de Wisconsin comentaba el caso con un hombre pequeño y tímido que vivía en una granja de madera a pocos kilómetros de allí. Su nombre era Ed Gein. Gein vivía solo desde la muerte de su madre en 1945 y se ganaba la vida haciendo toda clase de trabajos a los vecinos de Plainfield. Fue su habilidad en este tipo de trabajos, por la que este hombre de complexión débil, mediana edad, pelo rubio y ojos azules empezó a ser conocido entre las gentes del lugar como una persona trabajadora, cumplidora, fiable pero excéntrica.El propietario del aserradero no se llevaba muy bien con Gein. Encontraba extremadamente difícil hablar con él por que a veces éste comenzaba a reír con nerviosismo sin motivos como un desequilibrado, o por sus comentarios inoportunos que dejaban a la otra persona sin saber que decir.En esta ocasión, el hombre recordó que Gein solía sentarse solo en un rincón de la taberna mirando fijamente a la dueña del local absorto en sus pensamientos con una jarra de cerveza, y supuso que estaba enamorado de la mujer. Le sugirió bromeando, que si le hubiese hablado a Mary con claridad de sus sentimientos, probablemente en ese momento estaría en su granja cocinando y esperando a que volviera en lugar de haber desaparecido presumiblemente asesinada. Gein, con un extraño gesto puso los ojos en blanco y le respondió con una de sus conocidas sonrisas: "No está desaparecida. Ahora mismo está en la granja". El hombre se encogió de hombros y no le tomó en serio, después de todo, era el tipo de comentario que se esperaba de él...
Ed Gein nació el 27 de agosto de 1906, hijo de madre austera y fanática religiosa que despreciaba a su débil y borracho marido. Cuando ambos discutían, que solían hacerlo con frecuencia, el hombre se emborrachaba y pegaba a sus dos hijos. Desde el primer momento, la vida de Ed estuvo completamente dominada por su madre, quien se había prometido a sí misma que su hijo no sería nunca como esos hombres lascivos, ateos y alcoholizados que veía a su alrededor. Seguía una disciplina muy dura castigando a sus hijos, e incapaz de darles el consuelo y el amor de una madre.Gein no tubo contacto con otros niños, pues todo el mundo suponía ante los ojos de esa madre una amenaza para la pureza moral de su hijo. Así durante treinta y nueve años hasta que la mujer moría víctima de un ataque al corazón, dejando tras ella un hombre dependiente, reprimido y sólo, en un mundo que apenas comprendía.
La mañana del sábado 16 de noviembre de 1957, Ed Gein asesinaba a la dueña de la ferretería del pueblo, Bernice Worden, disparándole una bala con su viejo rifle de caza del calibre 22. También en esta ocasión se llevó el cadáver en la furgoneta, dejando el suelo del local encharcado de sangre. Pero esta vez, habría un testigo... el libro de contabilidad. En su última anotación, figuraba el nombre de Ed Gein, a quién habría vendido su último anticongelante.

Dos oficiales de la policía arrestaron a Gein, mientras otros dos se dirigían inmediatamente hacia su granja con la intención de llevar a cabo un registro. Al pasar dentro, el sheriff sintió como algo le rozaba el hombro, y al volverse se topó con un cuerpo decapitado de mujer con un profundo agujero en el estómago que colgaba del techo. Después de recuperarse del shock por el horror que habían presenciado, y tras pedir ayuda por radio, los dos hombres volvieron a la casa.
El cadáver colgaba de un gancho por el tobillo y con un alambre le habían sujetado el otro pie a una polea. Habían rajado el cuerpo desde el pecho hasta la base del abdomen, y las tripas brillaban como si las hubiesen lavado y limpiado. No había duda que el causante de ese terrorífico espectáculo era una persona enferma. Era difícil de creer que un ser humano pudiera vivir allí. Por todas partes se veían montañas de basura y desperdicios, cajas de cartón, latas vacías, herramientas oxidadas, excrementos, revistas pornográficas, de terror y de anatomía humana, chicles pegados en las tazas y una dentadura sobre el mantel de la mesa...

Más tarde, en cuanto llegaron más patrullas, se descubrió en el interior de la casa todo el horror que allí escondía. Había varios cráneos esparcidos por la cocina, unos intactos y otros partidos por la mitad y empleados como cuencos. Una inspección más detenida reveló que una de las sillas de la cocina estaba hecha con piel humana, como las pantallas de las lámparas, las papeleras, las fundas de los cuchillos e incluso alguna prenda de vestir, como un chaleco o un cinturón formado con pezones humanos. Entre los más atroces descubrimientos, se encontraron unas cajas con los restos humanos pertenecientes a diferentes cuerpos sin identificar, el corazón y la cabeza amputada de Bernice Worden en una bolsa de plástico, una colección de nueve máscaras de piel humana con el pelo intacto, de las cuales, cuatro colgaban en la pared que rodeaba la cama de Gein, etc. Había decorado el interior de su casa de madera con esas máscaras confeccionadas con tiras de piel procedentes de auténticos rostros humanos y con los cráneos colgados de las columnas de su cama. La única habitación de la casa que parecía normal era una sellada con tablones en la puerta y perfectamente ordenada... la de su madre. Desde que su madre muriera en 1945, doce años antes, la habitación había estado cerrada con clavos como un sepulcro. Ed explicó a la policía después de su detención que después de su fallecimiento, su madre se mantuvo en contacto con él durante más de un año, hablándole mientras se adormecía. Dijo que había sido en esa época cuando desarrolló su fascinación por la anatomía. Le fascinaban los reportajes sobre la operación de cambio de sexo y se planteó el convertirse él mismo en mujer.
Gein declaró que tan sólo recordaba, muy confusamente, haber matado a Bernice Worden, y que los demás restos humanos que se habían hallado en la granja pertenecían a nueve cadáveres que había sacado del cementerio. Explicó que en los últimos años sentía de vez en cuando la necesidad de profanar tumbas, y que en algunas ocasiones incluso conocía a las víctimas en vida y se enteraba de sus muertes leyendo los periódicos. Luego, en la noche del entierro, se dirigía al cementerio, sacaba el cadáver y rellenaba de nuevo la tumba (eso lo pudo comprobar la policía más tarde, cuando al exhumar las tumbas, algunas de las que Gein había dicho, se encontraban vacías).
Muchos de los objetos domésticos y muebles que se descubrieron a raíz del arresto de Gein, procedían de las profanaciones de tumbas. Unas veces arrastraba cadáveres enteros hasta su casa, otras cortaba las partes más interesantes y se las llevaba como recuerdo.
El 30 de marzo de 1958 la casa de Gein fue arrestada, después de correrse el rumor de que estaba destinada a convertirse en una atracción para turistas como la Casa de los Horrores. De todas formas, su camioneta Ford sobrevivió y se vendió en una subasta pública para ser utilizada en ferias locales con un letrero que anunciaba: ¡El coche de Ed Gein! ¡Vea el coche que transportó a los muertos de las tumbas!

Los médicos del hospital Central del Estado deciden que el asesino no está capacitado para ir a un juicio y es internado hasta los años 68, cuando después de un juicio que duraría una semana, se le declara culpable de dos asesinatos, pero al aducirse su locura, es de nuevo internado.
El caso de Ed Gein es, desde un punto de vista médico, uno de los más complejos de la criminología. Voyerismo, fetichismo, travestismo y puede que necrofilia, integraban su personalidad. Sin embargo, a medida que se iba conociendo su verdadera historia se hizo evidente que esas perversiones eran meras manifestaciones de una psicosis profunda, un trastorno mental que tenía sus raíces en la relación anormal que tenía con la madre.
Cuando los psiquiatras comenzaron a considerar las posibles razones de su comportamiento patológico, supusieron que se trataba de un caso de "Complejo de Edipo", que Gein estaba enamorado de su madre y que a raíz de su muerte se obsesionó en buscar a alguien que la sustituyera, pues se encontraron extraordinario parecido entre sus víctimas y su madre. De niño, buscaba el amor de su madre de manera obsesiva, que le era negado una y otra vez, fue así como en su mente se desarrolló una nueva personalidad, un Ed que odiaba a la mujer.
Gein murió por insuficiencia respiratoria el 26 de julio de 1984, tras décadas de reclusión en una unidad psiquiátrica, donde resultó ser un paciente modelo. En la actualidad, sus restos descansan en el cementerio de Plainfield, al lado de los de su madre...

(Fuente: www.escalofrios.com )

¿Quien mato a "Billy The Kid"?

2007-03-02T16:06:00.000-03:00

William H. Bonney "Billy The Kid" (Billy, el niño)

Nacido el 23 de noviembre de 1859 en la ciudad de New York. Su padre murió siendo él muy pequeño, por lo que junto a sus hermanos se quedaron solos debido a que su madre se traslado hacia el oeste a Whichita, Kansas en busca de mejor suerte. Billy estuvo durante un buen tiempo de su niñez deambulando por las calles. Pasado un tiempo, él junto a sus hermanos se trasladan a Kansas con su madre, donde inaguran una lavandería y con el dinero ahorrado compran luego una granja. En 1873 Catherine, su madre, se casa con William Henry Harrison Antrim, el cual entabla una buena relación con los hijos de su reciente mujer. Es ahí cuando se trasladan a Silver City, Nuevo México. En 1874 la madre de Billy muere de tuberculosis y su padrastro se marcha hacia Arizona, dejando solo a los niños. Es éste el punto de su vida en el que Billy empieza su carrera criminal. Comienza a trabajar en el oficio de la mineria teniendo sólo 14 años, pero al ser un trabajo tan duro y no ganar suficiente dinero, comienza a robar. Uno de sus primeros crímenes, de seguro el más inocente y el cual nunca hubiera hecho imaginar a nadie siquiera, que ese mismo muchacho se convertiría con el tiempo en uno de los criminales más famosos de la historia, fue cuando lo agarraron robando manteca, "crímen" por el cual fue encerrado en la cárcel saliendo a los pocos días, por ser un hecho de muy poca importancia. Gran parte de su juventud la paso en un ambiente peligroso y violento en los confines de la frontera. Luego de muchas más fechorías, que le dieron entrada a la cárcel al menos una vez más por esas épocas, que fueron subiendo en su magnitud pero sin ser tomadas como demasiado graves, se une al ejército de las tropas de Nuevo México, a la edad de 17 años. Al poco tiempo abandona, siendo ya de por si una persona rebelde que quiere libertad y que no quiere que nadie le diga que es lo que tiene que hacer, por lo que su vida criminalistica, hasta el momento de un ladrón de mediopelo, toma un repentino giro al ascender a cuatrero, más conocido como ladrón de ganado. Con éste empleo es que se traslada al siguiente año a Graham, donde en una taberna tras una pelea con un residente del lugar, el conflicto termina en duelo a lo que Billy siendo más rápido le infringe un disparo en el vientre a su oponente, el cual moriría al siguiente día cuando Billy ya habría desaparecido del lugar, por asesinato en defensa propia. Se dice que el primer crímen que él cometió fue a la edad de 12 años, tras un hombre haber insultado a su madre. En 1879 viaja a Lincoln County en el estado de Nebraska, aunque lugar de pocos habitantes, la gran mayoría eran traficantes, cuatreros y delincuentes en general. Es en este sitio donde se une y cambia de bando entre dos respectivas bandas de maleantes, creando un enfrentamiento entre sí, lo cual provocó un tiroteo que podría por su magnitud clasificarse como una "guerra", en donde intervino un experimentado pistolero llamado, Jesse James junto a 20 comisarios y hasta el mismo ejército. En esta disputa Billy es acusado de haber asesinado a un comisario, por lo que huye y forma su propia banda de pistoleros, encontrando a los leales compañeros que lo acompañarian en los próximos tiempos en la realización de sus crímenes. Ellos eran Tom O'Folliard y Charlie Bowdre. Fue con Tom con quien comenzó a robar ganado a John Chisum, bandido del cual había formado parte de su banda por corto tiempo. Fue aquí cuando por primera vez la cabeza de Billy tenía precio, un valor de 5.000 dólares. En 1880 Pat Garret, conocido por los mexicanos de los alrededores como "Juan el largo", un cazador y vendedor de pieles, llega al estado de Nebraska convirtiéndose al poco tiempo en sheriff. Pat detubo a Billy, siendo condenado a la horca por sus crímenes para el día 13 de mayo, pero esa sentencia jamás llegaría. El 28 de abril de 1881, con la ayuda de un camarero alemán quien le prestó un caballo, escapa, luego de horas antes haber podido lograr safarse de sus esposas, mientras un ayudante del sheriff lo acompañaba hacia el baño, al que quitándole su arma le dispara al pecho asesinándolo, seguido de hacerce de una escopeta recortada en el despacho del sheriff, con la que asesinó al otro de los ayudantes de Pat. El 14 de Julio es atrapado en una vieja casa en Fort Summer, Nuevo México por Pat Garret, gracias a la traición de uno de los pistoleros de la banda de Billy. Se cuenta que Pat se internó en la habitación de Billy en medio de la oscuridad y llegada la noche vió una sombra colarse en el cuarto a lo que gatilló dos disparos, observando luego cuando los colaboradores del sheriff entraron con la luz de las velas, que se trataba de "Billy the kid" muerto sobre el suelo. Tenía tan sólo 21 años.

En la actualidad "Billy The Kid" hace ya 122 años que ha muerto, según relata su leyenda tras el disparo del sheriff Pat Garret. Si bien ésta es la versión más conocida, muchas son las historias y versiones sobre como fueron realmente los hechos, entre las que se dice que Billy huyó a Inglaterra muriendo de viejo y otra que dice que murió en Texas a la edad de 90 años. A principios de éste mes Tom Sullivan, un alguacil del estado de Lincoln, Nuevo México, abrió el caso número 2003-274, en el que su departamento con la cooperación del estado de Nuevo México usarán la tecnologia del siglo XXI, para determinar que fue lo que realmente pasó. Se tiene el permiso de la familia para desenterrar a la madre de Billy que yace enterrada en Silver city y con el ADN de la misma se harán las pruebas necesarias para determinar donde yace el cuerpo real de Billy the Kid y si realmente fue asesinado por el sheriff Pat Garret. Se está a la espera de los permisos de exhumación para distintos cuerpos enterrados en los alrededores de la hacienda de Fort Summer donde supuestamente estaría enterrado Billy The Kid.

(Resumen y redacción, Lucas M. Król)

CorazoNada

2007-03-02T15:33:00.000-03:00

Una moneda por amor
es la que siempre arrojo al río
Suelo sentir su amor
pero ella ama más su sol que el estar conmigo
Una cita alrededor
alrededor del mundo, alrededor del frío
Puedo sentir su calor
puedo sentir que su amor es más frío conmigo
¿Que debo decir?, me tapo los ojos escuchan mis oídos
¿Que debo esperar?, escapo furioso a encontrarme conmigo
¿Que debo hacer?, tengo municiones, no soy asesino
¿Que debo crear?, no se, sólo soy un amante maldito

Una moneda por amor
es la que siempre arrojo al río
Suelo sentir su amor
pero ella ama más su sol que el estar conmigo
Una cita alrededor
alrededor del mundo, alrededor del frío
Puedo sentir su calor
puedo sentir que su amor es más frío conmigo
¿Que debo decir?, me tapo los ojos escuchan mis oídos
¿Que debo esperar?, escapo furioso a encontrarme conmigo
¿Que debo hacer?, tengo municiones, no soy asesino
¿Que debo crear?, no se, sólo soy un amante maldito...

Lago Cuervo

2007-03-02T14:28:00.000-03:00

Muchas millas a lago cuervo y tú aseguras que no lo conoces,

el forastero dice que existe,

"Son muchos los caminos" te dices

Y con las botas llenas de serpientes permaneces junto a la carretera,

pescando más que un resfriado, cuando observas la luna y todo es tan frío.

Todos los amigos con los que caminaste en la vida,

han muerto de aburrimiento y aún te fiabas...

ese perro viejo parecía que jamás moriria.

Los ángeles se han desparramado como el maiz,

y el ángel de labios rosados te seduce y te rompe el corazón.

A todos nosotros de las luces azules no nos toca;

hasta el final de la calle para conseguir una musa en quien poder aspirar inspiración.

Un arma, mi padre que sabio has sido al perderte,

todos terminamos de cualquier forma mezclados;

bajo la piel la carne sin identidad,

con un apretón de manos arreglamos algo que no perdurará.

En ese bar de mala muerte cambiamos,

con el sol por la ventana alrededor de añospermanecimos perdidos

y conocimos mucha gente que ahora son personas.

Nacemos sin nada y sin nada nos morimos

y aun aseguran que los recuerdos no son nada,

cuando los puñales y las sonrisas permanecen sobre la mesa.

Todo un demente en los ojos, rodeados de niños ancianos

que buscan más que una lata repleta de monedas,

mientras tu misma sangre cuenta sus metales sin dejarlos mirar.

Lo mejor es el resto,

lo que sobra siempre me sera suficiente, mientras no me mires mal.

He olvidado mis plegarias en tu mesita de luz y aún no las vez.

Con la sombra me arrastro por la pared y me filtro por la ventana,

para comprar amaneceres que tanto me hacen falta.

El asesino dejo su rastro de migajas de tabaco,

llora porque su madre nunca lo abrazo y eso suele ser tan barato.

Junto al lago cuervo todos pensamos y comemos secretos,

deseando ganar recuerdos que sirvan cuando los huesos esten viejos.

El fin del paseo cuando se crea necesario,

"Estoy muriendo lo sé, pero me llevo conmigo los años"dijo un anciano una vez,

que me recuerda que fui yo,

y que ya estoy terminando, sin peinados ni oro...

Los recuerdos guardados del amor, las sonrisas y las armas de plomo.

El Escritor Busca Un Nombre y Prende Fuego su Bandera

2007-02-26T20:54:00.000-03:00

Una simple combinación de café's, cigarrillos LyM de los que fumaba Mort Rainey, una gorra de viejo que adquiri recientemente del craneo de una amistad dibujante y una tarde solitaria y nublada han de convertir un día en inspiración barata, que hacen escribir relatos, o más bien desarrollar un cuento corto asemejado a aires comerciales por la simplicidad de redacción que atrapa a lectores distantes. Pura basura para prender fuego, puros intentos de ahogado. Una barrilete cuesta caro cuando no lo sabes remontar y una historia cuesta una mente, porque envejece a cada fallido intento. Muchas personas tienen armas, muchas personas comen maíz de un tarro. Estamos más jodidos de lo que pensamos.

Sideral

2007-02-25T14:52:00.000-03:00

Días callados reflexionan tendidos al cansancio del sol
Una buena idea no seria suficiente este día
las noches han servido para pensar en cosas que no han servido
mil líneas en poesía barata se han convertido
en un cuenco encerrado se guardan mis emociones
en un retrato no puede dibujarse el brillo en los ojos
que expresan olvido
Un mar de felicidades nos plagaron de alegria
y con la alegria la plaga se apodero de nuestras vidas
Tengo todas mis reflexiones guardadas en cigarros y sorbos de café
desearía mi tranquilidad amarrada en los cordones de mis zapatillas
Y no equivocarme en el camino que mis pies elijan
y es que cuando llega la noche la primavera guarda silencio
y en el silencio se guarda el descalzo disparo de un suicida
El tiempo ha sido un silencioso virus
el parasito ha recorrido la pieles hasta arrugarle la imagen
y desdibujar a su joven persona lleno de ideales
pero las arrugas de nada han servido cuando el corazón se hace viejo.

Emet Brown and the delorian's boy's

2007-02-23T21:53:00.000-03:00

"Emet Brown and the delorian's boy's" es una banda de Punk-rock formada a mediados de los años ochenta en pleno camino del renacimiento Punk, denominado grunge para la época. Una de las caracteristicas de esta banda es que sumidos en el lema del "Hagalo usted mismo", sus sentimientos hacia el arte musical fueron orientados a la simplicidad extrema, hacia la música experimental, teniendo como instrumentos musicales del grupo únicamente una guitarra criolla (clásica), alternando en ocasiones con una guitarra electrica de segunda mano y distintas tecnicas vocales que hacian sentir que cada una de sus composiciones era producidas por una banda distinta. El trío de argentinos, estaba conformado por Lucas M. Król (voz), Andrés Mattar (guitarra y voz) y Rodrigo Recasens (voz). Nativos de la ciudad de Monte Grande, en realidad un pequeño pueblo sin muchos atractivos en los alrededores de la capital, conformaron su banda en el año '85, aunque alcanzaron su reconocimiento a mediados del siguiente año. Concurriendo a la misma preparatoria, aunque en distintas clases, no paso mucho tiempo hasta que se hicieran amigos en las participaciones de eventos musicales del colegio, a las que prontamente desistieron para comenzar a reunirse y centrarse en la formación de su propia banda, hasta esos momentos los comienzos de un simple proyecto. Sus ensayos se hacian por lo general en casa de Rodrigo, donde en casi cualquier momento surgia la ocasión para ensayar por la facilidad del traslado de los equipos al éstos no pasar de un par de microfonos y una guitarra. Y como mucho un amplificador. Eran simples reuniones, acompañadas de casi un instrumento más de la banda, el alcohol. En torno a una botella de alguna bebida, básicamente de ahi todo nacia. Andrés componia distintos ritmos improvisados, formando en la mayoría de las ocasiones una combinación de heavy-metal sosegado por un manto de pop, de los cuales se grababan en una pequeña grabadora perdiodistica los que más nos agradaban. Entretanto Lucas escribía distintas letras, de las cuales a veces se combianaban frases de una con otras, formando las letras finales para una canción. Y rodrigo conformaba la vocalización de los temas, más especificamente los coros. La banda hizo su debut bajo el nombre de "Agonia de cristal" en el club social de la ciudad de Monte Grande a finales del '85, con un repertorio de cinco canciones propias y dos covers. Si bien comenzaron a ganar de a poco gran reconocimiento entre los citadinos, en cuanto tenian más y más fechas en cualquier lugar que les dieran la oportunidad de tocar, ellos buscaban consagrarse con su trabajo. Los años venideros fueron muy movidos, pero lo que hasta años después de disuelta la banda fue para ellos su primer logro fue cuando fueron teloneros en una fiesta en la ciudad de Turdera de los para entonces principiantes "Los brujos". Los años que siguieron ya son más que conocidos.

El aporte que haré sobre esta banda es sobre su tema más reconocido "Benedicto Tercero", pero en ésta ocasión dejaré casi una reliquia. Esta versión es una grabación casera de la banda, haya por el año '86 en el ensayo que crearon por medio de la improvisación y el alcohol, su más preciado 'Hit'.

http://rapidshare.com/files/17968828/Benedicto.wav.html

Caja de Sueños rotos

2007-02-23T15:55:00.000-03:00

El sonido de las cuerdas de una caja de sorpresas suena en mis sueños.
En una perdida infancia, no solo representaba un juguete,
una excusa más para sonreír,
una sonrisa asegurada
cubierta de polvo, de huesos de un ángel.
Sueños rotos apilados en espera,
tambor de revólver cargado de recuerdos.
Faltaba la última bala plateada,
brillante reflejo de mi emoción.
Cuando todo parecía curarse, plasmado en un sol lleno de mi luz,
las cosas nunca antes se habían nublado tanto.
Lágrimas rojas de corazón,
el pecado no vale tanto
ansiedad sofocante;
armonía desalineada;
un violín de cuerdas vocales sangrantes de tocar la misma canción,
se ha regalado un sueño para mí.
Sueños de cristal rotos,
he girado entusiasmado la manija de mi vieja caja de sorpresas;
cuando todo parecía arreglado,
un payaso amordazado se ha asomado por la tapa,
castrado de ilusión estira sus brazos,
manos de guantes blancos manchados de olor triste;
me ha entregado mis viejos retazos de alma
y todo se ha arruinado.
La paciencia y la entereza penden de una lágrima angustiada
y la inspiración ha quedado ciega.

Las sombras del sol auyentan sus rayos

2007-02-23T00:01:00.000-03:00

Los lados oscuros y los lados luminosos de la vida. Tomarse la vida como un trago blanco, deberia ser asi de facil, pero nuestra mente es de café y nos mantiene despiertos analizando cada jodido movimiento. Cuando piensas te mueres.

¡Los Días de Mierda!

2007-02-20T15:34:00.000-03:00

Se tienen días buenos y se tienen días malos ¡AH, gran ciencia! ¡Que te entreguen un premio!. En fin, hay días en que uno se encuentra de un buen humor natural en que todo parece simple y divertido. En otros días uno se encuentra neutro/normal, pero en otros días como hoy se tienen ¡Días de Mierda!. Tengo 20 años, pero hoy me siento de setenta pero sin los lujos de las drogas y de estar a un paso de caerme muerto. Me siento débil como una jodida pluma, con un cansancio desmedido que se pasa de la raya y un humor de perros. Las personas hoy no me parecen divertidas, el trabajo de supermalditomercado es una fachada lleno de jefes de mierda con máscaras de plástico más baratas que un peon en la triple frontera y el jodido sueldo no me alcanza para todo lo que quisiera ¡Y no es materia prima lo que busco! ¡¡Es la maldita libertad!!. Se tejen jodidas ironias todo el maldito tiempo ¡¿Necesidad de dinero para conseguir la libertad?!, suena tan estúpido, pero en parte así es, necesito del maldito dinero. "Ay Król, ¿donde estabas en las últimas mañanas?, se te extraña, sos todo un personaje" dijo la simpatica y fanatica de la comida madre soltera del supermalditomercado. ¡¿Personaje?, ¿Personaje? ¿por putear, ser una bola de nervios, hablar en ocasiones sólo con la maldita caja registradora del demonio que no funciona para una porqueria y siempre hablar mal del trabajo y que quiero largarme?! ¡¿Por eso un maldito personaje?!, que se quemen en la hoguera, que se las carguen los jueces de Salem. Estoy harto de las charlas de pasada, harto de la cotidianidad, harto de los actos sociales que dan arcadas. ¿Que jodida ganancia?, sueño, sueño, sueño, mucho sueño aburrido. Tengo diezmil sueños más que muchos de los pedazos de basura, y sin embargo, así todo, pueden muchos de mis proyectos quedarse en la parte de atras, en el basurero aguardando a ser triturados y descuartizados, talvez la historia no tenga final feliz ¿y que luego?, los malditos comentarios, los jodidos "Bla bla bla" de la gente, que pedazos de mierda!!. Soy un tipo de clase media con más proyectos que los que puedan caver en las nubes, pero soy tan soñador como paranoico y extremista. No voy a salir con jodidos discursos prediseñados del tipo "Me siento mal, creo que voy a morirme y mil etc's más"...hace tiempo cuando era más niño estúpido, decia todo lo que pensaba, lo cual es bueno pero no desde el punto de vista de las jodidas mentes ajenas. Porque siempre se juzga, siempre se habla demas, nadie sabe que jodidos demonios te sucede pero nunca falta quien teje una historia de hipotesis que como el jodido juego del teléfono descompuesto, se hace turbio, turbio, turbio y finalmente dandosé por verdad. Soy conciente de que por como soy, como siento, como veo las cosas...pues no se los demas pero yo siempre estoy evaluandome, autoanalizandome, pensando, pensando, pensando y pensando un poco más. En fin soy conciente de que podrían no haber buenos caminos para mí, así como soy conciente de los caminos que ahora puedo tomar y tomaré para buscar la felicidad, para buscar ese "uaaaaaffss" y sentirme bien, dejando atras algunas dosis de esta jodida nerviosidad. ¿Pero que pasaría si pasados los años, me pegara un tiro, me tragara mil pastillas? ¿Que pasaria si en años colapsaria, si llegara a mi limite y sintiera ya no poder continuar y me suicidaria?...¡¡Ahi entran en juego las mil y un estupideces de la porqueria de humanidad!!!. Mucho se habla sobre las personas que dicen "voy a matarme", "me quiero suicidar", "ya no soporto más vivir" y muchos más. Por lo general es un grito de ayuda o cosas por el estilo..¡pero eso si eh! ¡sea lo que eso sea, todo el mundo critica! salen con frases prearmadas del tipo "El que se suicida, se suicida y ya, no avisa" (una de las más conocidas). Esa frase esta llena de verdad, Bang y punto final. Pero existen limitaciones assholes!. Pero no voy a hablar de esto, si no de lo que nunca se habla, de los imbeciles que siguen en la tierra. Si yo muriera ya puedo ver a los retardados con sus comentarios que darian ganas de volver de la muerte y comercelos vivos. "Ah, si le gustaba nirvana, se quiso hacer el Kurt Cobain"...esa frase esta leída en Internet un millon, cuatrocientasmil veces. ¿Cual es el sentido de suicidarse por los problemas que tubo alguien más?, si alguien piensa que si se puede, realmente me parece un maldito estupido, mogolico. Uno tiene sus propios problemas Fucker's, uno tiene sus mil días de mierda y uno sigue viviendo porque sabe que siempre hay más. Matarse es sólo uno de los caminos, erroneo o no, no es tema para discutir, ya que no existe lo malo, bueno, lindo, feo...es la concepción de cada uno. Pero debo decir que odio a la mayoria de la gente estupida. Hace poco murio un tipo de 30 años, un vecino de mi abuela, colapso, fue hasta las vías del tren de la estación de Monte grande, puso su cabeza sobre uno de los rieles y adios. El tipo hacia años que vivia en el sur, por problemas y demas que ahora no interesan volvio aqui, llego a su limite y se mato, nadie lo conocia suficiente, pero bastaba ir a visitar a mi abuela para escuchar a los vecinos que hablaban en la veredas "Si, se mato el hijo de Mari mmm no se como se llamaba". "Si si, puso la cabeza en las vías, no se mucho igual, despues voy a ver si averiguo algo" ¡¡¡Malditos hijos de puta, ni siquiera conocian al tipo pero todos quieren averiguar, averiguar, averiguar!!!...Fuck.

(perdidos en las montañas, en el norte, en las montañas, ensuciando nuestras botas y que se jodan los demas)

Religion, una estafa milenaria

2007-02-19T10:45:00.000-03:00

Por miles de años, la religión ha controlado la debilidad de los seres humanos, ha podido intimidar a sus mentes para hacerles creer que la religión es el camino hacia la salvación. La religión es aceptada universalmente en su gran mayoría por el miedo a no cumplir con las palabras de la iglesia y terminar en un infierno, hasta las personas no creyentes en su gran mayoría caen en manos de la religión cuando están desesperados como ultima posibilidad de resolver sus problemas, y ser amparados por "la palabra de dios".
La religión a sido un engaño que se a propagado por todo el mundo, todas las sociedades, todas las costumbres.
Jesús probablemente halla existido, pero solo era un hombre con ideales muy avanzados a la gente bárbara de esos tiempos, fue un revolucionario de su época que luchaba por los derechos humanos, así como tantos personajes celebres de la historia, solo que en la época en la que el vivía la gente era mas crédula. Los reyes judíos por miedo a que este hombre les quitara el poder, lo torturaron y asesinaron de una forma atroz, crucificándolo. De ahí que nace la gran mentira universal, las personas al ver la atención que toda esa sociedad le tenia a esa persona, algunos oportunistas y estafadores iniciaron un mito sobre la historia de un revolucionario, Jesús, comenzando todas las historias que se han desarrollado en torno a él, como resucitar de la muerte por ejemplo. La gente era muy crédula, y claramente creyó en todo ese gran invento. La Biblia solo son escritos que registran datos verdaderos mezclados con fantasías, la cual fue pasando de generación en generación escribiendo sobre algo que nunca fue verdad, así mismo como la aparición de vírgenes y santos. Una persona con un poco de inteligencia mayor al resto, podía timar fácilmente a una población, y esas cosas que veían que parecían divinas fueron de boca en boca acrecentando aun mas el mito.
En nuestros tiempos las personas son mas incrédulas, ¿porque no aparecen santos o vírgenes en estos tiempos?.
Adán y Eva, pensar en que esa historia, o podríamos llamarla fábula ya que una víbora habla, es verdad, es un acto de ignorancia, ya que supuestamente Adán y Eva fueron creados por dios, a una edad al menos de 25 años, ni siquiera tuvieron infancia, solo nacieron a esa edad de la nada, dios les prohíbe que prueben las manzanas de cierto árbol, ellos las comen por la tentación, y son desterrados del paraíso, supuestamente dios todo lo perdona, como suele decirse.....de ahí nacen los mandamientos que deben cumplirse para llevar una vida "correcta". Me parece increíble que en los tiempos que vivimos la gente aun concurra a las iglesias en busca de el poder divino de dios, pensando que rezando las cosas mejoraran o dios o algún santo o virgen los iluminara. Es increíble que se crea en el agua bendita, y que la gente lleve a bendecir a sus hijos o a sus cosas, que halla ferias donde vendan cosas con imágenes religiosas, o botellones de agua bendita que la gente compra, cuando eso solo es un negocio comercial, y que el agua bendita no existe. Las iglesias de "pastores" brasileros, “La iglesia Universal”, han invadido una gran cantidad de países al menos en Latinoamérica, las cosas que hacen y que la gente cree son realmente increíbles, y reciben con razón muchas criticas en los medios de comunicación, ¿pero la iglesia católica, evangélica, apostólica, etc, son intocables?, todo es una gran mentira, solo que tienen a su favor el paso del tiempo por la que perduraron.
La religión es solo otra rama de la política, en el cual sale selecto un Papa, por el cual todos los demás charlatanes profesan "la palabra de dios".
Yo mismo he tomado la primera y la segunda comunión, tenia mucha menos edad, y era influenciable por mi entorno que creía que era lo estrictamente correcto aprender sobre dios. De los dos años que concurrí a esas "clases", lo único que recuerdo es un dibujo de dios completo, si todos concurrían a las misas, y junto a el un dibujo de dios incompleto, si faltábamos a la misa, parece un ejemplo simple, de hecho lo es, pero muestra como la iglesia quiere inculcar en la gente la concurrencia a sus misas, eso es lo único que recuerdo, y el dinero que me dieron cuando termine la comunión.
Las iglesias son entidades políticas disimuladas, con esto me refiero que cuando se producen hechos que la política no puede hacer entender, que es inconcebible aceptar determinada cosa, en ese momento entra en juego la iglesia a la que la mayoría escucha, por ejemplo temas sobre el aborto, casamiento de matrimonios gay, etc.
Cuando suceden grandes catástrofes lo único que hace la iglesia es rezar por las victimas o porque todo mejore, nunca hacen nada para resolver el problema con acción, solo palabras. ¿Que hacen con todo el dinero que reciben en las misas? reforman la iglesia, compran otro imagen de un santo de yeso, compran nuevos uniformes, nunca he escuchado que la iglesia use el dinero que reciben para poder cambiar algo. Son millones las iglesias en el mundo que reciben dinero todas las semanas, y nunca han hecho nada bueno con el. Al igual que los políticos, son miles de niños desnutridos que necesitan tratamientos, y solo les dan unas cuantas oraciones y unos rosarios cuando lo que necesitan es tratamientos y un plato de comida. Con la muerte del Papa Juan Pablo II, se gastaron en toda la ceremonia por su muerte, ¡¡Siete millones de dólares!!. Todo este dinero en un evento de la realeza, cuando con esa cantidad de dinero se podría erradicar la desnutrición de un continente.
Se puede ver en centenares de libros la imagen de Dios, este es supuestamente el que creo el mundo, pero nadie lo ha conocido y a pesar de eso se han hecho dibujos de su imagen, un hombre mayor de túnica blanca con pelo largo y barba, es lo mas probable que una fuerza superior halla creado todo, la primera célula y todo en su totalidad, pero es estúpido pensar que es un hombre de barba y túnica.
Aquí unas cuantas líneas de un libro “catecismo” de Ediciones Paulinas, que muestra claramente como la iglesia quiere controlar al humano, mantenerlos controlados en masa, para que no interfieran en nada:
“Procura agradar a Jesús, por eso perdona a tus hermanitos, obedece a tu mamá, no contestes mal a nadie, estudia bien el catecismo, reza el rosario para que Maria te prepare el corazoncito lindo como el suyo para recibir a Jesús. A Jesús hay que recibirlo con el alma limpia de todo pecado. Por eso te prepararas bien a tu confesión sacramental.
Recuerda: cuanto sufrió Jesús por nuestros pecados, ¿podemos ser tan ingratos de no dejar de pecar y ofenderlo tanto?
Propone: no iré con quien enseñe cosas malas...no contestare....no peleare.....obedeceré.....rezare.....estudiare”.
Esto es un suicidio, desde niños la iglesia lava los cerebros de los niños para que obedezcan la palabra de dios y los anulan, no fomentan seguir con sus ideales, que sean críticos, que luchen por lo que piensan, es claramente otra rama de la política, para mantener a todos controlados. Estas líneas que he sacado de este libro son realmente egoístas, por ejemplo, si a alguno de nosotros nos dieran para leer ese libro de catecismo apartir de la adolescencia, donde ya tenemos nuestro carácter formado, somos mas críticos, nosotros podríamos leerlo y decir “me parece bien voy a seguir la palabra de dios” o “esto es una mentira, es una porquería no pienso hacer esto”, pero esto nos los dan en la niñez, cuando somos mas influenciables, mas controlables. Que te digan tus padres “pórtate bien porque sino te va a llevar el viejo de la bolsa” es igual a que te digan “reza, obedece y estudia la palabra de dios porque sino te castigara”. Conclusión: Pura mierda política con salida laboral para estafar perdedores.

Libreta Negra: El jodido Santa Clau's

2007-02-18T00:26:00.000-03:00

La estación del tren estaba desierta de madrugada, yo era el único tipejo que aguardaba el ferrocarril a las cinco de la mañana. Pero a esa hora éste no pasaba, sólo Micky con la droga. Con aspecto a peregrino y un porte bajo y caído, ya deprimente de por sí, venía por el costado de la plaza, con un pequeño bolso bajo el brazo. ¡Hey Micky!-decía yo-. Estoy algo apurado -siempre respondía-. La plata la llevaba en un sobre ya contada y él me conocia de hace años y sabía la dirección de mi hogar, pero apurado estaba, teniendo tiempo para detenidamente contar. Yo confiaba en él y debía hacerlo, no era buena idea cargar con una balanza las veinte cuadras desde mi casa, para controlar los gramos de tabaco. Al momento el desaparecia y aprovechando el horario desierto y oscuro, me daba tiempo para armar entre dos y tres cigarrillos, para fumármelos antes de que salga el sol. Cuando la gente salía de sus casas hacia sus trabajos, yo ya estaba de vuelta hacia mi casa con mi mercancía, destinado a dormir toda la mañana. Siempre me despertaba para el mediodía y unos café's y cigarrillos, me alargaban el almuerzo hasta las cuatro de la tarde. No era de buen comer me decían, pero a mi realmente me gustaba comer todos los días un sabroso plato de polenta con queso, de esos platos hondos que mi madre me preparaba cuando niño. No me gusta la televisión, no me gusta la música disco, ni las revistas de chimentos y extrañas modas nuevas, así que no tenía muchos amigos. En realidad no tenía. Mis días esencialmente eran la droga y redactar. Por aquellas épocas redactaba todo lo que me atraía y hasta sobre lo que no me atraía escribía. Cargaba conmigo, siempre una pequeña libreta negra, así como un diario íntimo en donde anotaba lo que sea. La llevaba conmigo a todas partes, a pesar de no salir mucho. Salía al parque y escribía sobre el sol, salía de mi cuarto y escribía sobre el olor a basura y tabaco que infestaba la cocina. Y ese día en particular era especial para cualquier persona de coeficiente intelectual masificado, pero a mi más bien me provocaba fealdad. Era el día de navidad.

24/12/06
El país de las maravillas -pensé por un momento-. ¡¡No que va, todo el mundo grita! -exclamé al segundo-. A la primera que se ve algo diferente, todo es nuevo y llama la atención, pero eso era demasiado feo. Era demasiado ver a Santa Claus ahí, toda su historia había sido un fiasco y ahora ya siendo un adolescente, descubro que de en verdad ah existído antes de ser la bola de grasa homofóbica en la que se había convertido. ¿Quien hubiera dicho que terminaría aquí?, ¿quien hubiera imaginado a Santa fracasado en la estación del metro? -era algo que mi mente se repetía pero no llegaba a comprender-. Tenía ganas de volver en el tiempo, al menos una hora atrás y no ver semejante repulsión, pero ya era tarde, había visto demasiado. Sentado sobre una banca, junto a una botella de whisky a la que de a momentos le daba un trago, pero a la que en todo momento le hechaba nu vistazo para cuidar su adquisición. Ni siquiera había imaginado a un Santa fracasado de esta forma, porque yo lo hubiera imaginado triste y preocupado por los niños, pero por el contrario era alcohólico, sudoroso y prepotente, "¡¡Me deben la ilusión de milenios malditos imbéciles!!" gritaba con su expreción llena de odio. Pero lo que más me dejo estupefanto fue una simple frase, "todo se paga, todo se cobra, nada de nada es gratis en esta vida". Cuando escuche eso, no me sorprendió pero desgraciadamente soy demasiado curioso y uno de los ayudantes de Santa sabía todo lo que mi curiosidad quería masticarse. Ahí estaba el enano, fumándose un porro junto al teléfono público y rascándose el trasero. El hombrecillo había sido desterrado de la familia Clau's, casi como todos los demás. Pero él en particular había sido hechado por su orientación sexual. Sos demasiado gay -eran las palabras textuales de Santa-. Sos una marica sin derechos, ¡¡aberración!! -era la frase con la que siempre continuaba-. Pero a pesar de todo lo que le decía y a pesar del asco que hacía los gays él tenía, luego de varias copas de whisky y café al coñac, nada lo frenaba para tomarlo de sus pequeños brasitos y precionandolo hasta hacerlo doler, lo sentaba en su falda y a la fuerza le bajaba los pantaloncillos verdes, para abusar de Enrique. El alcohol lo arruinó, aunque ejerciendo sus funciones en los últimos años ya era un jodido -decía Enrique-. ¡Estoy harto de los niños, estoy harto de sus cartas, estoy cansado de sus putas sonrisas! -decía Santa antes de salir a entregar los regalos en las últimas navidades-. Comenzaba a tomar desde temprano, mientras embolsava regalos, pero para las ocho de la noche ya no hacía más que beber y ver televisión dejándonos todo el trabajo -contaba Enrique-. En la última navidad existida, Santa estaba más borracho que lo normal, porque nosotros estabamos ahí, solamente a unos cinco metros trabajando y él en el sofá no hacía más que meterle la mano bajo la falda a su esposa. -¡Estas Muy ebrio!- le gritaba ella. Pero Santa no hacía caso y la seguía manoseando y la besuqueaba, bañandole de olor a whisky, mientras la mujer continuaba recistiéndose a lo que Santa furioso e irracional desenfundó la 9mm que cargaba en su cintura y a punta de pistola practicamente la violó, mientras ella lloraba y no sólo eso, sino que la olbigó a realizar cada fantasía pervertida, que en sus años polares había guardado en silencio. Su nombre era Abrán Lincol, nativo de Queen, Estados Unidos. Ávido adolescente punk adicto al sexo, las drogas y el rock and roll, era seguidor de una banda local, The Ramones, cuando ésta estaba en sus comienzos. A todos los pequeños locales y bares el asistía, atraído por la música, seducido por la drogadicción. Vestía la misma campera de cuero negra, todos sus días, un jodido prepotente de la high school y un ingenioso vendedor de marihuana, entre los niñetes de la escuela buscando una nueva apariencia y estilo en la cuna de la droga. Vendió durante meses, pero así como un apostador combulsivo, así como ganaba dinero lo gastaba, pero en drogas, alcohol y ceríllos. Su doctorado en adolescente descarriado, no llegó muy lejos cuando el coma llego a su vida. Rozando la muerte es cuando sus padres tomaron verdaderas medídas con él. Una pareja de Europeos, presisamente Alemanes, rectos, serios y demasiado fríos. No llevaban una buena relación familiar, porque el ambiente no era de dialogos padres/hijo, sino más bien padres/enemigo. Si bien el cariño no era mutuo, ni inmutuo, ya que no acarriaba señales de vida, sus padres así como en la religión, eran fieles a sus ideales de la continuación de su casi único y distinguído apellido. No había ocasión en que no lamentaran que el futuro del apellido estuviera en las manos de tan rebelde ser. Santa esa noche, Abran Lincol por esos tiempos, había salído a beber un poco. Corrían las dos de la madrugada, Abran algo alcoholizado aún se levantaba vestído de su cama destendida hacia semanas, con un cenicero en su pecho, lleno de las colillas de los cigarros del "hasta mañana", con un aliento a cloaca y rodeado de revistas pornográficas. Había dormido catorce horas luego de una fiesta y levantándose ya con un cigarro encendido, sin más salía de la casa a visitar a sus amigotes, no sabiendo aún que esa noche marcaría su vida. Las calles eran demasiado oscuras y los pocos faroles públicos que conservaban esporadicamente sanos, en las largas calles sólo daban el temor de avistar a cualquier cocainomano sin dinero y con ansias de vicio cargando un arma de fuego. Pero la resaca se encargaba de apaciguar el miedo y el porro terminaba por conseguir la paz interior, no había yoga, no había relajación y no se hacían ejercicios respiratorios, si se quería paz, porro era la respuesta en las cuarenta cuadras a la redonda. Por un callejón donde la única luz que había era el viejo foco sobre la puerta, caminaba pisando los charcos Abran hasta la misma, donde desde afuera podía escucharse ligeramente que había música rock a todo volumen, que dándole como un susto en un grito maquiavélico se intensificó al abrirse la puerta de un empujón por dos jóvenes, que cargaban a un principiante bebedor. ¡¡Este imbécil!!, ¡¡no vuelves aquí más ¿me oyes?!! -gritaba el joven que lo cargaba por las piernas-. Entanto Abran observaba a penas visible, a los dos tipos arrojando al joven al final del callejón junto al basural, lo cual le saco una sonrisa. Al segundo se amedentro en el edificio, inmerso en ese nido de ratas de ensueño para él, donde se veían risas, gente bebiendo y algunas peleas dispersas llenas de discusiones, pero nada se oía del cáos más que la música encubriendo a la sonoridad social...

(Material residual de Botas Sucias, Los instintos depresores del vapor del sueño)

Sombras Sombrías

2007-02-16T18:13:00.000-03:00

Noches sin estrellas...

Un alma se poso sobre una roca, sobre mi roca vieja donde solía sentarme a pensar.

¿Quien eres? -Replique sorprendido-

Tu alma -respondió-

Yo no tengo alma, soy un hombre muy malo -consteste endureciendo la voz-

No eres malo, estas dolido -contesto con apacible amor-

-¿Yo dolido?, ¡Imposible!, si no tengo corazón.

-Tú herido, afligido, en este instante señor.

-¡¡¿Y como sabes que estoy herido extraño merodeador?!!.

-Por tus ojos, el dolor.

-¡No sabes de que estas hablando!.

-Soy tu alma, soy vos...

Empatía

2007-02-16T14:22:00.000-03:00

El camino es demasiado largo cuando mueres; nubes amarrillas quisiera en mi cielo, pero soy un extraño sin sonrisa. Todo lo que quieres está agotado, me sienta muy bien. Mujeres quieren morir, hombres quieren morir; el amor quiere morir y eso es tan penoso, pero soy un extraño sin sonrisa. Por un rayo de luz, me succiona, por un sentimiento me quierbro en pedazos. Extraño soy un, extraño los campos de mirra...

¡Maldita Reciclación!

2007-02-15T11:37:00.000-03:00

Todo se recicla. ¡Todo!. La música se recicla, hoy en día pierde y pierde su encanto con cada día que pasa, añadiendosele más y más efectos, más y más sonidos electronicos. ¿Y en Argentina? Ja Jaaaa!!, estupidas bandas, introduciendose en sus bandas muy alejadas de lo electronico, pequeños efectos...No muy grandes, pequeños nada más, pero suficientes para joderme la paciencia. Como Bersuit, o como diria un borracho ignorante y sin cultura "¡La Bersui papá!!", en una de sus canciones ¿La soledad?...como sea. No hablaré más que esto de bandas argentinas, ya que no son artistas en su mayoria, sino meros mulos de carga destinados a trabajar toda su vida de albañiles (sin ofender), que toman la música como un trabajo más, buscando el comercio para el mayor sueldo, no el arte para encantar...Asco. En música extranjera quedan bandas residuos que pueden pulirse de encanto y tienen buen sonido, pero bueno supongo que soy un melalcoholico desmedido extrañando como si fuera un estúpido loco que hubiera vivido en esas épocas, las eras Led Zeppelin, Sex Pistols, The Ramones e incluso los principios de los noventa en la era del grunge. Siempre hablando con la mente posada en haber vivido en esos tiempos en el basural estadounidense, porque estará lleno de basura pero es de donde proviene, provino, el mejor arte musical. Todo se recicla, todo cambia, vuelven y se van las modas, pero la cultura, la sociedad se recicla para peor, es cuestion de años para que nos volvamos más y más vacios, mismo en este momento aqui encerrado y escribiendo esto, absorviendome parte de la vida la invención de la computación ¿pagar impuestos, escuchar música, descargar música, descargar libros, guardar fotografias, desde celulares e internet?, todo comentario sobre esto es respuesta similar a: Comodidad, beneficio, rapidez. ¡¡¿Pero no estamos olvidando algo!!?!!...Los puntos intermedios, la parte propia de un ser humano. Ir al supermercado a comprar a muchos les disgusta, a mi tambien, entonces la gente cada vez en mayor cantidad hace sus pedidos por internet o por teléfono para que se lo entreguen a domicilo...¡¡Malditos robots!!..ir al mercado, algo tan simple implica muchas cosas entremedio, salir de la casa, encontrarse con alguien con quien cruzar palabras, ver personas conocidas, entablar amenas conversaciones, sentir el clima, caminar...No lo se, cosas que pueden resultarnos molestas tambien, pero a travez de la tecnologia suprimimos la humanidad. ¿Que más placentero que ir a una tienda de discos, y recorrer las gondolas, mirar titulos, artistas, encontrar un disco que buscabamos, encontrar un disco que no buscabamos pero no agrada y lo compramos?...En pocos años, asi como el cassete y el vinilo, morira el cd ¡¡Ya!!...sólo música de descarga, que fastidio. Así como el Danett, dannette o como se escriba suprimio y reemplazo a los postrecitos Sandy, asi como murió la leche chocolatada Cindor en botella de vidrio...Esa melancolia en cosas tan simples es asesina. Imagenes visuales de la niñes, tardes saliendo de la pileta a las 17:00hs, poniendo una toalla en la silla de la cocina, con la luz apagada, el ventilador prendido al máximo, tomando una chocolatada y mirando los pitufos. Nos robaron a Mr. Hipo, a Mr. Magoo. Ver Mi pequeño angelito (Home Alone) decenas y decenas de veces sin aburrirme...pequeñas cosas, pequeños recuerdos, el mundo se esta volviendo un asco.

Crímenes de Sábado

2007-02-15T08:44:00.000-03:00

¡¡Noche de distracción!!, ¡¡Noches de rondas de amigos!!-¡¡Que marche una ronda de tequila para todos!!-¡¡Traigan, ron, vodka y mil tragos sedientos!!-¡¡Rian, rian, rian, rian!!-¡¡Beban my friend's, que la noche aún no esta ebria y la conciencia recuerda!!-¡¡Intercambien, sean buenos compañeros e intercambien hasta todos tener sus paquetitos en los bolsillos!!-¡¡Cerveza camarero, que aún no hay cerveza y mi amigo esta sediento, que recien a llegado del trabajo y la sobriedad le da tristeza!!-¡¡Camarero, camarero, mezcle el tequila con un poco de ron, adornelo con vodka y agreguele tres medidas de fernet para darle ese especial sabor, batalo con tres cubos de hielo, y exprimale siete limones de los más ácidos, prendale fuego, viertale tres partes de jugo de naranja exprimido y agreguele treinta y cinco medidas de licor de whisky y unas piscas del más sabroso pesticida para finalizar!!-¡¡Pero no sea precavido eh!!, ¡¡No me venga con pesticidas baratos, esta noche tengo dinero y pago yo, nos daremos el lujo!! ¡¡Pongale Raid!!-¡¡Vamos amigos, acompañenme a mear, vamos a la vuelta de la esquina al paredon de los meos!!-¡¡Ahora bien, sin publico, sin publico, saquen sus paquetitos, armen sus cigarritos, prendan y quemen, quemen, quemen, quemen hasta drogar el alma que la vida es triste y de penosa realidad!!, ¡¡¡Quemen, quemen, quemen, quemen, hasta ahogar las lágrimas que la vida es triste y no va a acambiar!!-¡¡Que hemos regresado camarero y la mesa esta vacia, traiga todo el catalogo de tragos que aparecen en su carta de restaurant!!-¡¡Cocteles, tabaco, lineas de cocaína y...Uno, dos tres...somos nueve amigos, traiga nueve 22 cargadas que nos queremos suicidar!!, ¡¡No que va!!, ¡¡Traiganos sólo una Magnum y nueve balas, que con mi mierda de sueldo ya no puedo gastar más!!.
Sueños y armas y cantidades de alcohol en las venas. El domingo despierta y dormidos estamos en nuestras camas, el domingo nos observa esbozando una sonrisa de burla malsana, el domingo sabe más que cualquier sabio como continua nuestro vida precaria: Una resaca de mil personas, metida a presión en un solo cuerpo, con el ánimo maltrecho y las metas desgarradas, nos arrastramos hasta el baño a mirarnos el reflejo, y el deterioro vemos, los ojos sangre miran, el domingo sabe muy bien que el siguiente paso son los padres, que el siguiente paso son posarse ante sus miradas determinantes, ya se siente el aroma a almuerzo y el domingo un paso delante sabe que se aproxima una tarde triste, dolorosa y sin pasion. El domingo sabe que el resto de la semana no existiremos hasta llegar el sabado y morir un poco más, intencificando la muerte espiritual que nos siembra en la semana la rutina. Para todo volver a empezar una vez más. El domingo sabe demasiado, pero no hay que ser un gran sabio, para saber que el futuro es demasiado gris y las metas son hartazgo.

Adolescente

2007-02-15T00:11:00.000-03:00

Nacimientos en tardes de otoño, se secan entre hojas amarillas, que abandonan sin abrazos sus hogares; el llanto de un niño eriza, hasta el más cuerdo de los locos, cuando aún se tienen las manos frías y los pies chorrean de joven sangre...Un anciano está muriendo con la última brisa, dejando un tendal de recuerdos sin realizar, mientras un adolescente adolece de lejanía, al mirar desde arriba a un niño húmedo, que comienza el trayecto a su solitario funeral...Bañados de rocío, los jovenes se pasean en la noche, por donde la tarde los niños sonrien, pero ellos no juegan a las escondidas, ellos se esconden en las plazas a llorar; las armas de papá dejaron de ser juguetes, los días de primavera dejaron de alegrar...Aún se escuchan ecos de sus voces divertídas; todos teníamos sueños, todos fuímos tan felices...Un último sol sobre los niños volando; en la vida real somos diferentes, en los grupos merodeando la sociedad simulamos normalidad...Lunas blancas y amarillas contemplando nuestros rostros, en el medio de ovejas negras que se comen a su pastor...Y aún miramos nuestros entumecidos ojos, donde solía existir libertad; las armas de papá dejaron de ser juguetes, los días de primavera dejaron de alegrar...

Generación Generador de Final Malo (GGFM)

2007-02-14T08:30:00.000-03:00

¡Ja! Las caras muestran lo que se quiere aparentar
¡Ja! Los malos caminos están secretos a un lado
¡Ja! Todos están peor de lo que imaginamos
Una fachada tejida con una astucia inigualable. Estudiar, trabajar, rezar los mil rosarios y englobando todo: Llevando una vida por los caminos de lo "Correcto"
Nuestra generación esta en picada, no tocaremos fondo para volver a emerger, tocaremos fondo con nuestro espiritú muerto.

Cándida Serpiente

2007-02-13T20:37:00.000-03:00

El perfume fue extraído de la más cándida serpiente, los caminos se han unido en un punto difícil de nuestras vidas; nos hemos desorientado no sabiendo por cual ir. Siete ocupadas horas, quedaron sucias por tantos intentos; el próximo será mejor, hice lo mejor que pude. Mi sentimiento no se ha quebrado, romperémos los polos. Cuando estoy en soledad, me tomo de tu mano y miro el espacio, el frío escapa a tus mejillas y enfria las mías, cuando estoy solo y creo que estas, cuando estoy solo, anhelando tu tibio rostro...Vendrán horas mejores, los ángeles y harpas se me hacen aburridos. No soy el primer hombre en pisar la luna, hice lo mejor que pude.

La Estupidez del Señor Humano

2007-02-13T14:26:00.000-03:00

La modalidad de lo que es correcto e incorrecto en la vida, ha llegado a su día del juicio. Con tanta basura humana y tantos crímenes sin condenar ni infringir la pena de muerte, ya sea el caso de la incultura. Un crímen silencioso, legal y jodidamente perjudicial para la salud, que sin embargo no tiene restrigciones, como el consumo del tabaco en lugares públicos y cerrados. Si se hablara de justicia, una justicia moral seria la igualdad del hecho de por ejemplo entrar a un bar fumando un cigarrillo y que un empleado o encargado tarareé "Señor, podria apagar el cigarrillo por favor, está prohibido fumar" y lo justo seria entrar a un bar sin cigarrillos encendidos, acercarse al camarero/a, encargado/a y vociferar "Disculpe, podria apagar la televisión, mis ideales y criterio me prohiben estar expuesto a tanta ignorancia y estupidez de consumo masivo y sin sentido"...Pero este no es un blog para escupir palabras justicieras, ni mucho menos buscar superheroes contra villanos maltrechos. Éste es simplemente un blog experimental.

Océanarco Atlántico

2007-02-12T21:57:00.000-03:00

Yo hice buenos amigos, yo mismo los mate. Eso hubiera querido, pero no soy un jodido loco. Una frase, pequeña, infima y con tintes desinteresados, puede arruinarte el animo, matarte el autoestima y chuparte la cordura. Hay que tener mucho cuidado con lo que se dice. Y con esto no me refiero a tomar cuidados verbales en cuanto a la sociedad en general, porque siempre es placentero mandar a la mierda a quien se lo merece y decirle lo cloacal que le pareces. Pero hay que tener cuidado en que decimos a las personas que apreciamos, porque en este mundo son muy pocas las personas que valen algo bueno, los demas son descartables. Esta noche tengo jodido el animo, entabacado el corazón y la razón desmantelada, y sólo me pregunto ¿Donde estan mis armas?...Es un gusto haberte conocido, incluso cuando aún no te conosco, por favor no me jodas el animo cuando apenas se mantiene en guerra. Muchos sueños son buenos, muchos sueños son mierda. Hay que conservar la mierda de todos modos, para la necesitada suerte. ¡Que va! puros refrantes de estupidos, ¿donde se va mi mente?. Con ojos de Europa.

María Bastille

2007-02-12T15:51:00.000-03:00

Nublado, calor...¡Que clima de mierda!. Saliendo del mercado con una bolsa con café y alcohol, un viento en la cara me recordo a Arthur Rimbaud...más especificamente a una de sus teorias. No voy a ponerme a revolver sus escritos y declaraciones, porque no es de mi agrado citar textual, o enrealidad no es de mi agrado perder el tiempo en eso. Tan sólo citare los conceptos residuales que quedaron en el camino entre mi incociente y mi conciencia. Él decía que el abuso de drogas, alcohol, y distintos tipos de abusos rondando esos campos, llevaban al ser humano a colapsar sus sentidos hasta darle una concepción y una visión de lo que en verdad era la realidad. Y con el alcohol legal atestando los comercios, distintos proveedores disponibles para el comercio de María y un futuro con aires de desechos ¿Que otra cosa puede tentar más?...Todo experimentador o consumidor empedernido ha experimentado con las drogas o el alcohol y saben cuanto y de que forma altera sus sentidos, entonces: Marihuana ¿alucinaciones de algo irreal, o medio por el cual ver la realidad?

Alquitrán

2007-02-11T23:24:00.000-03:00

Cantidad de cigarrillos: Uno fumandosé. ¡Estas de malas camarada! -me dije-. Pero no lo estaba, sólo el sol negro habia agotado todo, al no encontrarse la sociedad para abastecerme de tabaco. Miro mi reloj en el tiempo que me llevaria engendrar un parpadeo y el día esta llegando a su fin "¡¡Salva el día!! -dijo mi inconciente-. Pero mi conciencia sabia que no habia tiempo ni magia suficiente para lograrlo, el día estaba ya para entonces a pocos minutos de terminar. Y de pronto, la luz, de la inmensidad de la oscuridad, la claridad. No un resplandeciente rayo, no un resplandor fumigando las sombras sino una shockeante claridad mental: ¿De que sirve el alma de arquitecto cuando sabes que eso que creas se va a desmoronar?, ¿De que sirve construir cuando el calentamiento global sin palabras, sólo con gotas gordas de sudor, te dice que esta construyendo el segundo Big Bang que en el futuro te terminara por eliminar junto a tus logros o fracasos?...¡¡¿De que demonios le servira a Jimi Hendrix haber sido el mejor guitarrista de todos los tiempos, si su música, guitarras, historia y cada persona que lo oyo nombrar o que lo venera y le reza como si fuera un jodido "dios"(palabra mitologica), quedara eliminada de todo ambito terrenal?!!!...No me puedo hacer miembro de la ideologia cientifica, no puedo pensar que sólo somos un conjunto de células que al morirnos nutren la tierra, es por eso que mis iras cronologicas que aspiran a eliminar incluso los trayectos por los que desfilaron en la historia. Pero asi como no quiero ni voy a aceptar eso, acepto que una destrucción mundial en relativamente pocos años es sumamente posible y veridica al paso que vamos...Asi que los únicos resultados que termino por sacar es que no importa el espiritu constructivo, no importa cuanto hagas, basta con ser jodido, destructivo, alcoholico y drogadicto para llegar al mismo lugar donde llegaran los ovispos. Nunca podremos perder, hace tiempo que perdimos.
12:17am, sólo colillas en un cenicero y yo sin un maldito cigarro.

Domingos Soleados

2007-02-11T15:04:00.000-03:00

Domingo 11, con el estomago de cenicero y el alcohol corriendo aún por las venas no quisiera otra cosa más que estar lejos. Pero no estoy lejos, estoy justo aquí, demasiado cerca. Cinco cuadras, ¡quince minutos! me separan de mi entidad laboral, de mi "Segunda casa", de mi cárcel por elección obligada e infringida por las leyes "morales" o "leyes de la vida" en que las estructuras tienen como principios supremos, trabajar bajo una sutil explotación para cobrar un sueldo, para obtener ese dinero con el cual subsistir y poder abonar impuestos, comprar ropas para cubrirse y con suerte algun día tener una casa para habitar con una familia aliada y con el espiritú tan machacado y oprimido como uno mismo. Con el perro moviendo su cola, los niños haciendosé grandes, y uno y su mísera esposa envejeciendo hasta morir como perros. En algun lugar leí "Un optimista es un pesimista mal informado", pero un optimista es simplemente alguien que sabe vivir, asi como tambien en cierto punto alguien que se miente. Yo no se vivir si me encasillo en esta categoria, pero lo que si es seguro que no me puedo mentir. La gran fachada universal tomó vida hace mucho y se esta haciendo grande y poderosa, es cuestion de tiempo para que todo pierda sentido absoluto, no es pesimismo es realidad. Vivir, crecer, morir, cantar...Lo único que sirve es experimentar.

Botas Sucias, Los Instintos Depresores Del Vapor Del Sueño

2007-02-09T20:56:00.000-03:00

Lucas M. Król

Botas Sucias
Los instintos depresores del vapor del sueño

EDICIONES PROPIAS

Botas Sucias
Los instintos depresores del vapor del sueño

Ilustraciones: Juan G. Benitez

2007, por Lucas M. Król

'La felicidad será engendrada en los Siete Jardines verdes, así llamado por sus orígenes naturales, donde no olía a grasa y carbón, un mundo alterno, que aquellos que lleguen por medios inconexos sanarán sus mentes de feliz enfermedad. Las personas han de volverse prostitutas, las nubes drogas y los sentimientos bien despreocupados. La violencia brotará como agua esquivando a la muerte, pero continuando los saltos sangrientos, para agregarle a una trompada o un tierno disparo, ese color característico y especial de la sangre derramándose. Insectos, leones y humanos, compartirán una cebra despedazada sobre los pastos amarillamente secos y las personas ya no envidiarán a los pájaros de volar. Las viviendas serán enormes hoteles pagos, con habitaciones siempre libres y las gentes siempre conocidas entre si, en vínculos de desconfianza, pero no lo suficiente para perder el interés de conocerse. Largas carreteras para recorrer en autos, como guardando una costumbre pasada, sin peleas por combustibles y con tanques de gasolina cargándose directamente de sangre humana. Cielos e infiernos mimetizados, quemándonos y refrescándonos, sin estar pendientes de contradecir las palabras de "dios" o "lucifer", porque seremos nuestros propios dioses y diablos peleándonos y confabulándonos nuestros personales crímenes, sin juicios, ni culpables, ni prejuicios a la vista. Bombas nucleares para todo el mundo insaciable e inacabable y engaños amorosos sin engaño, porque serán erradicados los celos y el virus del amor y ya nadie será estafado ni estafador, porque todos seremos todo, estafando y siendo estafados, asesinados y siendo asesinados. La paz conseguida de un pinchazo de una droga que produzca alguien más, porque nadie producirá, ni trabajará, ni le llegará la amarga muerte, porque morirán y nacerán en cada día. No habrá conciencia, ni angustia y todos tendrán todo, porque pisoteado quedará el "trabajo de hormiga". Los niños desnutridos serán el alimento de los jóvenes y los jóvenes serán el alimento de los desnutridos, que regresarán en busca de una sana venganza sin rencores. El sistema nervioso imperará de instinto animal y las estructuras serán los capitales pecados. Las células ya no serán vitales, con cuerpos descartables para formas de expresión, con entretenidas guerras civiles y noches de bar en las casas de gobierno libres de políticos, testando la verdadera paz del sentir que todo es obsoleto.'

Durante ocho meses y medio de su vida, se encontraba en el útero de su querida madre que tanto se cuidaba para cuidarlo a él. Éste inmerso en sus tibios fluidos, ni siquiera abría sus ojos, su vida era un sueño eterno, donde las pesadillas no existían y tenía a esa persona que tanto lo quería, plenamente a disposición de que él permaneciera bien, alimentándose con nutritivas comidas que la naturaleza de su madre le proveía triturada para poderla digerir y mantener a su pequeño mundo rosado en total plenitud. Los días pasaban lentos y apacibles, siempre manteniendo en sus labios esbozada una leve y tranquila sonrisa de satisfacción, moviendo de a momentos sus frágiles y pequeños brazos, como una caricia de agradecimiento y afecto hacia la protectora y dueña de su propio paraíso personal. Sus sentimientos eran suaves, sus latidos contentos, pero en su pequeño corazón, en sus sonrojados pensamientos, nunca estuvieron los deseos de cambiar. Sin embargo, sin aún saberlo y sin siquiera quererlo, las cosas iban a cambiar...
Con el cielo todavía oscuro y la ciudad hasta el momento dormida, el canto de las aves comienza a hacerse escuchar como ecos, desde los distintos árboles que abundan en todas partes del lugar, creciendo los cantos de los pájaros a coros, solos y pausas repetitivamente, una y otra vez, dándole espacio a un sol otoñal, que se despereza lentamente sobre los confines del pequeño pueblo de "Hernán Hamilton", nombre de pila el cual Teresa -Una joven señora de veintisiete años- tomaría para nombrar a su primer hijo, que estaba trayéndole el momento más feliz de su vida, según había escuchado de la boca de familiares y conocidos durante casi toda su vida, que le dejaron asentado en sus pensamientos y curiosidades una modesta frase que la había hecho llorar desconsolada durante muchos años: "Un hijo es el regalo más hermoso que la vida nos puede dar".
Tras una noche difícil, aunque muy ansiosamente esperada, recostada sobre una vieja cama de hospital, Teresa respirando hondo aceleradamente una y otra vez, a pesar de los voluptuosos intentos de mantenerse tranquila en medio de sus casi constantes contracciones, aguarda junto a Carlos -su siempre fiel marido-, bien aferrada de su mano, la desconocida situación para ella, hasta el momento. Con el sol ya despierto dejando ver su brillo, entre las cortinas moviéndose airosas por la brisa de campo que sopla y aún guarda del pasado esa pequeña ciudad, Carlos resonando apurados pasos, de un golpe seco a la puerta con la palma de su mano, asoma medio cuerpo fuera del cuarto, exclamando con vigor:
-¡¡¡Enfermera!!!
A pasos de ciempiés dos enfermeras de pulcras batas verdes se dirigen apuradas, cruzando el extenso corredor un paso detrás del partero, el Dr. Ramírez, que con sus brazos junto al cuerpo moviéndolos rápidos como si marchara un militar, entra deprisa al dormitorio estrechándole la mano a Carlos y dejando notar una confiable sonrisa, para disipar las inseguridades, diciendo aceleradamente con voz firme y entusiasta:
-¡Buenos días, llego el momento, vamos a hacer esto juntos!
Entretanto las enfermeras acercando la ruidosa camilla a la cama ayudan a recostar a Teresa, mientras Carlos titubeante mira estupefacto hacia sus costados, con una mano sobre su cabeza, a lo que el medico replica manteniendo sostenida su sonrisa:
-¡vamos Carlitos, llego la hora!
-¡Si...si, vamos!
-¡Al quirófano, al quirófano!- se escucha resonar desde fuera de la habitación, de boca del Doctor que mueve rápido sus manos, como queriendo crear una fuerza que saque a todos del cuarto
Los pueblerinos risueños, olvidando por un momento el problema por el que se encuentran en el hospital, murmuran sonrientes entre ellos como dando la bienvenida a un nuevo integrante de su ciudad, desde las butacas de ambos lados del pasillo, al corrido que por el medio, acarreada por una enfermera, cruza la temblequeante camilla de metal donde se encuentra recostada Teresa, recibiendo palabras de aliento de otra de las enfermeras, seguidos por el Dr. Ramírez y Carlos, éste último preguntando conmocionado:
-¿Saldrá todo bien doctor?
-Tranquilo, tranquilo Carlitos…todo va a salir bien, será cosa de un momento- responde dándole una palmada de aliento sobre su hombro
-Si...
-¡vamos che, tenés que estar fuerte ahora!- dice el medico a Carlos al verlo con su rostro afligido
-¡Si, si Dr. todo va a salir bien, todo va a ir bien!- responde afirmándoselo
Poco a poco entre pasillos cruzando la última puerta ingresan a la última habitación, un cuarto grande con un enorme ventanal que da vista al lago silencioso, con largas cortinas azules, dos amplias camas, una de las cuales ocupará Teresa y otra que permanece vacía hasta hace minutos en que una madre salió con su segundo hijo del hospital, un cuarto muy aireado aunque de un aroma a alcohol bien asentado, pero que no llega a molestar, donde dos enfermeras y el Dr. Galtieri, el obstetra, aguardan a los afortunados del día:
-¡Ya es hora colegas!- dice con emoción el Dr. Ramírez
Entre palabras apuradas casi sin terminar de pronunciar, que se mezclan entre sí formando un murmullo constante, las enfermeras recuestan a Teresa en la cama donde dará a luz. Con su frente húmeda empapando sus cabellos, Teresa respira profundo constantemente, totalmente aterrada, mientras el Dr. Galtieri le habla sobre el crucial momento, dándole palabras de tranquilidad, pero Teresa no llega a escuchar las palabras, ni sonidos, todo se vuelve enmudecido para ella, observando a las personas moviéndose a su alrededor y mirando por último a su marido, observando el brillo en sus ojos y entre su padecimiento Teresa le esboza una leve sonrisa, que su esposo le devuelve, diciéndole palabras que ella no logra escuchar, pero que dejan caérsele unas lágrimas al leer en sus labios: "Te amo mi amor, vamos a ser papás"
Pasándole la mano por su frente, Carlos toma de su mano a Teresa, a la que ella se aferra con fuerza, mientras comienza a pujar, sin quitar un segundo la mirada sobre su marido, dejando juntos caer un tendal de lágrimas sin freno, estando ambos a punto de presenciar el momento que por años habían aguardado, rindiendo frutos finalmente cada lágrima de dolor, cada nudo de angustia en la garganta, cada día y cada hora en que afrontaron juntos los tratamientos a los que Teresa se sometió por largo tiempo, luchando contra su infertilidad y luchando contra sus duros lamentos...
Mientras tanto, sumergido en la calidez de su habitad y sumido en profundos sueños, el pequeño Hernán se nutre de las huellas genéticas que sus antepasados le han dejado, alimentándose a cada minuto a través de su madre y llenando su sangre de conocimiento, colmando su alma de aprendizaje, pudiendo por medio de su creadora, explorar con ojos familiares las distintas épocas, los bellos paisajes, contemplar pinturas y escuchar obras de arte hechas música, conociendo la plenitud de la belleza y la inmensidad de la verdad. Acurrucado en si mismo, con una sonrisa imborrable, inmerso en su fuente de alegría insaciable e inacabable, llena de protección y seguridad, hundido en los tibios fluidos que le dan un abrigo que le producen conmoción, líquidos calmos y silenciosos como un estanque, por primera vez conoció la realidad, un sonido producto de la realidad a la que desconocía de forma directa, pero que sin esperarlo en la grandeza de un silencio tan pasivo y confortable, como una pausa en una canción hecha eternidad, un tosco ruido burbujeante lo saco de su sueño sin final aparente, quedándose por primera vez a la expectativa de lo que iba a pasar, sintiendo y experimentando a su vez el temor e inseguridad, así como también conociendo el milenario sentimiento de que nada es seguro y para siempre en esta vida...
-¡¡Puja, Puja!!...vamos, un esfuerzo más, ya viene, ya viene!!- vocifera el Doctor Ramírez
-¡¡Carlos, tengo mucho miedo!!- grita su mujer con una voz forzada, mezclándose sus lágrimas con las gotas de sudor
-¡¡Tranquila amor, tranquila, un poquitito más, un último esfuerzo!!- responde su marido inclinado sobre ella, acompañándola en uno de los momentos más difíciles como felices de la mujer
Las enfermeras y el Doctor Galtieri, permanecen inmutables observando una vez más lo que llaman "milagros de la vida", al instante en que el Doctor Ramírez grita despavorido:
-¡¡Se esta asomando, el último esfuerzo Tere, un último empujoncito!!
Al mismo tiempo, sin saber que sucede, su mundo tiembla y rugen sus rosadas aguas, a lo que Hernán temeroso sólo se queda inmóvil, dejando caer por primera vez unas pequeñas lágrimas sintiendo una ligera presión de angustia en su corazón, sabiendo que las cosas ya no son las mismas y que algo muy diferente está por suceder. Cerrando sus ojos muy fuertes, trata de volver a los ojos de un primitivo antepasado, pudiendo observar una cálida puesta de sol desde el medio del océano, a través de la mirada de un gentil anciano, luciendo en su cara una sonrisa por haber terminado su día y poder volver a casa con muchos kilos de pescado. Pero esa como muchas, miradas felices de la vida, no alcanzaban para ignorar lo que en ese momento sucedía y sintiendo una fresca brisa helando todo su ser, ya resignado sintiéndose desmoronar, con él sus tibios fluidos finalmente se desmoronaron, escuchando por primera vez retumbar en su desgracia:
-¡¡Ya esta con nosotros, es un niño fuerte y sano!!
Pero a nadie se le ocurría decir o siquiera pensar que ese día, para el pequeño niño, precisamente no era un milagro.

Las calles se encontraban muy oscuras, tan sólo con alguna luz perdida por las esquinas de aquel barrio de callejones, habitados por vagabundos y prostitutas, donde no existían los banquetes, pero si abundaba el alcohol. La luna no guía, sólo confunde y entristece y en la sordidez de una calle interrumpida de a ratos por las sirenas de ambulancias y patrulleros, suena el chocante chasquido del salto de un joven desde un bajo tapial, escapando a toda velocidad por medio de techos y pequeños pasillos entre las precarias viviendas, llegando finalmente a esa cuadra, que nada en particular tenía para él, más que una eventual vía de escape. Corriendo sin poder escuchar más que sus fuertes pasos sobre el asfalto y el sonido agitado de su respiración aprisionando su audición, luego de varias cuadras de correr, desacelerando sus pasos de a poco, se detiene a la entrada de un deshabitado callejón, aprovechando que sostiene sobre lo alto de la pared, un pequeño foco amurado a ella, que brinda una luz anaranjada donde al menos poder observar su alrededor entre las sombrías calles. Sentándose junto a un gran basurero, con el pequeño bolso negro que cruza por su pecho y ahora apoya sobre su regazo, abre el cierre del mismo, para echarle un vistazo y lo vuelve a cerrar al segundo, no confiando en la resistencia de un bolso que ni siquiera le pertenecía hasta el momento, asegurándose de que sus recientes pertenencias continúan ahí y no las perdió por el camino. De su bolsillo saca un aplastado atado de cigarrillos, casi sin cigarros y enciende uno, mientras exhala un suspiro de cansancio y descanso luego de la escapatoria, apoyando su cabeza contra la pared con su mirada en dirección al cielo, viendo a través de la luz y sintiendo caer sobre su rostro, las primeras gotas de lluvia tras los intermitentes relámpagos y truenos. Sin saberlo, estaría en tan sólo unos minutos, arrojando con fuerza su cigarrillo a un costado, mientras poniéndose rápidamente de pie continuaría escapando, desapareciendo entre las sombras del frío callejón, al escuchar el sonido de las sirenas policiales llegando casi a su lado.

'Él siempre habla del amor, a pesar de nunca haberse enamorado y siempre cuenta su anécdota, de como el cáncer mato al sol. Sus ojos brillan de estúpida ignorancia, a pesar de haber estudiado por años. Y siempre se le escucha preocupado, por todo el tabaco en su corazón. Él asegura ser un marciano, sin un planeta de origen y sin ninguna misión. Le gustan los almuerzos humanos y disparos a la preocupación. Su sueño, él siempre a soñado morir sin ninguna razón. Su nombre no importa, porque donde él vive, los nombres siempre cambian. Es alcohólico por elección, porque el alcohol es siempre gratis. En ocasiones sale de su hermoso agujero para visitarme, es mi amigo del basurero, y está orgulloso de ser el dueño de toda esa basura. Él hace un extraño sonido al hablar, como si su oxígeno estuviera impregnado del polvo de huesos de gente hace tiempo muerta, parece siempre alérgico, o talvez lo sea, pero con su acatarrada voz, siempre logro recordar sus palabras de invitación: "muchos tiempos, diablos y adicciones, en los siete jardines verdes la gente se dispara mostrando una sonrisa, donde siempre ir y perder el pensamiento y ser un animal salvaje ligado a lo que se de la gana".'

Un enorme sol, pero con su característico brillo de atardecer apagándose de a poco, casi sin que la ciudad lo advirtiera, iba desapareciendo lentamente tras los edificios, al final del horizonte mezclándose entre cielo y mar. Una fresca brisa corría por cada calle, haciéndose notar en el movimiento de los árboles, algunos de los cuales se veían altos y airosos sobresaliendo detrás de un enorme paredón blanco de un viejo edificio, donde en su jardín, una hermosa joven de cabello castaño y ojos cafés maquillados de ojeras, se encontraba sentada en un banco de concreto junto a una mesa de cemento, fumando un cigarrillo en pitadas profundas, observando y escuchando al joven de mirada desquiciada, pero de buen corazón, hablarle sobre sus teorías de la vida:
-Todos están aquí, viviendo sus vidas, festejando sus cumpleaños, corriendo sus carreras… ¡pero el tiempo no pasa ¿puedes entender?! , nos mantenemos detenidos, parados, detenidos ¡porque no hay evolución sana!
-¿Y que hay del día de ayer?- pregunta la joven arrojando su cigarrillo al pasto
-¡¿El día de ayer chica?!...¡¡Es el paso al día de hoy, donde estamos más cerca al día de mañana!...todo parece evolución, ¡¡la Tecnología!! , ¡¡Ahí, allá, aquí!!..."facilitándole la vida al ser humano"… ¡¡ ¿Pero no te has preguntado que sucederá cuando la tecnología sobrepase al ser humano en millones?!!- cuenta el joven con variaciones de volumen de excentricidad en su relato, quitando un cigarrillo del atado que reposa en el centro de la mesa y que comparte con la chica
-¿Dominados?- susurra encendiéndose otro cigarrillo y acercando la flama del encendedor al cigarro de su compañero
-¡¡Bingou!!...dominados, dominados, ¡¡si, si, si!! se está creando un mundo para el placer de unos pocos reyes..¡Y nadie hace nada joven oyente!...¡¡Un mundo robótico liderado por humanos sin almas sanas, amiga!!
-¿Pero que sucederá con los seres humanos?- cuestiona arrojando su cigarrillo por la mitad, y sacando otro del atado para encenderlo
-¡¡Los humanos, los humanos!!...somos monedas en inversión, no se que sucederá con los humanos, ellos no me han dicho demasiado aún…no puedo soñar, no puedo soñar, no puedo soñar, ¡¡contactarme!!
-¿Quienes son ellos?
-¡¡Antepasados, antepasados!!...Son mis periódicos del futuro a través de sus ojos, bebiendo de la fuente de ADN
-Ellos, ellos, ellos no están haciendo entonces sus trabajos, deben informarte, deben alimentarte con anuncios para no quedar desaprobados
-Ellos nunca fueron evaluados, yo soy el que los uso, ellos están tan perdidos como todos…dentro de mi madre podía ver todo con claridad, pero aquí todo es distracción...¡¡Distracción!! y me han encerrado aquí donde no me puedo concentrar para completar la información
-¿Me salvarás Hernán?
-¡¡Nos salvaremos Julieta y enloqueceremos juntos y tendremos un millón de niños corriendo alrededor del planeta!!- dice sonriendo terminando su cigarrillo
-Si, si, cuando todo se sane- responde esbozando una sonrisa y mirando al cielo, volviendo al momento a los ojos de Hernán
-¿Sabes? Te amo, pero no puedo amar y quiero sentir que amo, cuando tenga la información, toda la información, tendremos ¡¡hijos por todos lados!! , pero ahora no es seguro, no aquí cuando estamos encerrados y en el mundo sucede algo
-Talvez todos somos dementes...

'He despertado millones de veces, pero nunca como ésta mañana, porque en verdad estoy jodidamente feliz. Todo se ve del mismo modo, yo estoy del mismo modo, pero todo hoy es distinto, porque es primavera y no hay sol, sino tormenta, cielo gris y eso es una razón más que suficiente, para quererme reír. El frío y la brillante fealdad, le robó un día a las orgullosas flores y a los molestos pájaros de colores, opacando así con una lluvia furiosa, a la esencia aún perceptible de los años anteriores, de aquellos "Mr's Flowers" que no tocan una guitarra en todo el maldito año, pero que en el día de la primavera, salen como si ocultados hubieran estado en una cueva, a las grandes plazas atestadas de personas, a presumir su instrumento simulando saber tocar y ser amantes de la música, junto a personas pretendiendo apreciar lo que escuchan y creyéndose y logrando ser felices, a base de puras mierdas superfluas, que no llegarían ni por cerca a satisfacer almas ambiciosas, pero a ellos si parece servirles. Pero hoy llueve.'

En medio de la oscuridad de una calle de tierra deshabitada, el sonido ambiental es el suave resonar de los televisores encendidos en las distintas casas. Una fría brisa, corre atenuante y caminando con lentitud, tan sólo él escucha sus pisadas sobre la tierra, haciendo crujir cada paso sobre el polvo y las pequeñas piedras. A mitad de una cuadra, que no fue escogida al azar, el hombre se detiene fumando las dos últimas pitadas de su cigarrillo que acaba de una vez, dejando caer el filtro sobre el suelo, antes de dar media vuelta hacia una apocada vivienda de persianas blancas y amarronadas por la falta de limpieza, casi completamente cerradas, donde una luz en su interior permanece encendida y la puerta de entrada reposa entreabierta, a través de la cual logra escucharse el difuso murmullo de voces vivases. Decidido a entrar y terminar de una vez lo que había ido a hacer, acercándose expectante levanta con su mano la grisácea remera que cubre su cintura, dejando lucir y tomando con fuerza su pistola. Un barrio silencioso donde en esa noche el sonido de los disparos, arraso como una brisa aullando entre las manzanas de los alrededores, donde hace tiempo nadie se sorprende, y donde hace tiempo nadie se entromete en asuntos que les pueden costar la vida. La televisión se encuentra prendida, imágenes testigo del living frente a ella, donde junto a una mesa un joven de unos treinta años yace muerto en el suelo con dos disparos en su pecho y una pistola aún sujeta en su mano derecha. En un sofá de cuero marrón, un adolescente reposa desplomado sobre éste, muerto por un balazo en su corazón, con sus ojos abiertos aún guardando la apariencia de sorpresa, antes de morir sin razón. Y en la mudez de una vivienda, solamente empañada por la película que resuena en los parlantes del televisor, una respiración agitada y pausada, raspando en cada ingestión de oxigeno, se hace presente desde la cocina, donde un hombre de unos cuarenta años con un disparo en el abdomen, se arrastra por el suelo con la intención de llegar a su habitación. Dejando en su corto trayecto rastros de sangre y manteniendo su pistola aferrada a su mano, como único medio para fortalecer su protección.

'Hoy he soñado con un niño, que no conozco en la vida ciega donde uno despierta, al parecer su nombre era Tomás y estaba jodidamente loco, aunque era un niño muy sano y despierto, pero el entusiasmo de un niño, no ha de compararse a ninguna borrachera de súperaniquilación neuronal, ni a cualquier droga que doblegue el espíritu y alimente la alegría, yo no sentí esa sensación de niño, pero por mis sangres pasadas se lo que eso es. Los niños generalmente, brillan de sana locura e incoherencia y una envidia, que nunca es sana, se produce en el pecho y la conciencia, con la sensación de mil cucarachas, caminando con su miles de rasposas patas por nuestro interior, al no poder encontrar más insólita fragancia, ni innovadora sustancia, que nos de esa electricidad, tan natural como el repugnante parto de una oveja negra, que sólo los niños poseen. Soy joven y viejo al mismo tiempo, desde los distintos puntos de vista, como se pudiera mirar a través de la visión de una mosca. Con la adolescencia y cigarros a cambio de juguetes, las tardes con sol donde aún puedo ver la imagen de mi propio yo-niño, correteando por el jardín con muñecos y larga vistas plásticos sin aumento, me las paso en un sillón de cuero, bajo un ventilador de metal evitando el rayo del sol y el ejercicio innecesario.'

-¡Yo soy quien a recorrido el mundo, sintiendo sobre mi rostro el brillo de cada luna del planeta, soy quien ha visto las siete maravillas del mundo desde su construcción, soy quien ha visto la belleza y la violencia de la vida, el que ha visto las grandes playas, las grandes plazas, quien ha visto a Motzar tocar su primera canción, quien ha visto a Beethoven desfallecer en su habitación, quien ha navegado todos los océanos y ha respirado entre las nubes y quien ha visto como la guerra quita a una familia la respiración, como los niños mueren de hambre en las costas y como la raza humana genera su extinción!, ¡¡Yo no debo estar aquí dentro!!, ¡¡Necesito concentración, necesito soñar!!, ¡¡quienes algún día fueron mi sangre, viven épocas más haya de nuestro presente, donde yo puedo observar!!, ¡¡Soy quien los puede salvar!!...
-Creo que debe tranquilizarse joven, aquí le podremos brindar la ayuda que necesita y...
-¡¡ ¿Ayuda?, ¿ayuda?!! , ¡¡Usted es quien necesita ayuda!! , ¡¡Todos ustedes!! , ¡¡Toda la humanidad!!...
Los gritos retumban en el pequeño cuarto, filtrándose hasta los desiertos pasillos de la institución mental, excepto por dos hombres vestidos con blancas batas, aguardando fuera de la habitación, que a la exclamación de"¡¡Entren!!", ingresan a la misma donde uno de ellos toma por el pecho a Hernán, manteniéndolo sentado en su silla casi inmóvil, a pesar de los intentos del joven por zafarse. Sin titubeos, los enfermeros obedecen las palabras del Dr. Fernández:
-¡Inyéctenlo!
-¡¡No, no!! , ¡¡Agujas no, eso infecta!! , ¡¡Infecta y a la larga el metal terminará por infectar todo!!...¡háganme exámenes de sangre de otra forma!, ¡talvez ahí encuentren respuestas, porque yo no estoy loco!- Hernán se retuerce descontrolado, tratando de sacarse de encima a los dos enfermeros, pero sin lograrlo uno de ellos continua sosteniéndolo con fuerza y el otro sujetándole el brazo le suministra una inyección. Minutos después, sosegándose los alaridos e instaurándose el silencio, Hernán queda parcialmente dopado con sus brazos caídos sin fuerza sobre su estómago...
-Ya esta bien, pueden retirarse- murmura el doctor mientras los enfermeros salen del cuarto
-¿Que me dieron?..-cuestiona el joven con su cabeza caída a un costado sobre su hombro derecho, mientras el doctor escribe sobre una hoja los comportamientos de Hernán, dejando al momento la birome sobre el papel, entrelazando los dedos de sus manos y acercándose desde su haciendo hacía el joven, parafraseando:
-No le hicimos un análisis de sangre, no será necesario en este momento. Le acabamos de dar un calmante para que se tranquilice y pueda escuchar lo que tengo para decirle. Hernán, no voy a mentirle, no somos uno de los mejores hospitales psiquiátricos, pero tenemos gente con mucha predisposición, aquí podrá encontrar toda la ayuda que necesita..
-Es que aún no lo entiende ¿verdad?, necesito conectarme con ellos, necesito saber más
-Tranquilícese joven, lo único que necesitas es un tratamiento y descansar...

'¡¡Los tiempos cambian, los tiempos cambian, los tiempos están cambiando!! -gritaba el joven drogado por el alcohol-. Nada llegaba ha conformarlo, nadie lo tranquilizaba, quería irse muy lejos para no regresar, pero con sus rodillas flexionadas y achuecando sus pies, se agarraba del cabello como si quisiera arrancárselo, mientras observaba a todos con los ojos desquiciados y plagados de angustia, en medio de aquel acudido bar jovial. ¡¡¿Es que no tienen comprensión y conciencia colectiva?!! -continuaba gritando el descarriado-. Su chica esa noche se había ido lejos, siendo aún un adolescente y él juraba que la conocería años después en un hospital mental, a pesar de ya conocerla y ser su princesa sin cuentos de hadas. Ella era la única que lo comprendía, porque nadie excepto ella lo miraba con ojos tiernos, ella era la única persona que lo descalificaba de antisocial, porque a todas las demás personas, él tranquilamente como monedas arrojaría a las vías. "Te quiero novio" ella le decía y él no podía pedir más, porque ya era
demasiado. Pero no en esa noche, porque estaba solo como un perro sarnoso, de quien nadie quería su compañía, tanto como él no la deseaba. Detestaba a la gente. Odiaba la palabra "compañía". Su
misión no era ser querido, siempre decía.
¡¡Vómito, siento vómito en mi intestino grueso, nunca mierda de porquería, porque la porquería y la mierda esta en el exterior, siempre alrededor!! -gritaba observando a esas putas plagas-
¡¡¿Estoy equivocado?, ¿estoy en falla?!! , ¡¡¡No!!! , ¡¡Siempre no!! , ¡¡No estoy tan jodido como sus putos peinados!! -gritaba tratando de escupir sus espinas-
Las modas, la moda y los lujuriosos calzados, al que muchos llamaban "llantas", como si fueran parte de un maldito automóvil. "Que buena llantas" retumbaba en mi cabeza antes de entrar a ese acostumbrado bar, de un nombre algo simple y sin significado, pero al que con mis ojos alcoholizados, sólo leía "El maldito bastardo". Ahí estaba tratando de entrar, cuando sentí el olor a potrillo salvaje, ese olor a animal ignorante, que no genera un pensamiento ni un sentimiento más allá de sus dotes agresivos y primitivos. Giré tambaleante mi mirada, pero no una mirada normal, sino llena de antojos por ser un carnicero sin escrúpulos, decidido a triturar carne, sin diferenciar los cadáveres vacunos de los estúpidos humanos y pude ver a esas rondas de bailanteros con aliento a vino tinto, que me hubieran provocado ganas de vomitar a un kilómetro de distancia, pero que me guardé en ese momento la sopa de alcohol y comida triturada, para no manchar la entrada del bar donde solía estar. Era una manada, porque no podían llamarse personas, negros como el fernet, lo cual no tiene nada de malo, porque al crecer aprendí a no ser un imbécil racista, por lo que no era su color de piel negra lo que me enfermaba, sino sus putas y negras almas, como tantos hombres blancos que con ellos se encontraban. Su ignorancia y estupidez, era como una flor que nacía desde su espíritu, brotaba y florecía proyectándose en su moda. Sus cortes de cabellos, eran similares a los de un peluquero ciego y sus ropas deportivas, con siempre un rosario adornando su pecho, aunque no supieran siquiera que significaba el mito de la religión y aunque podrían asesinar a cualquier papa con vestido y robarle sus cuantos millones de dólares, de cruzarse en sus caminos, con "grasas" destinos. Pero no pronuncio "grasa", como los adinerados de narices quirúrgicas, que acompañan el "grasa" de "ay gordo", sino como "grasa" del aceite apestoso, pasándose de boca en boca en sus vasos con bebidas, producto de sus aceitosas pieles sin lavarse hace días, que se rozan en grandes sitios bailables, asemejados a lo que yo consideraría un gran infierno. De cualquier forma no podía evitar la ira, pero así todo, continuaba tratando de entrar al bar como antes mencione, tratando digo, por el descerebrado de la puerta sin alma de minero, más bien con espíritu de represor. En tiempos modernos, moderna la porquería. Un tipo con más músculos que cerebro, custodia la puerta de mi bar preferido y su peinado es tan geométrico, como su torso de lavarropas. Una remera musculosa es la que siempre lleva puesta, valga la redundancia, de un tamaño para una persona con cinco veces menos de su masa corporal, pero él muy contento la usa, por que puede mostrar su asquerosa musculatura. Su
simpatía es comparada a la de una especie de simio, pero no de esos que fuman o sufren de epidemia y a todos tanta gracia le hacen, sino de esos gorilas violentos y toscos. Pero de todas formas todos parecen apreciarlo, porque si no nadie entra al lugar. Su espalda parece un caparazón, por lo que sus oídos retumban cuando escucha "Tortugon", como suelen apodarle, no en forma directa sino acunada por la burla y su corazón está lleno tan de basura, como de nada su cerebro. Una pesadilla era entrar a ese lugar, luego de tener que soportar su peaje de
ignorancias verbales, pero como así los patovicas habían cambiado, ocupando éste prehistórico, el lugar de un tipo tan buena onda como una ronda de tequilas, la gente había cambiado, de un abrir y cerrar de ojos una nueva generación había nacido y daba escalofríos. Finalmente logré como siempre entrar, sintiendo una leve alegría por ya estar adentro, pero al mismo tiempo una más agravada desilusión, al saber que acudir ahí, se había hecho parte de una insana rutina, por lo que mi rostro no gesticulaba expresión alguna. Pero basto dar tres pasos dentro del lugar, para conocer lo que en verdad era la desilusión. Las mesas, las sillas, la barra y en cada sitio y hueco del lugar, se encontraba la gripe de la moda tiñendo a las personas, todos eran anuncios ambulantes, cargando en sus ropas los enormes eslóganes de empresas multinacionales, moviendo sus cabezas y estúpidamente sus cuerpos, al ritmo de una música llamada "electrónica", con la que todos se sentían identificados, a pesar de casi no tener letras y de tenerlas, no tener significado, pero todos parecían perder los estribos de felicidad sobre bases musicales repetitivas, aunque esa música sólo representase la agonía de la cultura. Tan aislado me sentía, que sentía tener que tomar y entre las personas, comencé a acercarme hacia la barra, pero charlas no emitían, de temas no se hablaban, porque las largas conversaciones y perspectivas de la vida y el ámbito social, habían al parecer quedado casi extinguidas y sólo habrían sus bocas por tener
capacidad para hablar y emitir sonidos e idioteces. Escabulléndome logré llegar a la barra, esperando entre levantar la mano como llamando a un mozo, hasta que uno de los tipos que ahí atendía, me vio, a lo que le dije "¡Prepárame un Satanás!", mostrándome su peor cara de interrogación, como si yo fuera un extraterrestre salido de plano. ¿Como dijiste? -respondió-. Pero tras varias explicaciones, que más bien él tendría que saber mejor que yo, llamo a un tipo barbudo con gorro de fumeta colorido, que guardaba dentro de el un cerebro con recuerdos y datos de los años anteriores, en que nombrándole el trago, ya más falta nada hacia explicar, por sus años de trayectoria, por lo que miró a su compañero diciendo "Fireflame es lo que pide". ¡Oh, Fireflame, claro, claro! -contestó tomando el billete que yo sostenía en mis manos y cobrándome el trago, ahora con aires de experto conocedor-. Aguardé varios minutos, demasiados minutos, eternos minutos, porque el trabajo que había era inconcebible, el alcohol era hace tiempo un símbolo generacional y todos pedían a montones para quedar drogados. Yo fumaba como un jodido escuerzo, por lo que me raspaba la laringe mientras seguía esperando mi trago, sumido en la incomodidad al percibir las miradas de las demás personas, que parecían escupirme marginalidad, a pesar de nunca haber querido agradarles, pero así todo era en el lugar como un alienígena, podía imaginarme desde otro lado del lugar con ojos ajenos observándome a mi mismo y viéndome con la piel verde, una cabeza ovalada y flaco, muy flaco, usando sólo calzoncillos y viéndoseme los huesos bien marcados en lugar de los abdominales, como allí tantos estúpidamente lucían. Pero no era un
alíen, más bien un flaco solitario, vestido con pantalones rasgados, remera negra apolillada, zapatillas de lona color rojas con cordones negros y barba de unos días, con mi cabello sin lavar parecía hace semanas, todo un cliché andante, parecido recién salido de un recital en algún bar de 'Seattle'. Toda una moda estereotipada de principio de los '90, la cual por gusto había adoptado casi una década después, aunque no fuera la moda del momento, pero a mí así me gustaba vestirme. Y a mí como a pocas personas, me gustaba pensar y tener espíritu crítico. Pero las estúpidas caras, no eran nada comparado a cuando mi trago estaba preparado y sobre la barra lo pusieron, con su flama característica, danzando a dos centímetros sobre el alcohol. En sus murmullos mezclados entre la música y unas miradas escépticas, podía saber que para ellos no era más que un bebedor de barcito de alcohólicos, pero eso en ningún momento importo, a la hora de pedir otro y otro más, porque me importaban una mierda sus ojos, era el trago que me gustaba y mi mirada estaba centrada en los desechos que su alma cosechaba en sus ropas.
¡¡Hey Joe!! -gritó el joven con su trago a lo alto, mirando al Dj que hacia años ahí estaba. No basto más que un movimiento de cabeza hacia abajo, sonriendo como en un saludo, para que el tipo entendiera de inmediato que tema es el que sonaría a continuación. El joven amaba esa canción y cerrando los ojos muy fuerte, era para él como volver en el tiempo a sus años sagrados, donde había lugar en las mesas, había amigos sentados en torno a ella y había tragos y despreocupación, excepto por haber dejado el colegio y estar buscando techo y trabajo. Pero el blues se desvanecía al abrir los ojos y mirar alrededor. A nadie parecía gustarle esa canción, "¿De quien este tema?", creía él que nunca lo escucharía decir hasta esa noche, pero así fue de boca de unos
quinceañeros crestapunk teñidas con reflejos rubios, con pañuelos en sus cuellos engendrados en el glam y remeras y jeans como sacados de un desfile de moda, que seguido, mirando al Dj y acercándose hasta su cubículo, le pedían temas del tataranieto de Bob, sin siquiera saber quien había sido el nativo músico reggae, de una familia que con su nombre había tejido el legado de todos sus descendientes. De todas formas ahí me encontraba con el cerebro maltrecho y continué tomando hasta perder la memoria. Todos me daban realmente ganas de irme lejos, conquistar la isla de pascua, conocer otros destinos, culturas e historias de vida y matar un homofóbico. "El amor" parecía estar presente en época de repulsivos cambios, pero las parejas son el reflejo de su acompañante, si uno de ellos no te parece estúpido, es porque lo sabe disimular, pero con el tiempo notarás que es la misma porquería con una mascara social.'

[Paz mundial. Fachada universal
Queridos idiotas:
Estoy sentado en el pórtico de mi casa. Hace días que la pinte de verde, porque me gusta ese color. Corté el césped, cambie las bisagras a las ventanas y puse vidrios nuevos. Con el trabajo terminado, ha quedado un pedazo de basura, porque nunca nací para el trabajo físico y no me
importan las apariencias, pero que desarreglada estaba, ¡¡¿Que dirían los vecinos?!! Ahora bien, tan sólo ironía, los vecinos pueden irse con el viento haciéndome un favor. Sólo arreglé mi casa por mera búsqueda de estabilidad y para matar el aburrimiento, luego de matar al habitante de ésta pocilga. El habitante era mi padre, Ramón, un viejo idiota amante de la fumigación y de su trabajo de mono de carga. Salí bajo palabra de mi cadena perpetua, juro que no quise asesinar aquella noche de agosto a los niños del barrio chino, es que odio el trato al
cliente en esas cuevas de lavanderías, que parecen ser sacadas de una pesadilla. No fui yo quien disparó, fue mi viejo amigo Jack Daniel's, pero como sea eran extranjeros, no tenían porque estar aquí, no había vencido pero yo vencí su visa. Juro que no quise hacerlo, ¿pero que es jurar?, sólo otra mentira bajo juramento. Salí bajo palabra, cuando mi padre dijo "Yo me haré cargo de él", como si hubiera ido a buscar a su nueva mascota a una perrera. Pero no soy un jodido chihuahua, soy un jodido bulldog mi amigo. -Mi padre, fumigación, danza, danza cielo de hormigas desaparecidas- es lo primero que pensé cuando fumigué su habitación, con más dosis de las que se usarían para fumigar un establo lleno de caballos kamikazes, entrenados ilegalmente para futuras guerras. Soy hijo único, su casa era y es mi derecho, él hace tiempo que debía de haber muerto, pero ya esta, brindo por la rápida solución. Me hamaco en mi silla, cargo con mi carabina y mato los venados que cruzan por mi calle de tierra, pero no los trozo, ni fileteo, ni los mato con el fin de alimento, ni por afición a la cacería, porque dispararle a un organismo vivo, no me produce más adrenalina que dispararle a unas latas. Tan sólo los mataba para bloquear el paso en
la calle, para dificultarle la entrada a los patrulleros estatales, cuando vinieran por mí por haber matado a más de un vecino. ¿Y matar vecinos un crimen?, crimen eran sus caras que juzgaban mi sano juicio, sucias las caras de incógnita e interrogación, hostigándome como si les debiera
algo por mis propios crímenes ajenos a ellos. Los mate, basura humana, es sólo mi humilde contribución ¿Quien puede extrañar a unos cuantos idiotas?, no le veo explicación racional, pero como sea ¿que lo es?. Sólo soy su showman, soy su fuente de entretenimiento, ¿quien mata para
mantener un equilibrio?, al menos en esta ciudad yo, sólo yo. No se que debo, ellos me deben no quedarse dormidos, soy alimento para sus vacíos. No me regalen paz mundial, porque me regalarán simplemente la muerte.

Henry Freizman
(1970, Hernan Poulett en un bote de vela, anhelando
la luna a través de los ojos de un anciano en la bruma)]

Como quien se cansa del llanto de un bebé, los gimoteos tencionantes se arrastraban por los cristales de la habitación, junto con el temblor de cada avión al sobrevolar la zona, un susurro constante de mitades de palabras in entendibles, dirigidas hacía el vacío de un ambiente que hace años se había enfriado a falta de cálidos sentimientos, a falta de un pequeño cuerpo que dormía en las noches sobre las mantas celestes de su cuna, pero que ninguna noche lloró y que ninguna vez a través de los primitivos medios de comunicación que un bebé posee, utilizó, un niño inmutable que por noches enteras permaneció cerrando sus ojos muy fuerte y dejando correr las silenciosas lágrimas por sus mejillas, sin emitir sonidos, sin salir de su desilusión. En ese cuarto donde hacía veintiún años, la madre del niño permanecía durante horas encerrada, dándole palabras a su niño, que no quería salir a vivir y que ante una de sus mil frases esperanzadas, para intentar animar a su siempre y eternamente bebé: "Sos un niño lleno de salud, con toda una vida por delante para vivir y descubrir la belleza", tan sólo conseguía siempre la misma retórica respuesta: "¿Que belleza más hermosa puedo encontrar, si lo más bello y hermoso al nacer me fue arrebatado?". Una constante, seguida de una mirada perdida que su madre ya a lo largo del día no podía hacer a su hijo levantar, ni al momento en que por una puerta el niño partió a sus quince años para ya no regresar, donde su madre llorando continuó los próximos seis años, acudiendo al mismo cuarto hasta el momento, dejando un tendal de lágrimas por doquier, abriendo los cajones de sus muebles y sacando sus pequeñas prendas para volverlas a doblar, tendiendo su cama luego de ella destenderla al acostarse a llorar y recorriendo la casa con juguetes del niño, que nunca quiso usar, mirando sobre las repisas y mesas las fotos en portarretratos de su hijo, que nunca se quiso tomar. Su madre nunca logró recuperarse, de la última frase que salió de la boca de su hijo antes de marcharse, luego de ella decirle "Hijo, tienes todas las oportunidades": "A veces hay un solo camino por el cual ir y a veces hay muchas alternativas, pero por tener las oportunidades no quiere decir que esa sea la dirección, por la que debamos llevar nuestra vida"
-¿Vamos a almorzar algo a 'Jenny's'?- mastica su marido desde la puerta de la alcoba
-No tengo hambre en este momento- responden unas empañadas palabras llorosas
-¡Nunca tienes hambre, nunca quieres sexo, nunca quieres suicidarte conmigo!- responde su siempre alcohólico marido, haciendo a su paso sonar con el bastón de madera sobre los pasillos de parqué, su discapacidad por un accidente de pistola, escuchándose desde la habitación sus gritos, mientras se aleja hacia la cocina a servirse un trago, ya habiendo abandonado la idea de almorzar: ¡¡Mira lo que es esta casa, ya olvida a ese niño que nos hizo bastardos!!

'Por años adolescentes, he trabajado en un supermercado para mantener vivo mi cuerpo de órganos, donde mutaba en zombi tras pesadas jornadas laborales. Un sueldo lo bastante razonable como para alimentarme a base de harina durante todo un mes. Las alucinaciones eran parte de la vida cotidiana, con las almas negras machaca espíritus, dando vueltas entre la gente y absorbiéndome la parte humana, era normal pensarse loco, porque con astucia me jodían a cosquillas la parte del cerebro que razona. Y en momentos era parte de una máquina registradora, con los engranajes meramente oxidados, mientras las personas se quejaban y zumbaban estupideces, dejando notar sus vacías vidas, pero yo era como un renovado experimento del Dr. Frankestein, no razonaba, tan sólo escuchaba el "bip...bip" del láser, al pasar el misterioso código de barras de productos basura, que la gente se gana, con el sudor de una frente hecha pedazos contra la pared, resonando una y otra vez, mientras una vida pasaba, nacían y morían y el "bip...bip" se apoderaba de mi interior, "bip...bip" y los bellos de mis brazos se erizaban de escalofríos, "bip...bip" y los bellos de mi nuca se caían a pedazos. Puedo asegurar que esos sonidos rojos, me criaron un tumor en la parte abstracta. Con los meses, la supervisora cargó con su joroba desde su escritorio hasta mi caja registradora asignada y me entregó una credencial, en la que yo leía "amputado cajero", aunque en tinta negra y plastificada se leía "cajero Hernán". Sus palabras todavía las recuerdo, fueron: "Te felicito, has aprendido el empleo con excelencia", con un tono ridículo y mostrando una sonrisa lo suficientemente falsa, para querer vomitar sobre su chaqueta de encargada, pero en esas tan enfermas palabras, yo podía escuchar así como si un discípulo de Igor ella fuere: "¡¡Está vivo!!". Con el tiempo, se me pudrió el corazón como el caparazón de una tortuga de agua y luego de arrancarme el disfraz de "hombre trabajador" como un estúpido estresado, me fui a rehabilitarme a un vistoso apartamento de abundante mugre, donde hace meses vivía, a base de soñar, escribir sobre hojas del cesto y contactarme con quienes mi propia sangre, derramaron sobre suelos pasados y del futuro envidioso, usando la droga para disipar la distracción de carne y hueso que infectaban por doquier.'

Un curioso búho sobre un tejado, luciendo que no es de la ciudad, aplaude con sus aleteos asustados largándose lejos, al escuchar pasos en el techo contiguo, seguidos de una entrometida voz metálica, teñida de llovizna resonando del radio que el Oficial de policía Méndez, lleva en su cintura:
-¡Oficial, he entrado a la casa sin gastar un disparo, encontré dos sujetos muertos y uno con herida de bala, una ambulancia y la policía científica están viniendo hacia aquí, pero el tipo ha dicho que un individuo les disparó y huyo!, cambio
-¡Buen trabajo, ya hemos hecho un seguimiento, encontramos en el camino a varios vagos que vieron a un tipo escapar despavorido por tejados y callejones!...y creo que ya lo encontramos, cambio y fuera
Volviendo su vista hacia atrás, otro oficial cubre sus espaldas, la noche esta fría enfriando el metal de la compuerta de acero que en el techo se encuentra, la única entrada al apartamento y a la que el oficial se aferra, abriéndola de un tirón al grito de:
-¡¡Policía!!
Muy lejos de encontrar una situación con riesgos de tiroteos, más haya de encontrar en los propios nervios vibraciones de tensión, una mirada estupefacta quedo sobre los adentros de ese apartamento, donde tenían a su hombre, ese tipo con la descripción que buscaban, pero no con una mente aparentemente desequilibrada como se haría notar...
Una estufa en máximo, dentro de un lugar sin ventanas, desprendía un calor atenuante, saliendo con leve vapor hacía el exterior de un ambiente con una escalera metálica amurada a la pared, para bajar hasta el suelo, donde el policía desciende pisando la superficie y sumergiendo sus piernas hasta las rodillas de agua tibia. El cuarto se encontraba con sus paredes pintadas de rosa al igual que su piso, una cama marinera con su parte inferior empapada de lo que más tarde el detenido nombraría como "fluidos", un olor a encierro se asentaba en el sitio y casi desplomado sobre un sofá, con las patas del mismo algo más elevadas de lo normal, se encontraba Hernán, cargando un bolso negro a un costado y posando sobre su estómago, una pequeña bandeja donde aún quedaba armada una línea de cocaína, que pretendía inhalar para reunirlas con las ya inhaladas
-¡Tiene el derecho a permanecer callado, todo lo que diga puede ser usad!...
-¡Tome el bolso con la droga y váyase!... ¡Estoy nutriéndome aquí!- tartamudea Hernán, señalando a los enormes círculos negros pintarrajeados en las paredes..
-¡Nutriéndose!, ¿que demonios es lo que señala?- replica el policía con sus ojos llenos de ignorancia
-¡¿Que cree que son?! , ¡¡Conductos!!- responde casi sin fuerzas bajando su brazo
-¡Queda detenido señor, ¿puede comprender la magnitud de lo que se le acusa?, asesinato, hurto…y al parecer se adjudicarán cargos por la droga!
-'Ja'- retumbo en el cuarto, continuo a: ¡Lo único de lo que puedo ser acusado, es de preocuparme demasiado por todos ustedes!, ¡¡Maldito cerdo estúpido, congresista con aires de autoridad!!

'Fumando demasiado tabaco, estoy fumando demasiado y me duele el intestino grueso, que saca la mierda de mi corazón. ¡No puedo ver a las legiones de estúpidos humanos!, vos sos quien a sido mi único amigo humano, porque las bacterias verdes detrás de mi basural, tan sólo son entretenimiento insano. ¡Miles de veces dije!: ¡¡Sálvate estúpido humano!! Y seguiré diciéndolo hasta que lo hagas. ¿Porque querer salvar a un montón de ignorantes, regidos por ignorantes armados?. Allá, allá ¡¡En el mundo que te invoco, tendrás la vida de humano que tanto tienes aquí!!, ¡¡tendrás tus gobiernos y tus mentirosos!!, ¡¡miles de políticos robándote el centavo!!, ¡¡tendrás los mismos paisajes, las mismas gentes y las mismas costumbres!!, ¡¡la misma violencia, corrupción!!, ¡¡el mismo número de violaciones o más aún!!, ¡¡los mismos números de muertos accidentales, suicidas e idiotas!!, ¡¡tantos pervertidos, terroristas, piromaniacos y putos consumistas descontrolados como desees!!!, ¡¡Tendrás cuanto sexo, alcohol, drogas y niños esclavos a quienes poner a trabajar, quieras, tantos como en tierra puedes acceder!!, ¡¡Legiones de gente gay, heterosexual y sin órganos sexuales para tirar al techo!!, ¡¡Tendrás todas las armas legales e ilegales que quieras!!, ¡¡Tendrás tantos putos nazis dando vueltas como quieras y tantos malditos hornos activos en silencio como en tierra!!, ¡¡millones de negros y millones de estúpidos blancos con vestidos de Ku kux clan!!!, ¡¡Cuanto cáncer y enfermedades padecer y toda la gripe que te quieras meter!!!, ¡¡Tendrás a cuantos jodidos John's Lennon's quieras, predicando una mierda de paz, cuando los humanos son animales, que quieren paz de divertida violencia sangrienta y pervertida!!!, ¡¡¡Tendrás los lame culos de políticos ladrones idolatrados!!, ¡¡¡Tendrás toda la incultura que el humano necesite, con millones de programas de TV basura, millones de obras teatrales de mierda y cuanta música vacía y pelotuda desees!!!, ¡¡Todos los secuestros, inseguridad!!!, ¡¡tendrás en los ojos, todo el jodido miedo que tienes en tu mundo!!! ¡¡¡Tendrás todo lo que amas y odias de la tierra!!! ¡¡Pero allí, en el mundo que te ofrezco, en el mundo que te entrego la oportunidad de estar, tendrás la maldita libertad, la sagrada venganza y el suspiro de paz y tranquilidad, al saber que vivirás en una tierra con justicia, donde una mierda de presidente asesina y vos también podrás asesinar y ambos, en partes iguales, no serán encerrados tras barrotes que guardan el brillo de injusticia terrenal!!!'

Gotas de agua, aspirando a pequeños chorros, caían sutiles desde las cañerías pegadas a los techos, haciendo sonar un desafinado y enfermizo acorde en cada charco, que en cada día se hacía espejo, al entrar la luz por la vieja puerta de madera a lo alto de las escaleras, cuando alguien lo venía a alimentar, pero luego todo volvía casi a una oscuridad cósmica, donde tan sólo luces mentales reflejaban a esos pocos compañeros, que en soledad aparecen sin dejar rastros a su despedida. El ambiente era humedad y el moho era su habitante, aferrado a las paredes y en cada recoveco, hasta debajo de las uñas de su obligado y fiel amigo, que hace tiempo era recibido de invitado, tapado con mantas empapadas sobre un rincón de agua helada, que entumecidos sus pulmones raspaban al hablar:
-Es el año 2020, todo es tecnología, pero están los baches, aquí en esta montaña, aquí en éste molino de viento, donde todo se asemeja al 1800, aislado para poderme concentrar, pero ni siquiera estoy en un viejo molino de viento y ni siquiera me encuentro aislado en la cima de una montaña, porque desde aquí abajo, en un infierno construido por humanos, puedo escuchar las quejas de los locos, mis más cuerdos amigos, que en el exterior son enloquecidos escondiendo una verdad que dicen, pero nadie escucha, sino que la esconden...¡Y puedo sentirlo!, ¡Sí, es el aroma a sabrosa comida de hospital!, pero lograré conformarme con mi milagro en forma de pan duro y mis cuantos inyectables diarios con aromas frutales, ¡Y en los banquetes mis oídos zumban cuando todos hablan de mí! ¡Estoy dentro del "plan de recuperación mental y posible inserción social" que no existe más haya de un título, pero en lo que mis padres guardan la ilusión de verme recuperado!...¡¡Bravo camaradas, un pase directo al reformatorio para todos los pecadores!!
¡Las personas están llenas de crueldad, con una palabra con un gesto para su diversión sin saberlo dejan guardado en esa persona la tristeza y el animo arruinado por una semana o talvez la vida!
Tras la puerta del sótano, sobre un extenso e iluminado pasillo, un enfermero escucha tan delirantes palabras, y golpea con su puño cerrado sobre la misma gritando:
-¡¡Cállate desquiciado!!
-¡Claro que me callaré colega!, ¡estamos juntos en esto, porque aquí puedo soñar, aquí podré contactarme y salvar cosechas para todo el mundo! ¡¡Regalaré aire libre para todos!! , ¡¡Pero ahora lárgate!! , ¡¡Yo llamaré cuando quiera salir!!
-Si, claro que saldrás, claro- responde irónico el enfermero, mientras sus pasos retumban por el corredor, alejándose y dejando tan sólo en el sitio donde se encontraba, el murmullo apagado apenas sobresaliendo desde los abajes, del joven hablando sosegado sobre sus más íntimos sentimientos.

[Si uno ama se siente muy bien, encuentras en la borra del café, un futuro para tirarlo al diablo y salirte del camino e ir con esa persona a buscar el perdido crepúsculo y comer basura con tal de pasársela juntos, ensucias tus botas si estas enamorado...
Hernán Poulett
(Entre tus platos sucios,
mientras empacas)]

Entrada la madrugada, en un patrullero, Hernán se encuentra esposado en el asiento trasero, dormido contra una de las ventanillas, estando a pocos minutos de entrar a la comisaría número treinta y cuatro del partido municipal. Mientras tanto, en un hospital a una diez cuadras de allí, el Oficial de civil que encontró la escena del crimen, se encuentra colgando el tubo de un teléfono público sobre la Avenida Matienzo a puertas del hospital, luego de haberle dictado a un oficial administrativo, la declaración que le tomo al hombre de cuarenta y dos años, internado por su herida de bala.
Poco después...
-Hola jefe- dice el Oficial Méndez al ingresar a su oficina
-Buenas noches Oficial, al fin llegaron, ¿Y el detenido?- responde tomando tras su última palabra un sorbo de su café
-Lo pusimos en una celda, pero primero Jefe debería leer éste informe que hice de la escena..- contesta Méndez con un rostro empapado en extrañes, entregándoselo
En el interior de la oficina, se escucha el frío sonido de las hojas del informe que el Jefe de la policía lee, mientras el Oficial Méndez continuando de pie, se sirve un café de la máquina, al cual luego de colocarle tres cucharadas de azúcar, se dispone a beber hasta escuchar de boca de su Jefe: "Este tipo es un enfermo mental"
-Su hogar parecía imitar el ambiente de un útero señor...
-Si, eso parece, ¡vaya que insólito!, aunque el tipo no asesinó a las personas de los barrios bajos
-¿Como que no?- pregunta frunciendo su ceño
-No, el Oficial Gutiérrez fue a la escena...
-Si, nos comunicamos por radio, dijo haber encontrado un herido entre dos muertos- interrumpe
-Si y ya le tomó declaración, acabo de leerla y también he leído un poco del informe del herido, su nombre es Mario Escobar, tiene muchos antecedentes de robo, privación de la libertad y actualmente era un vendedor de cocaína, ya es un caso aparte el que tendremos que investigar quien es su proveedor, pero el detenido… ¿como es su nombre?
-Hernán- responde al hilo
-Bueno, pues Hernán no ha sido el que les disparó, el vendedor de coca confesó
-Bien, un paso delante
-Le hecho la culpa en un principio a Hernán para zafarse, pero con su prontuario era imposible, así que hablo, todo fue un problema de plata, uno de los muertos le debía dinero, ambos estaban armados, Mario quedo herido, el tipo que debía dinero terminó muerto, un comprador adolescente quedo muerto de una bala en el pecho, mientras esperaba ser atendido y bueno, este chico, Hernán también era comprador, quedo vivo entre la balacera y por lo que leo aquí, aprovechó y se robó un bolso negro lleno de droga...
-Pero el tipo parece estar desquiciado Jefe, ¿que piensa?
-Pues queda llamar a un especialista en psiquiatría y en cuanto a su informe se determinará si va a juicio y cumple una condena, o se lo mete de cabeza a una institución mental.

'Tengo un hoyo en el medio de mi cabeza que no se puede ver, me he contactado a través de mis familias del mundo, para ver, aprender y prever, sus ojos son las puertas por el que mi ADN viaja a través del alma. Cuando entro a esos sueños, se ve un camino largo e iluminado entre la oscuridad, donde al final se ve un remolino celeste, que enceguece y me ha dejado malditamente ciego por horas al despertar. Pero no siempre me dirijo a ese acuoso remolino, hay veces que me da frío y me quedo en medio del camino, rasguñando con uñas rabiosas la oscuridad espesa como una goma sintética. En una de esas quedadas, casi de puto aire campamental, conocí a alguien que un día apareció y sin saberlo se convertiría en mi persona preferida, para jodernos el cerebro hablando, algunos lo llamarían "amigo". Él no era parte de mis familias, pero siempre andaba perdido y merodeando por las oscuridades del sueño, cuando se aburría de cuidar su basural. Él no poseía nombre, aunque yo lo bauticé con un nombre, que alguna vez de niño leí en una revista, en mis largas jornadas de aislamiento, así que lo llamé "Ralph Waldo Emerson". A él le gustó el nombre que le regalé, nunca nadie había hecho algo así por él, ni siquiera sus padres que nunca existieron. Así que adoptó ese nombre, aunque prefería que tan sólo lo llame "Emerson". Su voz es aguda como una mierda de violín desafinado y cuando habla, su rostro toma una expresión de tortura. Su piel es de un color verde lavado y tan áspera como la de un lagarto. Tiene una nariz fea y puntiaguda como una bruja, por la que larga una bocanada de viento, emitiendo un sonido corto y seco cada unas cuantas palabras. Es pequeño y escuálido, anoréxico como una puta enfermedad. Siempre se queja de que esta flaco y que comer le hace vomitar los glóbulos blancos. Me habla mucho de que los humanos son suicidas y que tengo una linda infección en mis ojos. Y a veces se sale de los sueños y se me aparece en pleno día, mientras estoy despierto. Pero no soporta mucho el clima enviciado de respiración de estúpida humanidad y se pone muy nervioso, mirando hacia los lados y abriendo bien grandes sus horribles ojos negros llenos de jodida paranoia, hablándome acelerado y escupiendo bellas porquerías: "Sálvate estúpido humano" a lo que siempre le respondo: "Debo salvar a más".'

La tarde brillaba fotográfica, como un relámpago congelado en el flash. Había mucho frío en todos lados, por lo que la gente se metía a sus casas bien temprano, a comer y mirar televisión. Pero afuera, en el parque de un sitio perdido en la ciudad, se encontraba Hernán y Julieta, dos inquietantes amigos, locos de estar fuera con ese intenso frío. Pero allí estaban, compartiendo su acostumbrado atado de cigarrillos, que no duraba más de cuatro horas. Ambos vestían buzos de algodón blanco y pantalones azul marino de trabajo, que la gente entregaba a la institución como caridad. Para esos momentos, Hernán traía el pelo largo hasta los hombros, luego de hacía tiempo entrar a ese lugar con el cabello casi rapado. Los ojos de los dos parecían inmersos en una cáscara, con ojeras por el insomnio y los tranquilizantes, que tan sólo servían para matar un poco más el espíritu vivo. Hacía más de media hora, en que habían salido juntos a fumar y más cigarros se fumaron que las palabras que cruzaron. Hernán llevaba las mangas de su buzo, cubriendo la mitad de sus manos para calentarlas y como un cliché para rellenar de acciones los silencios incómodos, frotaba su mano sobre la barba de siete días, mientras Julieta con el cigarrillo en su boca, se quitaba con las uñas de una mano, el esmalte rojo y saltado de su otra. ¿Pasa algo? -dijo ella finalmente, levantando la mirada de sus dedos y rompiendo el silencio como con un martillo- No, pero pasará -respondió Hernán con cara de pusilánime sin sentimientos, aunque en ese momento desinteresado se sentía- ¿A que te refieres? -cuestionó Julieta con su mirada sobre el cielo, anticipando en el aire un corto silencio instaurándose
Sacando un cigarrillo del atado sobre la mesa, junto con el fino celofán que arrojó al aire, regalándoselo al viento, con una voz resquebraja y rasposa, como si cristales se rompieran al evocar cada palabra, Hernán susurro con un énfasis arrastrado en la tristeza:
-He podido contactarme, he podido soñar
Unas tan simples palabras, escuchadas fuera del inerte contexto, no hubieran significado nada, pero para Julieta que tantos meses junto a él había vivido, esas pocas palabras transformaron su rostro en un gran gesto de asombro, luego de tantos meses en que él estaba aislado del poder llegar a sus sangres, para obtener la información...
Guardando un poco de silencio, lo primero que ella hizo, fue sacar otro cigarrillo a pesar de haber apagado uno hacía instantes y con un tono seco, de palabras cortas en su emisión, preguntó:
-¿Que sabes ahora?
-Se todo lo que quería saber- soltó en un murmullo casi imperceptible, manteniendo unas cuantas lágrimas en la cuna de sus ojos, pero sin tocar siquiera sus mejillas, absorbidas directamente por la visión de la furia
-Decime que sucede Hernán- dijo al corrido tomando las manos de él, como un gesto de cariño
-Este sitio es la clave del futuro- contestó apacible en contradicción a su rostro, que lucía torturado, con ojos de enorme asombro, rajando la congruencia de la falsa realidad
-¡¿Que futuro puede crearse entorno a un lugar como éste?!- cuestionó enajenada
-Una pesadilla perfectamente planeada, ese futuro tan sólo puede brotar- escupió soltando las manos de Julieta y prendiendo un cigarro, guardando un silencio como si hablar de nada sirviera, mientras suspirando podía olerse su bronca, creciendo en cada palabra que tejía en su mente antes de soltarla, pero que de nada servía armar "discursos formales", para la explicación a las problemáticas de un mundo sin razones ni parámetros, para limitar la enfermedad de la ambición
-¡vamos, ¿que está sucediendo?!
-¡¡Lugares como éste he dicho!! , ¡Habrá muchos, muchos lugares como éste!
-¡Explícate por favor!
-Lo he visto todo, absolutamente, todos están construyendo sus propias cárceles con cada día de trabajo, es el fin de la democracia pagándose en cuotas
-¿De que estas hablando?
-¡Del hecho de que los planes de edificación y "avances arquitectónicos", están destinados a lugares como éste!, ¡¡manicomios, acilos, escuelas técnicas con doble escolaridad y habitaciones para dormir en las noches!!
-Pero, ¿cual es el fin Hernán?
-¡¡Hacernos engranajes!!, ¡¡piezas de relojería!!, humanoides en las calles haciendo los trabajos de mantenimiento de una pulcra, limpia y puta ciudad, los humanos sin poder dentro de instituciones como esclavos, destinados a producir y reproducirnos, para crear más personal que en el futuro produzca y en los barrios, cines, playas y placeres terrenales, estarán las familias emperatriz, cientos y cientos de humanos poderosos y descendientes de sangres reales, pudiendo caminar con su rostro descubierto al sol, sin ser insultados ni escatimados por sus crímenes
-No puedo creerlo...
-¡Pues creelo!, están encerrando de a poco a los que hacen disturbios, piensan y mueven ideas nuevas y conflictivas para los gobernantes, fuera quedan por ahora, cada vez en cantidades mayores, las personas más apocadas, ignorantes e influenciables, que llegado el momento saben que podrán encerrarlos, guiados como ovejas al corral ¡¡El plan de gobierno no es acabar con la humanidad, sino hacerla sus bienes y ganancias!!
-¿Pero porque entonces no han de matarnos a todos y dejar la producción en manos de máquinas?
-¡Nunca debes olvidar el instinto salvaje y animal!- dijo alterado a Julieta en una tarde de charlas
-Cuéntame- respondió tragando una saliva angustiada
-Si los humanos murieran quedando sólo familias emperatriz, ¿Sobre quien tendrían poder?, ¿Sobre máquinas frías y sin sufrimiento?, no!, tienen los medios para hacer humanoides de trabajo, que harán para mantener los sitios de sus ciudades, pero necesitan a los humanos para infundir su poder sobre ellos y mantenerse ricos en ego. Los gobernantes permanecerán liderando, cada uno será el líder en sus respectivos países, teniendo el poder sobre los mugrosos esclavos de su propiedad. En las afueras la gente de "valor" disfrutará de la vida, aislada de las preocupaciones, caminando por largas plazoletas, admirando las tardes y sitios donde no estará infectado de humanos con sangre negra, como suelen clasificarnos. La mano de obra y el trabajo duro, será por parte de los esclavos, que residirán en grandes instituciones médicas, ricas en medicamentos para mantener firme y fuerte la salud de sus humanos y limpia y sin deseos sus jodidas mentes ultrajadas.

[Estoy aquí en la inmundicia, en la dicha de los desdichados, mojando el papel con el llanto del moho. Las cronologías han de haberse roto, porque no tengo conciencia del tiempo ni del sol. Las nubes pueden haberse convertido en jabón y no puedo saberlo porque no tengo cielo, a pesar de querer ir a la luna a gritar mil infiernos claustrofóbicos, a falta de reflejo en donde poderme reflejar, para saber que aún tengo rostro y no me lo comió la amarga soledad. Me toco mis mejillas pero me robaron el tacto. Extraño tus enormes ojos convulsionados, que ahora afuera observan a la enfermedad bien de cerca, a la sociedad bien sedienta, de comprar su prohibición a la libertad. En un sueño, por el ojo de la bruja vi pociones y porquerías y sin pensarlo me ahogué en la crema desnaturalizada, triturada en crema enferma en la cual podernos ocultar. Te imploro como una mugre de la realeza luego de fracasar y andar por callejones, te imploro como el idiota que mira al cielo dejando todo en manos de su puta majestad, te imploró así como un puto hippie implora la paz en una remera, mientras no hace más que ver como se destruye su propia sociedad. Te imploro, te imploro, te imploro, ¡Vámonos juntos hasta encontrar la cura!. He dejado atrás toda idea de ayudar, tenía los ojos así como un jodido imbécil que se cree héroe, pero ahora digo: ¡Púdranse! Vámonos antes de que sea demasiado tarde y criemos hijos hasta que se vuelvan humanos y debamos darlos a caridad. No tenemos sitios, ni techos, ni lugar donde morir, pero te imploró que aunque todo se este perdiendo, no me dejes que te pierda a vos también. Te quiero entre todas las recetas médicas, extraño tus besos inyectados de realidad...

Hernán Poulett
(Desde el sótano, en
alguna fecha inmune)]

'Con el musgo pasado de moda, apoyé mi cabeza sobre unos pequeños hongos azules, que me servían de almohadón y antes de contar al primer pastor devorado por una oveja negra, me dormí y me soñé la vida:
Con la boca pastosa como de mil resacas, estaba balbuceando palabras susurradas, como si fueran de alguien más y al final de esa vieja casa donde me encontraba, por el final de un largo pasillo con paredes forradas de arabescos inertes, se hallaba una heladera repleta de gaseosas y vinos. Ese pasillo con aires de callejón sin salida, estaba repleto de gente con cara de asesinos, una decena de borrachos sin alma, enamorados del alcohol y oliendo a fracaso. Di un primer paso, en verdad que tenía mucha sed y una lluvia de insultos empezó a venir de todos lados: ¡¡Imbécil!! , ¡¡Marica!! , ¡¡Mierda!!, ¡¡Pelotudo!!, ¡¡Hijo de mil putas!!- con un tono tan fuerte como ladridos de perros...
Largando un suspiro guarde calma y comencé a cruzar el pasillo hasta llegar sano y salvo a la heladera. El vino no me gusta, así que opté por una gaseosa, mientras los tipos me seguían insultando, pero no me preocupaba. Destapé mi refresco y un iceberg parecía congelarme el cerebro y quitarme la sed, tan sólo con las burbujas de gas que de la botella salían y se evaporaban en mi respiración. Pero en ese orgasmo de necesidades líquidas, un borracho maltrecho y con cara de idiota, agitando su botella al grito de ¡¡Vete capullo!!, me empapó el pantalón de vino. El putrefacto olor a vino tinto que tanto odio y detesto, ese maldito vino hundiéndose en mis pantalones de cuadros azules y preferidos. En ese momento mis ojos han de haberse llenado de mil infiernos, porque sentí mi cabeza prendida fuego, pero mordiéndome muy fuerte el labio inferior, hasta hacerme sangrar, tomé aire muy profundo como una cloaca guardando su mierda y miré hacia el tipo mostrándole una sonrisa, que pareció haberle jodido el ingenio, porque intentaba levantarse para arrebatarme el autoestima a golpes, pero estaba muy borracho para ponerse de pie y muy alcohólico para arrojarme su preciada botella. En ese instante me sentí divertido, podía ver mi sonrisa reflejada en el cristal de la heladera, así que abriendo la misma comencé a tomar una a una las botellas y arrojárselas en sus asquerosas caras, a esos putos borrachos. Sus dientes se partían, sus narices se partían y podía ver como chorreaba la sangre, aunque creo que mucho eso no les importó, pero si que destruyera su vino. Mis carcajadas eran constantes y monótonas, me sentía poseído por algún tipo de Dios malo, podía a mi antojo quebrarles el ego, pero alcohólicos y todo aún tenían fuerza, porque tambaleantes y desenfundando cuchillos estaban levantándose, pero por alguna razón no podía parar de reír, a pesar de peligrar morir en el sueño en manos de esos retardados. De repente como un rayo de alguna luz milagrosa y escarlata, se apareció el pequeño hombrecillo, Emerson estaba al otro lado del pasillo, bien convulsivo de la droga que acababa de tragarse y como esquizofrénico paranoico sin conciencia, como él era. Con astucia y rapidez, comenzó a saltar sobre las cabezas de esas estúpidas personas, golpeándole los oídos con sus nudillos huesudos y punzantes. Era increíble ver como caían con tanta ligereza y más aún cuan rápido Emerson los volteaba. Yo continuaba riéndome, aún cuando mi pequeño amigo ya había dejado a todos tumbados. ¡¿Quieres pasear?!-me dijo- Ja, Ja, Ja, sí -respondí-. Emerson estaba ya al otro lado gritándome que lo siguiera, pero antes de irnos, lo invité a orinar sobre los mal vivientes, pero él prefirió aguardarme. Mi risa se intensificó, era una risa gruesa y enajenada '¡¡¡Ja, Ja Ja!!!' y orinaba sobre los rostros caminando de costado para mear a todos y giraba con destreza, para mear a los del otro costado '¡¡¡Ja, Ja Ja!!!' y los bañaba '¡¡¡Ja, Ja Ja!!!' y me llenaba de orgullo. ¿A donde iremos? - pregunté satisfecho - ¡A viajar por los siete jardines verdes, camarada! - respondió mostrando en su voz un entusiasmo perfecto-.'

Los pasillos estaban desiertos y mugrosos, el parque estaba vacío y de tez nublada, sintiéndose el soplido del viento susurrándose así mismo. Los locos, sabios, cuerdos y dementes, se encontraban en sus cuartos de puertas cerradas, pero un sonido metálico se escuchaba en eco desde lejos. La puerta del cuarto treinta y ocho estaba siendo abierta por un guardia y en el silencio de domingo, junto a Julieta caminaban hacia la dirección del respectivo hospital. ¡Adelante! -dijo el director, al escuchar las pisadas frente a su puerta. A lo que el guardia abrió la misma, dándole paso a Julieta y cerrándola en su trayecto hacia el escritorio del director. Tome asiento -dijo levantando su mirada por un segundo, por arriba de sus anteojos sostenidos en su nariz, mientras ojeaba unas hojas frente a él. Julieta, sentándose sobre el sillón de cuero color marrón delante del escritorio, miraba hacia las paredes de enferma pintura saltada y humedad, comiéndose los frágiles marcos de madera del diploma de reconocimiento del Director Roberto Basvet, mientras se mordía una uña a la espera de la razón por la que había sido citada. -Bien señorita...Blanco, Julieta ¿Como se encuentra hoy?- Habló mirándola con atención por primera vez desde que había entrado al cuarto. Bien- contestó ella sin dar más detalles
-Muy bien, la he citado porque en los últimos meses, ha habido en usted muchas mejorías en cuanto a su comportamiento. He estado, mejor dicho aún estoy, revisando sus expedientes médicos. Ha sido encerrada por ataques de nervios, agresividad y divergencia de la realidad ¿verdad?
-Si, ¿quien puede saberlo mejor que yo?
-Claro, pero yo he tomado éste cargo cuando usted ya hacía meses que estaba aquí en tratamiento
-Aislamiento, nunca realicé un tratamiento aquí- respondió sincera
-Mire señorita, puedo sacarla de aquí, pero vaya borrando ese vocabulario empapado de vinagre, porque de lo contrario se morirá acá adentro ¿entendió?- evocó con un tono monótono y pesado, como suspirando las palabras con el hartazgo, a lo que Julieta respondió inclinando su cabeza en pose afirmativa, mientras apretaba de bronca sus dientes
-En un mes saldrá afuera, tendrá prescripto un tranquilizante para controlar los nervios y en cuanto a los estudios terciarios que realizó, se le garantizará un trabajo como bibliotecaria en la biblioteca de la universidad estatal, ¿alguna pregunta?
-Si…
-Dígame con rapidez, que tengo muchas ocupaciones
-¿Porque han decidido esto ahora, cuando podrían haber tomado la misma decisión hace meses?, siempre estuve igual, con algunos tranquilizantes, a excepción de aquellas altas dosis que no dejaban ni pensar, siempre estuve controlada...
-Eso es confidencial del cuerpo médico de psiquiatría señorita, ¿algo más?- respondió cortante y sin muchas explicaciones
-Deseo saber ¿que hay de Hernán?
-¿Hernán...Hernán?- decía haciéndose el desentendido
-Poulett- dijo ella con un énfasis de tensión
-Oh, Poulett, Hernán Poulett...su íntimo amigo, ¿que quiere saber?
-Quiero saber que posibilidades hay de que quede en libertad- respondió con un tono que dejaba percibir rencor, mientras apretaba sus manos nerviosas ante tanta arrogancia
-Las posibilidades no son positivas, es un esquizofrénico paranoico...
-Pero con medicació...
-Medicación, medicación...con los problemas que tiene ese muchacho tendría que vivir dopado...
-¿Pero no hay alguna forma de ayuda?, ¿algún tipo de tratamiento?- cuestionó como queriendo crear de la nada, la salvación para su compañero
-Mire, esto aún está inconcluso, pero no tardará en resolverse...se está creando el proyecto de un "plan de recuperación mental y posible inserción social", en cuanto estuviera listo Hernán tendrá la posibilidad de ser parte de el y según los resultados, se determinaría en un tiempo si podría quedar en libertad...

'Faltaban veinte minutos para fichar el horario de entrada al trabajo y en el vestuario no había risas, ni comentarios idiotas, había planes de aniquilación. Éramos tres personas vestidos de trabajadores, éramos Marco, Cristo y yo, en una reunión contra la maquinaria opresiva del
supermercado Orión, estábamos dentro de su corazón, matándolo de a poco. Nadie lo sabía más que nosotros, porque éramos el cáncer enfermándolo todo. Las charlas eran un susurro, formando una ronda como de antiguos caballeros de guerra, pero saliendo al exterior del vestuario la falsedad era nuestra arma más fuerte y poderosa, habíamos vivido toda la vida a base de gente falsa, no era algo difícil de utilizar. Ante los clientes y ante nuestros jefes, éramos empleados normales, no podría decirse modelos, debido a nuestras expresiones de hartazgo imborrables. Pero podíamos ser llamados empleados más que regulares. Éramos los "Hood", robábamos sutilmente, pero no regalábamos a los pobres, ya que nuestros dotes no eran compasivos, ni de caridad, si no más bien de exterminar a una potencial entidad de opresión actual. Así que el destinatario de los beneficios no interesaba, lo único que interesaba era embolsar cosas que por el láser no pasaran
y por ende, por las cual nada se pagara y eso no podía darnos más felicidad. Al rededor de las nueve y treinta de la mañana era la hora del desayuno, pero es casi estúpido decir "La hora", ya que teníamos quince míseros y mugrosos minutos, para tomar un café recalentado durante días, ya para entonces con la cafeína extirpada y quemada y comer unos trozos de pan, que teníamos que terminar de masticar sentados ya nuevamente en las cajas registradoras, por la falta de tiempo. "Efectivo o crédito, efectivo o crédito", eran nuestras monótonas frases para cobrar el dinero, eso siempre acompañado de charlas prefabricadas, de la mano de sonrisas plásticas para establecer un cumplido y finalizando con un "Muchas gracias", como despedida, adjudicado a la costumbre y
como pieza fundamental de aquella dialéctica fachada, porque nada teníamos que agradecerle a esas personas, que sus dineros depositados iban destinados a más terrenos y nuevos pisos para que los Jefes agreguen a sus casas. Un "Chau" o en su defecto un "Váyase a la mierda", para los clientes ignorantes y maleducados, era lo que correspondía, pero en aquel acto de justicia moral, aparentar era la clave. Aparentábamos ser trabajadores, de hecho trabajábamos, aparentábamos ser buenos engranajes, éramos maquinarias frágiles. Pero nuestra ínfima organización con aspiraciones justicieras, no era más que comida chatarra para los villanos capitalistas. Las perdidas que ocasionábamos al mercado, eran equivalentes a los gastos por los arreglos anuales a los aires acondicionados. De todas formas continuamos regalando productos, ante las personas de trajes seguíamos aparentando y con el tiempo nos hicimos ir echando, para cobrar un poco de dinero y recuperar la libertad, pero lo más preciado era saber que aspirábamos llegar al cielo, antes que llegar a un hogar, que tenga todos los meses una cara adquisición material más. Lo más valioso era nuestra libertad de expresión, mientras los Jefes de las sucursales continuaban con sus caretas de plástico, aspirando tener más poder en un mundo económico, donde el poder no es más que dinero y donde el poder no les da poder, sólo soledad, desconfianza y pocas personas simulando amistad, para arrebatarle sus puestos nada más. Que el mundo se hunda, yo me mantendré flotando.'

En un sofá era el amanecer, pero no referido al sol haciéndose notar, sino referido al despertarse para un nuevo día. El amanecer de Tony era a las tres y cuarto de la madrugada. Tumbado en un sofá, tapado apenas con una cobija y un cenicero sobre su pecho guardando las colillas de los cigarrillos del "hasta mañana", se encontraba él despertando luego de haberse dormido a la media noche. La casa estaba casi oscura en su totalidad, salvo por la luz del espar de la cocina, que siempre se mantenía prendida y a la otra punta de la casa, en una especie de guarida social, se encontraba prendido el velador del escritorio, donde se sentaba a escribir. Hablando por lo bajo, casi en un susurro, solo, siempre dialogando solo con su conciencia de confianza, se sentaba sobre el sofá y sin antes hacer nada más, como en un ritual tomaba un cigarrillo del atado que siempre dejaba sobre la mesa ratona frente al sillón y se encendía uno. Siempre perezoso, se levantaba con trabajo e iba al baño, donde se sentaba en el inodoro para orinar, porque estaba muy cansado para mear de parado. En ocasiones, ahí permanecía hablando sobre sus corazonadas, hablando sobre los carriles que habían tomado y en los que iba su vida. Sus intenciones nunca habían sido malintencionadas con el mismo, él quería siempre lo mejor para el, no le importaba que les sucediera a los idiotas, él quería ser siempre su mejor amigo, pero se guardaba rencor. Arrojando el cigarro casi consumido al inodoro, unos buches con agua y pasta dental bastaban ya para abandonar el baño, la claraboya del mismo hacia años había partido su cristal y la bañera estaba llena tierra pegada y hojas de árboles como para ducharse muy seguido. Arrastrando los pies se dirigía hasta la cocina y prendía la hornalla, sobre la que siempre permanecía preparada una gran hoya de café instantáneo para calentarla. Luego de unos minutos de permanecer ahí, la hoya humeaba y sumergiendo su taza, llenaba la misma de fuerte cafeína. De
inmediato, a paso lento se sentaba junto a la mesa de la cocina con su café y abriendo unas latas que ahí yacían, sacaba galletitas de todos tipos, surtidas, polvorones, de maicena, palmeritas y turrones navideños. Ahí permanecía durante horas con su mirada extraviada, hablando con su propio yo y documentando con palabras, datos para sus escritos y para sus hipótesis humanas:
-Mmm, que café tan insulso, debería merecer la pena de muerte por mis malos dotes preparativos...Hoy voy a ponerme tedioso, jodido y malhumorado, si es necesario así estar, para esforzarme en escribir...Sé que tengo algo bueno, simplemente lo sé aquí sentado, sin tener que leer la Biblia para saber que me espera hoy de boca del señor, ¡Puras calamidades, puras estropajos!...Yo tengo razón al cien porciento, en cada momento y en los recónditos huecos permaneceré, luego caerán las visitas y los nuevos amigos, pero ya no seré lo suficiente humano para aparentar socialidad...¡Los aborrezco, son como el azúcar!.
Sin relojes, el tiempo rigiéndose solo independiente a Tony, ya con el café terminado y un miguero acumulativo en la mesa, se levantaba de su asiento y encendiendo un cigarrillo en su trayecto al cruzar por el living, se sentaba frente a su escritorio a escribir unas líneas sobre las distintas hojas de la mesa, entre ideas sueltas y palabras de recordatorio, para más tarde cuando intentara con eso crear lo que quería, pero nunca hallaba la forma, nunca sin excepción:
-¡¡Esto esta bien, esto esta perfectamente correcto mi buen amigo!!, sólo corregir, sólo corregir...unas líneas, unos retoques para moldear una pieza más, ¡¡Si 'Ja'!!...muy bien muy bien- hablaba mirando sobre la hoja y encontraste a su peso levantándose casi de un salto, buscaba otro cigarro de la mesa ratona, para dopar la ansiedad y caminaba por la casa, recorría las distintas habitaciones del hogar, echando humo y hablando solo y rascándose la picazón de los nervios que siempre aparecían en sus codos:
-¡Ahora bien, bien!...¡¡Todo marcha en el carril correcto!!, 'Ja' 'Ja...Si, Si, ¡¡si!!, el tipo se emborrachará ahora, eso le dará las razones necesarias para no hacer las cosas adrede, ¡¡claro!! ¡El alcohol como medio de coartada, para cubrir sus actos!, típico del ser humano...Bien Tony, estás creando una maquinaria de reflejo, tan verídica como la propia
estupidez...¡¡Que te lleven en andas sucios best-sellers!!, yo podré libre vagar por los túneles, leyéndole historias a los niños ratas, que eligieron el pesimismo para no comenzar una vida de mentira a su propia vida, mientras ustedes lean historias en pulcras bibliotecas, llenas de mentes idiotas, 'Ja' ¡¡Mentes idiotas, se venden por docena, se crean con la música, la TV y sus libros de telenovelas!!- gritaba el gordo caminando de un cuarto a otro, como una manía infundada en la creación y emanando por su expresión, una cara de felicidad sembrada en la alegría de la ira. De pronto silencio, de repente sofocación, desacelerando los ánimos por un momento, situado como en el ojo de la tormenta, el gordo Tony dejaba caer su cigarrillo de sus labios y con el cayó su cara de frenética ilusión y como un aluvión encarnando una parcela negativa, tosco y torpe corrió hasta su escritorio, permaneciendo parado y apoyando sus brazos al costado de sus hojas, sobre la base del mueble, releyendo lo de hace pocos momentos escrito, filtrándose en la lectura al mismo tiempo en que su cara se hundía en la enajenación y su respiración sonaba agitaba, como guardando toneladas de catarro en sus pulmones:
¡¡Un momento, un momento!!...¡¡¡NOooooooooo!!, ¡¡No, No maldita sea!!, ¡¡Esto ya ha sucedido!!, ¡¡Esto fue escrito hace añares!!, ¡¡¿Donde estas maléfico germen usurpador?!!, ¡¡¿Donde escondes tus sucias mentiras??!!, ¡¡Maldito imbécil sin talento, eso es en lo que me conviertes cuando me robas la autoría!!!- Escupía el gordo, furioso por notar en sus líneas una existencia genuina de alguna lectura, de algún sueño, de alguna vivencia, de algún lugar. Pero no sabía de donde, sólo
sabía que tan simple creación, no era de su creación, más que sólo por haberla escrito en una hoja. Lleno de sentimientos basura, arrugó levemente las hojas con sus garras y llevándose una mano a la cara como cubriéndose avergonzado ante su misma presencia, abrió el cajón de su escritorio, donde entre lápices, biromes, hojas y revistas, guardaba una bolsa de polvo blanco, que en las próximas horas sería su compañía, encerrado bajo llave en el baño buscando "Inspiración": -Necesito tranquilizarme, necesito una buena idea para mis textos, necesito inspiración, necesito inspiración...- susurraba Tony con su bolsa bajo el brazo, dirigiéndose hacia el baño.
Solitaria sola, abandonada y desprolija, sin esperanzas de ser corregida y apañada por el más precario lector, los escritos quedaban tibios en la mesa, por la luz del velador que jamás era apagaba, siempre expectante contemplando los escritos acumulándose en un pequeño pilón.
El día había explotado sus tonalidades grises durante todo el tiempo, a las cinco de la tarde soplaba un fuerte y frío viento y no había gente en las calles, más que Hernán caminando a un costado del cordón de la calle, con la mirada en el suelo, unos ojos escondidos en pensamientos y pocas ganas de comer. A lo de Tony iba ese día. Pero como de costumbre, las persianas estaban completamente bajas. Las tejas mohosas y paredes verdosas, la vereda llena de polvo y hojas y tras la mirilla de la puerta vacío, oscuridad e inexistencia aparente.

'Las personas en una sala de estar escuchaban a una banda local, mientras yo a los del público en su mayoría no los soportaba y miraba con cara de retardado entre el cielo, pensando en una chica que en un sueño había visto, Julieta era su nombre y decía amarme tanto como yo le decía que la amaba, pero tan sólo fue un sueño y mis ojos tienen cansancio, porque dos tipas "Punkyprostitutas" observaban la banda sentadas en el suelo y mientras el tipo cantaba con el esmero lustrado, por su forma de cantar las imbéciles decían "éste chico es homosexual", mostrándome la esencia más pura de la raza retardada, la ignorancia en su estado más puro, en que por mi bronca me hubiera levantado del piso y comenzado a paliarles esas caras de mierda, que expresaban lo repugnante de los murmullos infundados en la idiotez de juzgar. Pero no patié sus caras, ni les golpié sus estómagos, sólo se fueron hasta algún día caer en manos de alguien más, que tenga ira, coraje y dotes asesinos para cortarles la garganta y tirarlas a un tanque de ácido donde desintegrarlas. Ahí continué inmutable, cuando en realidad tenía ganas de gritar y tomar una silla plástica y partírsela en la cabeza a la idiota encargada del lugar, que de tanto en tanto se acercaba al micrófono, para dar las gracias a las dos bandas del día, en el proyecto de "rock verano" de ese año, cuando en realidad se sentía en su olor a sudor, que su sangre era el merengue y la salsa y que el rock más bien le disgustaba, a excepción de las bandas rockpop que producían porquería a cada minuto pasándose en las radios, pero su disgusto no se notaba tras su enorme sonrisa de guasón, que hacía distraerme de toda crítica y furia y encerrarme en mí mismo a fumar y pensar con música ambiental. Salimos de allí como de una patada, porque todo terminó en un parpadeo, como si tiempo no hubiera existido y la noche en silencio ya había teñido el cielo. Era una hermosa noche y todo lo veía como una fachada, hubiera salido corriendo hasta perderme solo entre las calles y comprar una botella de alcohol hasta quitarme lo conciente, pero permanecí allí con el espíritu de media sombra, hasta hablarme con dos amigos con los que ese día eran los únicos con quienes podía hablar, porque todo lo demás parecía desmoronarse. Sebastián y Andrés, eran sus nombres de esa noche, pero comúnmente eran respectivamente "Cejita" y "El hijo de Cobain". Cejita era empleado de una cadena de supermercados en la misma que yo trabajaba pero en otra sucursal, él soñaba con tener su casa, su familia y unos cientos de camisas distintas. El hijo de Cobain, aspirante a profesor de historia, soñaba con formar una buena banda musical y atendía una tienda de ropa, cuando en realidad todo formaba parte de una máscara, para crear sus proyectos apocalípticos, en su sueño más lejano del saber público y talvez el más retorcido o no tanto de aniquilar a toda la humanidad. Muy lejos de tomar alcohol en una calle cualquiera como nos dirigíamos, terminamos en un restaurante "Le Farré", comiendo pizza y bebiendo cerveza servida en una jarra, ahí metidos entremedio de los burgueses y más superficiales de la ciudad, formando parte de esa fachada, atendidos por una camarera de mirada sadomasoquista, que se podía sentir en sus ojos lo vagos que le parecíamos y cuanto la gente de alrededor entre disimulos nos despreciaban. A pesar de que creían que saldríamos corriendo a la hora de pagar la cuenta, la pagamos, le dejamos una moneda a la camarera, de un valor no comparado a sus ganas de que nos larguemos. Luego de un cigarrillo, eso hicimos. Al salir nos despedimos hasta la próxima vez, en que no hubo próxima, ya que comencé a alquilar mi guarida a la próxima semana y no volví a saber de sus planes y con quien me frecuentaba únicamente por horarios y antisocialismo, era con Tomás.'

Microscopios oculares para encontrar el silencio. Un enjambre de ruido picando los nervios y clavando sus aguijones en el don de dormir, como buscando el néctar de la tranquilidad hasta dejarla sin vida. Tan sólo respirar bastaba para estar drogado, con tanta polvareda en el aire, de la cocaína que brotaba de los techos y bolsillos. En las arboledas los niños rodeaban los panales, que derribaban a piedrasos y se aglomeraban junto al partido armazón de miel, mirando a sus costados con los ojos llenos de adicción. Un hombre vestido de pieles muertas y corona de oro brillante, que parecía haber salido de un palacio de cuentos de oro, corría delante de un grupo de motoqueros curpulentos, ignorantes y llenos de mucha barba de aspecto poco amigable, que lo corrían con las botellas de cerveza partidas, que habían bebido antes del amanecer. Sirenas, insultos, nubes negras. Un niño de unos diez años, se encontraba en la esquina de la calle con un trozo de algarrobo en su mano, una sonrisa desmesurada y un niño muerto a sus pies y parecía divertirle mucho ver a su mejor amigo muerto de un palazo y como la sangre corría por el cordón de la vereda, cayendo sobre el agua que corría a un costado deslizándose fría y sin remordimientos por lo largo de la cuadra.
Calle Alvareda, calle contramano, de edificios normales como en la vida real, es por la que realizaba mi visita visual. Una calle elevada, en la cima de la ciudad, casi estratégico punto de inicio para tener tan enorme vista panorámica. Una pequeña tienda, exhibía en su vidriera de vidrios hechos pedazos, maniquíes carbonizados aún tosiendo el humo del incendio matinal y en su interior un hombre gordo, calvo y adicto al tabaco, se encontraba tras el mostrador fumando un cigarrillo y mirando hacia la vereda con el aliento cansado, gritándome al momento en que cruzamos mirada:¡¡Vete pedazo de mierda cloacal!!. La gente, sus ojos, rojos de no pestañar, guardaban en sus pupilas que al pasar yo observaba, esa irritación enrojecida contorneando sus ojos, esa mirada suicida, asesina, lunática y trastornada, que en su interior mecían deseos y venganzas, dolor y alegrías, un brillo aplastador que expresaba pero a la vez escondían, miles de incógnitas, paranoias y nervios, empapando y corriendo e impregnándose por el filo, hasta la punta de sus pestañas. En sus bolsillos, en sus almas y enfermando sus células y venas, padecían constantemente el miedo, erizándole los pelos, haciéndolos levemente temblar despavoridas, pero ya para entonces eso era un sentimiento y una sensación tan corriente y normal, que se transformaba puramente en rencor, precisamente en furia desmedida hacia el prójimo, pero a tal punto de ganarse una enajenada, pero finalmente alegría de igualdad al ver sufrir o sonreír a alguien más. Todos buscando el crimen y el sexo gratis, a base de medicamentos automedicados, para mantenerse despiertos y paranoicos, antes de caer muertos sobre el asfalto. A cada paso que hacía, un grito desaforado de un asesinado, a cada suspiro de opresión, el disparo descalzo de un suicida. En mi caminata, Emerson se mantenía callado observándome de costado, como mis ojos observaban por doquier, pero en sus miradas fugases hacia mi persona, escondía un destello en el brillo de sus enfermos ojos, que expresaban un cosquilleo en la nuca que daba la sensación de que la presión corporal bajaba y me caería desmayado, pero permanecía de pie paseando.
Llegando a la esquina sobre la calle Solís, junto a un buzón con agujeros de escopeta, un hombre cuarentón, alto y gordo, de campera verde y bigote gris, llevaba sus pantalones vaqueros bajos hasta los tobillos y con una mano cerrada aprisionaba tencionante, el cuero cabelludo de un niño, sosteniéndole con ignorancia y violencia, su cara apretada contra el metálico buzón, mientras daba una lección a su sobrino, enseñándole a no llamarlo con ojos angustiados: ¡Puto violador!. En su cabeza se veía brillante, el sudor empapando y pegándole el cabello que caía sobre su frente, mientras según las propias palabras que salían de su boca, le daba una merecida lección al niño llorón, robándole la sana psicología y regalándole a su alma un negro tumor. Un obeso policía postrado en silla de ruedas y con sus pulgares amputados en un quirófano hacía años, filmaba la evidencia y por una copia de la cinta, le traían la droga que necesitaba, para no tener que ir por ella, en el trayecto de media cuadra. Cruzando esa amplia avenida llena de autos desechos, con gente accidentada aún moribunda, gritándose de autos a autos: "¡¡Hijo de re mil putas!!", como sus últimas palabras, antes de morir desangrados por las agujeros de sus cabezas, se abría una amplia plaza, que en el cartel informativo aún bajo las pintarrajeadas con aerosol, se leía "Plaza Mitre", pero con pintura había sido bautizada "batalla campal". Legiones de humanos rugiendo y luchando en sus guerras animales, queriendo demostrar quien es más homosapiens. Palos, lanzas y todo tipo de armas de fuego. Revólveres, escopetas, metralletas, pistolas, municiones y conciencia fragmentada. Entre las hamacas, revolcándose en la arena, un chico de quince años se encontraba inclinado sobre su novia, a la que se encontraba acostada boca abajo sobre la arena, apoyando con fuerza sus rodillas sobre sus piernas, hundiéndole con presión una mano sobre su cabeza y gritándole "¡¡Puta de mierda!!", mientras le daba de puñetazos sobre la espalda, luego de violarle los celos, sonando un ruido tosco, que hacía el eco de un tanque de agua cayendo de un tejado, como pude ver al mismo momento. Junto a ellos aguardaba el padre de la chica, un hombre tozudo, macizo y con su cara llena de enojo, sentado en una banca de la plaza junto al arenero, donde observaba como su hija cesaba en los gritos, mientras el novio la aventaba a golpes con una cadena de acero, y él, mientras tanto, con sus manos llenas de cabellos sostenía con presión a un tipo, flaco, joven y bien perdido, con su cabeza sumergida en un fuentón lleno de nafta, aprendiendo la lección de no romperle el corazón a un adolescente, como a él de joven le habían partido. En los alrededores mucho no me quedo por memorar, más que los grandes charcos de sangre, tiñendo los pastos y arenas, mientras los miles de animales se mataban por la lucha de ideas.
Las ropas no guardaban finuras, la moda existía divergente, vestidas las gentes como probándose disfraces frente a los espejos de sus recamaras, pero que con ellas salían a las calles y en las calles se desnudaban y robaban nuevas prendas, de tiendas y personas golpeadas. Pero más común, era ver a las personas luciendo de harapos, guardando en ellas el reflejo del desinterés y la mugre que avejenta las telas como la piel.
En la noche el murmullo era casi el mismo, porque casi nadie dormía. Bajo los puentes y por las veredas, las personas tomaban un cierto margen de la constante matanza y se sentaban en los cordones, en el asfalto y dentro de bares y negocios iluminados por velas, como se iluminaban casi en todo circunstancia, a fumar tabaco y marihuana, que todas las semanas traían de los campos del oeste, esas enormes hectáreas libres de sombras, cubriendo kilómetros de tierras cultivadas enteramente de droga natural. Un suave descanso a los químicos y antidepresivos, que utilizaban en casi todo momento como aperitivo y seguridad. Así que ahí estaban cuando brillaba la luna, tirados como vagos, borrachos y fumando como un acto ceremonial, matando a alguno en alguna noche improvisada, como un sacrificio en honor a su propio ego, en honor a si mismos, sus dioses preferidos y endemoniados.
En un trayecto de cuatro cuadras, observé cuatro personas mutiladas. Una por cada cuadra. Un anciano sobre la vereda, estaba desplomado boca arriba, con los ojos tan celestes como el cielo despejado y con el estomago tan abierto como una jodída cirugía, donde una cuchilla de carnicería yacía junto a él. Se encontraba desmembrado, con sus extremidades amputadas, pero lo más asqueroso y repugnante, era el olor a sangre fresca que salía de su cuerpo, en donde deberían estar sus órganos, en donde debería estar su corazón, pero nada de eso tenía, era un cuenco vacío, manchado y demasiado rojo para tolerarlo. Las otras tres personas se encontraban igual, pero habían quedado atrás en las pasadas cuadras y ahí había un rastro de sangre, un charco desplazándose hasta un negocio de comidas rápidas en ruinas, un manchón de arrastre como marcando un camino sin salida para la curiosidad, que ya había empezado a llevarme hacia el interior del lugar...

'Apenas me despertaba y mi humor siempre fue un cabron, con el que no quisieras cruzarte, porque ronco te quita las ganas de querer socializar en ese día con alguien. 'Mañanero' fue llamado por mi. "Espero que tengas suerte, de no agarrarme mañanero" y demás estupideces, en que yo su nombre decía. Esa mañana él tan sólo se encontraba, porque a mi persona con sus cabronadas y su temperamento malhumorado, la había mandado llorando a patadas a alguna parte, porque yo no me encontraba ahí esa mañana, sólo él desperezándose nervioso. Cansado y con estomago de coctelera, se levantó a orinar a media mañana, pero no por su orina, porque era posible aguantar más, sino por los murmullos de la gente del vecindario, comentando la muerte de un vecino y nada más. Pocas personas, incluyéndome a mi y a 'Mañanero', eran quienes conocían al difunto y conocían el sonido de su tosca voz y sus idealismos y sentimientos, pero eso no importaba a la hora de estar muerto, porque la gente lo único que quiere es averiguar. Legiones de mujeres entradas en edad y hombres y niños sin vidas propias, como si sangre compartieran con paparazzis de la TV, que tan sólo escarban las vidas ajenas, para no sacar a relucir su propio olor a mierda, atestaban las calles, pasillos de edificios y veredas de reunión, tan sólo para compartir sus meras informaciones de quien era, que hacia y porque se había matado el suicida. Eso a mi me hubiera "sacado canas verdes", como diría cualquier imbécil de décadas pasadas, que impregna y utiliza su único vocabulario, infundado en los dichos, refranes y en esa jerga de mierda, pero a 'Mañanero' eso realmente lo enfermaba, al punto de revolver entre sus medicamentos, para encontrar un opiáceo que sedara su temperamento, antes de que lo lincharan por querer quemar el vecindario y borrar la estupidez del humano, aunque sea en un pequeño sector del mundo, aunque sea en su barrio.'

Arrastrándome por largos minutos sobre los escalones, pude llegar más andrajoso que lo que me encontraba de costumbre, enganchando mis harapos con los clavos y astillas de la escalera de madera, hasta el primer escalón, donde en cuclillas me posicioné aguardando el momento de actuar, así como un animal salvaje, aunque en esos tiempos algo así me sentía.
Con aires de gorila, merodeaba por las habitaciones mirando por las pequeñas ventanillas, para observar que los locos no se hayan arrancado la yugular. En su mano cargaba un barrote ilegal públicamente, legal en las intimidades de la institución, para sacarte lo loco a golpes si te encontrabas gritón ese día. Walter era su nombre, un tipo grandote, calvo y con cara de idiota, que había trabajado en sus comienzos como guardaespaldas en un boliche, del cual lo echaron por drogadicto y violencia extrema, al fracturarle el cráneo a un joven por querer meterse al lugar sin entrada, lo cual a él le dio salida de su orgulloso trabajo, para decaer al oficio que su padre había hecho toda su vida, ser cocinero. Su padre se hacia llamar chef, aunque trabajaba en agujeros donde los clientes eran mulos de carga analfabetos, que vivían a base de frituras y kilos de sal. Walter también trabajó en esos lugares, donde su ingrediente secreto no era más que un escupitajo, pero su espíritu estaba apagado, porque se sentía inserto en el oficio de una ama de casa. Pasado los años, un primo de él, Farmacéutico, o al menos esa carrera curso por dos años hasta dejarla y abrirse su propia droguería, no del todo legal, por medio de unos clientes que de entre otras drogas para la venta en farmacias le encargaban anfetaminas, le consiguió su empleo en la Institución Mental en la que ahora trabajaba. Estaba con su ego de músculos otra vez sonriente, porque tenía la oportunidad de aventar a golpes a quien quisiera, con la excusa de que el paciente estaba exaltado o había perdido los estribos y ninguna autoridad dudaría de su palabra, comparada con la de un demente lleno de drogas en su organismo. El único límite que se tenía que auto imponer, era no pasarse en las golpizas al punto de matar. Y ahí lo tenían, merodeando con superioridad y prepotencia, decidido a darte con el garrote a la primera palabra que no le gustara que salga de tu boca. Yo en el pozo, en ese sótano de mierda en putrefacción, donde tranquilamente podría ser un criadero de cólera, ántrax, dengue o gripe aviar, no tenía otra función que ser un saco de basura, al cual debían alimentar y mantener con vida, para que no se les venga encima la prensa amarilla haciendo publicidad a la institución por hostigamiento y falta de cuidados. Ahí estaba, amigo de la humedad y para el momento demasiado solo hasta sentir que estaba volviéndome loco. Con el tiempo había aprendido a memorizarme los sonidos y ya sabía cuando ese estúpido guardia, a diferencia de las otras habitaciones, abría mi puerta, porque era un sótano para guardar cosas, no para tener pacientes, pero ahí yo me encontraba y él debía echar un vistazo para ver que me mantenga vivo y debilitado, pero ese día no me vería escaleras abajo, tirado sobre un charco de agua y musgos tosiendo y susurrando con los ojos achinados por la luz exterior, ese día no me vería con mi remera deshilachada empapada por las goteras de la cañerías del techo, ni escucharía mi voz rasposa por el catarro, ese día no olería mi suciedad y mi asqueroso aliento desde escaleras arriba, porque ese día abriría la puerta y se toparía con mi enredada barba.

[El aroma a tierra mojada metiéndose en el cerebro hasta marearte. Uno siempre espera tener lo que siempre ha deseado, pero nunca consigue exactamente lo que busca. Las imágenes, los mundos futuros, situaciones futuras que proyectamos en nuestra cabeza viéndose hermosas y geniales, son tan sólo residuos de los deseos y de los sueños naturales del ser humano, porque esas proyecciones se alejan demasiado de lo que la realidad es, golpeándonos lo sano, quitándonos el sol. Yo desié por la humanidad, luego adopté el egoísmo, para pensar sólo en mi bienestar ante una sociedad mediocre, pero al conocer a Julieta deposité en ella todos los deseos que para un mundo deseaba, ahora sólo para que ella este bien, arrastrado por el amor que me irrumpió en el alma. Las imágenes que en el pasado proyectaba para el futuro, que es mi presente ahora, no eran tan hermosas como lo que hoy he conseguido, porque en la escapatoria, entre medio de árboles conseguí la felicidad. Ella está ahora buscando agua en el río, mientras yo aquí en el pórtico de ésta cabaña, me hamaco en mi silla fumando tabaco, escribiendo y observándola. Yo la amo, ella me ama y hemos usurpado una casa sin habitantes, donde no criar hijos porque no nos agradan, sólo amarnos...

Hernán Poulett
(Desde el bosque sureño)]

Era una nublada mañana de invierno, era el último día de invierno y en el aire ya se percibía ese aroma primaveral, podía sentirse el olor a césped húmedo y tierra mojada, que había dejado la lluvia del día anterior y sobre las ramas de los árboles, se podían ver los pequeños brotes de esas flores que atestarían en las próximas semanas a la ciudad, hasta el punto de hartarse. Por la ventana de un cuarto se observaba el cielo gris, una despedida de esa estación tan melancólica y querida. Por la pequeña ventanilla de dos por dos, adornada de barrotes, Julieta observaba y agachándose, tirándose sobre el piso por la fina línea de luz que se colaba por debajo de la puerta, inspirando muy profundo podía respirar oxígeno limpio, de ese que ya no escasearía en su vida cuando saliera finalmente en libertad a las pocas horas. Sobre su cama, en una bolsa colocó algunas pocas prendas que durante esos años usaba, un vestido rojo con volados blancos, con el que la habían arrastrado a ese lugar, cuando en un ataque de ira disparó con la propia arma del maleante sobre su pecho, al éste haberla querido violar y unas cartas que Hernán le había escrito hacía semanas o meses ya. Debería de ser un día muy feliz, el regreso a la sociedad de la que formaba parte, su libertad otra vez amiga, pero no era felicidad lo que ella sentía, era tristeza por dejar a Hernán y era miedo al no saber si las teorías de su novio, eran paranoias o destructiva verdad. ¡Sólo necesita tratamiento, con medicación sanará, con medicación sanará...sólo necesita tratamiento, con medicación sanará, con medicación sanará!... -repetía como un mantra sentada sobre su cama y con sus manos cubriendo su rostro, deseando que se vuelva real con sólo repetir esas palabras hasta el cansancio-.
Llegado el mediodía, un sol despampanante brillaba en la ciudad, un sol instaurándose entre el frío, pero que parecía venirse con la furia de quemar de imprevisto a toda la humanidad, pero tan sólo era un sol brillando y ese pensamiento deshilachado sólo rondaba en la cabeza de Hernán, que se encontraba solo en el patio, sentado en la banca de una mesa, con sus ojos entrecerrados y encandilados en dirección al sol, fumándose un cigarrillo. Eran las doce del mediodía y ahí él estaba cuando no era el horario de salida para los inquilinos, pero en su "programa de recuperación" la clave era el aislamiento de todo ser humano, a excepción de alguno de los guardias que lo arrastraban esporádicamente del patio a su mugroso agujero del sótano y viceversa. La brisa fresca soplaba suave moviendo pastos, ramas y llevándose hojas de los árboles, mientras a Hernán se le enmarañaban los sucios cabellos y el viento parecía disolverse en su áspera barba. De pronto en la mudez, un ruido a revoltijo se escuchaba entre las plantas, algo caminaba a través de las grandes hojas de los ceibos y el chasquido de los matorrales engarrados en patas o piernas o pies descalzos y enrojecidos. ¿Un pato? -pensó-. Pero ningún animal era, sino más bien una especie de mutación, una criatura agargolada y despreciable como en ese momento él lo veía. Era Emerson asomando su calva cabeza que cacheteaba al hablar, descubriendo su puntiaguda nariz de bruja entre las plantaciones. Hernán, he venido a verte -dijo Emerson con la voz porosa y su mirada de reptil fuera de si mismo, como emanando un aroma a encierro y hojas de diarios mojadas-. ¡¡Vete de mi vista lagartija desnutrida!! ¡¡Sucio y mugroso germen nacido en la inmundicia de la traición!!- contestó arrojándole su cigarrillo casi terminado, dándoselo sobre la seca piel de su febril cabeza. He venido a verte, a olerte el sudor de humano que desprenden tus capas, mis capas, mi otra parte embutida en ese cuerpo de órganos- soltó rascando los finos bordes de las fosas de su nariz, con un tono y una mirada tan repugnante como la verruga en su cara, vieja y llena de pelos, ablandándose al calor-. ¡¡Puedo verte despegándote de mi mente y criándote en pantanos de estiércol y moho, enfermándote con tan sólo respirar, consiguiendo una cruel y amputante libertad, ¿y libertad querías darme con el mundo que ofrecías?, has jugado con mi mente, con tu hogar donde engendraste has jugado parásito!!- respondió con sus palabras chorreando furia, mientras se levantaba de su asiento y corriendo hacia los matorrales, acompañado de patadas e insultos, Emerson se esfumó, dejándolo insano y con la angustia abrazada, regresando a su banca con un nudo en la garganta, bajando como una roca cándida hasta fundirse en su corazón disfuncional-.
De nuevo el sonido enmudecido, el clima de siesta había regresado y en sus oídos había quedado un zumbido molesto constantemente recorriendo sus pensamientos, distrayéndolo de sus pocos cigarrillos sobre la mesa desparramados. Sin esperar nada más que en momentos regresar a su agujero, giró en dirección a sus espaldas, hacia las rejas negras de la entrada, al escuchar el portazo de un viejo automóvil del cual bajaban una pareja cincuentona. Visitas a inquilinos -pensó simplemente volviéndoles la espalda y encendiéndose un cigarrillo más, antes de que vengan por él-. Como un viento de electricidad, al segundo le escupió en la cara, en el momento en que inhalaba una larga pitada, guardando el humo en un cofre de su pulmón marrón, pasmado al luego de meses de no admirarla siquiera, verla centellante desfilar por la acera del pasillo, cargando una bolsa negra colgando de su mano y vestida de rojo con los volados blancos de las extremedidades de su vestido, temblando en cada paso con el que pisoteaba al frío piso. Su miraba iba gacha, con sus cabellos cubriéndole el rostro lleno de sales mojadas de dolor y no de libertades encerradas, como ella ahora paranoiqueaba por momentos desvalida. Y levantando su quijada, en un movimiento brusco de su cabeza, haciendo correr sus cabellos a un costado, con los ojos húmedos vio a Hernán allí sentado, esbozando una leve sonrisa, como ella al momento esbozó desmesurada rayando la angustia más profunda bañada de felicidad, al verlo luego de meses y luego de haberse pasado la mañana tumbada en su cama, boca abajo con su rostro hundido en la almohada absorbiendo sus llantos y tratando de ahogar así sus gimoteos descontrolados, que hacían convulsionarle su pecho. Apurada hacia él se dirigía, pero en ese lapso de tiempo todo parecía haberse mojado de lentitud, respirando aires de tortuga y al acercarse cada vez más, cada vez más lento parecía, mientras miraba en detalle a su novio caravélico. A pesar del frío, vestía una fina camiseta blanca de tela frisada casi por rajarse, bajo la mesa podía ver sus pantalones de algodón desteñidos y sobre el color azul gastado, se percibía una capa enverdecida por sus noches y tardes mohosas. Tenía el pelo muy largo y muy súcio, apenas que el viento podía movérselo y su cara no mostraba alegría ni siquiera con una sonrisa, porque en ella estaba arraigada la miseria y la locura, con sus pómulos hundidos, los ojos rojos por la luz del día que en su agujero no veía, apañando en su mirada una profundidad casi de infiernos, con los ojos tan claros que asustaban y en su piel, su piel no era la de un niño, ni la del joven que era, su piel era la de una rasposa oruga corrompiéndole el aspecto en reflejo de su ánimo y al tragar saliva los conductos de su cuello enflaquecido parecían mover engranajes descompuestos. Su remera colgada, porque no tenía estómago, ni una mísera panza que muestre ingesta de alimentos, su estómago era una capa de piel, que cubría un puñado de huesos débiles por la falta de meriendas lácteas. Casi que no era el Hernán de quien se había enamorado más allá de las palabras, ahora era una pulga, una sífilis inergumana, era una larva ahí sentada apenas respirando con fuerza, con sus músculos débiles como si fueran alimento de mil virus diarios, pero cuando llegó a el nada le importó de su aspecto, nada le importó de abrazar así como si fuera un pedazo de trapo viejo y asqueroso, era su Hernán al que abrazaba con fuerza irrefrenable, como queriéndolo quebrar con tanta demostración de anhelo, hundiendo sus manos en su grasoso cabello, besando con sus labios de seda a la piel de sapo arruinada, sin esperar conseguir a un príncipe azul, ni verde, ni rojo, ni afeminado, porque tenía ahí a su mendigo, lunático y único amor, que resumió todo en un rabioso "¡¡Mi amor!!", rompiendo en mil lágrimas cayendo como cristales sobre el césped, a lo que él desvalido por su salud y un corazón matado a golpes en un pantano de soledad, con un susurro que aspiraba a convertirse en grito, con todo su esfuerzo enrojeciendo y exprimiéndole sangre a sus cuerdas vocales, logró gritarle "¡¡Te amo!!", abrazándola con toda la fuerza que podía soltar, sintiendo el calor del cuerpo de Julieta calentando y deshaciendo las miserias, llenándolo de una debilidad de enamorado y dándole algo de dignidad a su quejosa alma, al sentir que al menos hundido en las ruinas y la mugre estelar, era amado...
-¡Julieta, te he extrañado demasiado!, pensé que te habías ido al más allá, a las afueras, a valles o calderas, ¡pensé que habías desaparecido de mi vida para siempre! o que habías sido asesinada en algún templo, cuando a rezar fuiste para que todo se calme, pero decepcionada por alguien en quien no encuentras existencia, fuiste muerta con armas de plata, ¡¡arrojada al ardiente carbón!!, ¡¡al fuego infernal!!, ¡¡a las llamas del infierno humano mi amor!!
-Calmáte amor, calmáte, estamos aquí juntos, con nuestras manos amigas, con nuestros ojos amando, enamorados, congraciados en medio del lupanar de la sociedad- dijo ella calmándolo y con su mano corriéndole el cabello hacia atrás, para descubrir su rostro
-Si así es, así es- respondió pausado con su mirada en sus manos entrelazadas a las de ella.
Quedando un quieto silencio por unos segundos, una interrupción evacuó en medio de esa calma, que era como el momento en que ambos meditaban sus propios pensamientos. Tras las viejas negras rejas de la institución mental, los dos visitantes que habían bajado del auto negro, al ver a Julieta vociferaron con énfasis de emoción y cálido aliento en sus palabras: ¡Julieta hemos llegado, aquí te esperamos amor!. Esas palabras no hicieron a Julieta levantar su mirada en lo absoluto, ni siquiera una miraba fugaz, tampoco la hicieron sonreír, ni cambiar la expresión de su rostro, más bien fue como una corriente de agua fría entumeciéndolo todo, hasta que una palabra, tan sólo una y nada más, fue como una bomba de relámpagos, una balacera de truenos, en realidad fue como una enorme, jodida y violenta tormenta destinada a destrozar la sensibilidad, enfocada a apalear los sentimientos, como si una manada de ignorantes salvajes estuvieran decididos a darle la tunda de su vida, cuando esa palabra que pareció tener un largo trayecto por la garganta, salió de boca de la señora afuera aguardando, gritando entusiasmada: "¡Hija!". Esa simple palabra pero tan fuerte y significativa, hicieron encorvarse a Julieta como queriendo ser un bicho bolita y encerrarse en sí misma para ya no salir, para ya no oír y para llorar a escondidas desapareciendo en la humedad, pero Hernán por el contrario, estupefacto entendió lo que en esa tarde sucedía y sin siquiera tener tiempo de increpar o de meter alguna palabra entre esa vacilación, entre ese desespero que podía sentirse en el aire, la voz de la madre volvió a resonar diciéndolo todo sin más preámbulos: "¡Hija te queremos, vamos para casa, eres libre ya!"
El grito pareció como clavos martillándose en sus oídos, su cara de momento pareció tornarse pálida, así tan blanca como la leche y su frente ligeramente se humedeció, parecía un enfermo de cólera muriendo muy rápidamente, pero era su angustia la que se rebelaba dentro de él, era el dolor casi fantasmal fluyendo de su cuerpo como si fuera éste un esponja, sacando afuera el sudor, bajándole la presión del cuerpo y criándole un pequeño mutante enfurecido dentro de sí, que aventaba golpes hacia los puntos débiles y le mataba el autoestima a puteadas sobre su frágil corazón. Casi como una aparición expresaba la angustia su furia, como infundiendo frío y produciendo vacío en el alma guardada, como estrujándole todos sus sistemas humanos, furiosa dando golpes en su pecho que hacían temblarlo como arcadas y con dificultad le hacían soltar unas palabras como escupidas, como de tos al sentirse estrangulado: ¡Te vas!, ¡hoy te vas!
Sus pupilas parecían petrificarse en una costra de hielo con sus lágrimas y Julieta llorando, aún inclinada sobre su regazo, con más gimoteos que palabras exclamaba: ¡¡Vas a curarte amor!! , ¡¡yo sé que vas a curarteee!!
-¡¡¿Curarme has dicho?!! , ¡¡¡Has dicho curarme!!! , ¡No Julieta!, ¡¡No Julieta!! , ¡¡Has entrado en sus juegos, has entrado en sus versiones!!, ¡No amor, no amor!, ¡¡¡No!!! -respondió con una tensión casi eléctrica, apretando sus dientes en cada terminación de palabra, como queriendo destrozar sus maxilares con tanta furia en sus proclamas, tanta rabia llena de un odio hacia la sociedad, sosegado por el profundo dolor de sentir a su amaba perdida, en las fangosas arenas de la mediocridad, en las filosas garras de los humanos
-¡¡Tienes que hacer lo que ellos digan, sométete a un tratamiento, toma los medicamentos diarios!! , ¡¡Por favor amor, luego con una medicación podrás quedar en libertad y podremos estar juntos siempre!! ¡Yo estoy enamorada de ti!
-¡¡Yo te amo, que me coman los parásitos si no hablo en verdad!! , ¡¡Y porque te amo es porque te rezo que no salgas allá fuera, no ahora, sino cuando ambos nos larguemos y lejos muy lejos!!, ¡¡¡A una montaña bien alta!!! ¡¡A las rocas protectoras con cales y arenas!!!, ¡¡A la luna, quisiera llevarte a la luna y vivir en un cráter de talco!!!, ¡¡Los Siete Jardines Verdes, un lugar para vivir decía!!, ¡¡¡Pamplinas!!!, ¡¡¡Usureros!!!, ¡¡Desprestigio!!!, ¡¡¡Nos hemos quedado sin hogar porque todo era estiércol, aguas de col!!!, ¡¡Ese lugar, en un infierno no hacen falta fuegos ni lavas, ni cuevas subterráneas, ni engendros rojos, ni tridentes, ni cuernos, ni lacayos de carga, ni historias de víboras, ni poker ilegal y galones de whisky de las eras de Al Capone, no hace falta calor, no hacen falta demonios bailando!!, ¡¡Hacen falta humanos, simples y naturalmente endiablados, creando sus propios infiernos!!
-¡¡Calmáte amor!! , ¡¿De que estas hablando?!
-¡¡De unos Siete Jardines Verdes nefasto y profundamente honesto!, ¡¡¿Sabes lo que es la verdadera honestidad?!! , ¡¡Todo se ve tal cual es!! , ¡¡Se erradica la mentira!! , ¡¡¿Un mundo sin mentiras dirás?!! ¡¡Sí, allí no se cubren a los asesinos, ni a los militares torturadores, ni a los violadores, ni a los corruptos, porque se ven a la luz del día y los honestos, violentos y salvajes se vuelven, por la furia de no merecer lo que han merecido!! ¡¡El pequeño sueño americano, las parcelas de maíz de oro y los castillos blanquecinos arruinados!! ¡¡Allí todos son felices con su violencia desmedida, pero es mucha crueldad para vivir contigo enamorados!! ¡¡Y sin tu amor, la cama de clavos!! ¡¡Que me prendan fuego y me maten a palazos!!!
-¡¡¡Mi amor ya cálmate, ya cálmate!!!, ¡Estás delirando amor, ya no pienses en esas cosas por favor!, ¡Debes solamente de haberlas soñado!...
-¡¡Julieta lo que pasa es...!!
-¡Espera, espera!! , ¡¡Déjame hablar y ya no sigas!!, ¡Estoy enamorada de ti, y te pido que por favor no me abandones, que por favor te cuides y hagas lo que sea para poder recuperarte!
-Pero amor…
-¡No, espera!, muchas noches durante estos meses, he perdido el sueño hasta altas horas de la madrugada soñando despierta una vida contigo, por quien eres me he enamorado de ti, con tus defectos y locuras así como vos de las mías, anhelando siempre esas largas charlas llenas de cigarros...¡y he soñado, sí!, tener nuestra propia casa, despertarnos juntos en las mañanas teniendo la seguridad de tenernos el uno al otro en un mundo tan loco, porque eso no lo discuto...he soñado con pasear contigo por grandes plazas, sentarnos en una banca a hablar bajo el sol, rondar por las acaudaladas fuentes de agua, visitar cines donde sólo nos besemos sin siquiera prestar atención al film, vivir una vida sin importar cuan mal esté ésta sociedad, la paz debe de encontrarse en uno mismo y yo sé que de la única forma con quien puedo vivir esa vida es contigo, porque te amo Hernán, en verdad te amo, con vos hasta donde sea, sólo pido que pongas un poquito de voluntad para recuperarte amor y poder hacer realidad esos sueños, ¿que importa que suceda con el mundo?, disfrutemos el tiempo que tengamos aún- habló ella con un tono suave y delicado templando por un momento todo
-Te amo, pero a veces creo que no me entiendes una maldita palabra, han de quemarse tan bíblicas palabras y la realidad te comerá el corazón, ¡Te amo!, ¡¡Debemos ya encontrar un escondite!! , ¡¡Ahora en días!!, ¡¡de momentos apurados!!, ¡¡Sal como un ave de aquí, olfatea el risco, construcciones y albañiles infectando nuestros prados, corre más rápido que una brisa y encuentra el hogar al que poder llegar temprano y salvarnos!!- comenzó a gritar de momento poniéndose de pie y señalando a sus alrededores. ¡¡Donde el cielo no vea!!-continuó-. ¡¡He visto más de la cuenta y por querer salvar a la humanidad, he desperdiciado nuestro valioso tiempo!! , ¡¡Que se los lleve el hoyo negro!!, ¡¡Que se los trague el océano!!- seguía, mientras del pasillo un guardia se aproximaba a él a toda prisa y casi de un salto lo tomó por las espaldas, dejándolo casi sin movilidad. ¡¡¡Soltáme, soltáme!!!-replicaba, al momento en que otro guardia apareció clavándole en su brazo casi con violencia, una inyección para tranquilizarlo. Julieta desesperada y angustiada, muy lejos de querer salir en libertad, fue tomada del brazo por un guardia que casi en contra de su voluntad la llevaba hacia la salida, mientras ella observaba como Hernán estaba apunto de entrar en efectos de las drogas, casi en el piso derrumbado y con sus lágrimas saltando en cada palabra y con un ligero sabor a sangre en su saliva, con destrozante fuerza exclamo: ¡¡¡Te amo Hernán!!!, ¡¡Te amo y aguardaré a que sanes!!!- con esas palabras se ahogó la tarde, se ahogó el recibimiento de los padres y la fiesta sorpresa que en casa la familia le había preparado, porque la mente de Julieta estaba cuartada, ella sabía que su amado era muy paranoico, ella sabía que razón debería tener en algo y más sus ríos de pensamientos se revolvieron durante el camino a casa, al haber visto seis lugares edificándose, de los cuales uno anunciaba en carteles grandes "geriátrico para el retiro" y otra a pocas cuadras de su hogar informaba en su cartel ser una clínica para adictos. Sólo paranoia, sólo paranoia -pensó sin prestar ya más atención, decidida a poder comenzar a trabajar cuanto antes, para juntar dinero y comprar una casita, donde recibir a Hernán cuando acabara de curarse. Un pensamiento feliz, en eso enfocaría su vida, para no enfocarla en las nieblas de la confusión.

No soy adicto al tabaco, pero en la entrada del negocio había un atado de cigarrillos en el suelo, así que con la incertidumbre y la incógnita abusándome la tranquilidad, me agaché y tomé un solo cigarro del atado que deje en el lugar y di mis primeros pasos al interior del local, hacia una de las velas prendidas sobre una mesa, para encender mi tabaco. El sitio estaba cubierto de polvo, con la pobre luz bastaba para poder percibir las partículas del polvillo flotando en el aire, que me hizo al momento estornudar. Había un mediano hall, con mesas, sillas, anuncios de comidas y todo lo que puede verse en esa clases de locales. Estaba muy oscuro, así que con cuidado despegué una vela de una mesa, decidido a recorrer el sitio aún no sabiendo que podría llegar a encontrar. Pero ese recorrido no fue largo, no fue lento, ese recorrido no existió cuando al momento giré a un costado y en medio de la oscuridad vi una imagen, como una foto cerebral que jamás se borrará en mi vida. En la sobra nocturna, a un costado apartado y junto a una mesa del rincón, una naranja brasa de un cigarrillo brilló fantasmal, dejándome helado, haciendo burbujear mi sangre maltrecha, al no tener palabras ni gestos ensayados que gesticular en esa situación. Tan sólo mi rostro quedó igual, cortándose mi respiración, observando intermitente a quien ahí se encontraba. ¿Quién eres? -dijo el extraño habitante-. Soy un viajante de visita- respondí al momento. De inmediato nada más se escuchó, el sujeto guardó silencio y yo únicamente lo observaba intermitente. En cada larga pitada que esa persona inhalaba, la luz naranja resplandecía sobre él y podía ver su rostro, su contorno y sentir en su mirada su enfermedad mental. Vestía con un saco negro y debajo una camisa blanca bien abotonada hasta el último botón, terminando en un moño negro, viejo y de la propiedad de un muñeco. Era joven, de pelo castaño oscuro peinado hacia atrás, pero que para esos momentos ya se había despeinado y unas mechas le caían al rostro. Tenía los ojos verdes, más verdes como nunca he visto, así como el amargo vomito de una borrachera con licor de menta y su mirada no era sana, era malestar. Sus ojos estaban apañados por ojeras negras, oscuras y profundas, que parecían ser absorbidas y metidas hasta el fondo de sus poros, como la brea de un pingüino comiéndole la piel. Su mirada en ningún momento se corría de la mía, mientras fumaba su cigarrillo de costado, me miraba con una fuerza, con una intensidad y una violencia que parecía tensionar el ambiente, ahogando las escondidas pulgas y arañas. Tenía los pómulos flacos y calavéricos, lo que hacia una leve sombra sobre sus aparentes ásperas mejillas. Pero mi mirada no captaba en ese momentos detalles, sino que tan sólo centraba mi vista en su boca, en cada pitada, en cada exhalación haciendo desarmadas y frágiles aureolas de humo, al tener su mandíbula casi circularmente subiendo hasta debajo de sus fosas nasales, totalmente empapada en sangre, asemejándose al maquillaje de un payaso. Te he estado esperando -dijo el sujeto rompiendo el silencio, al mismo tiempo en que sacaba un pañuelo de su bolsillo, limpiándose la sangre del viejo corazón del anciano afuera asesinado. ¿Me has estado esperando? -pregunté tan asombrado como asustado-. -¡Sí, a ti!- respondió eufórico poniéndose de pie. Temeroso y aprisionado por el miedo, me eché hacia atrás casi como si con un empujón me hubieran alejado. ¿Me matarás? -pregunté arrojando mi cigarro en mi última pitada. Ja, ¿matarte adolescente?, ¿como matarte cuando este momento hace años he esperado? -respondió acercándose y para mi alivio sentándose en una silla junto a una mesa más cercana a mí, en donde dos velas dejaron que finalmente claro lo viera. Has matado a ese anciano y las otras personas que he visto, ¿verdad?, ¿como no saber que harás conmigo lo mismo? -vociferé con la voz taimada, esperando lo peor en cualquier momento. Esas personas fueron alimento, es lo menos que pueden ser por crearme estos tormentos -dijo encendiéndose un cigarrillo del atado que saco de su bolsillo. ¿Quieres uno? -continuó- ¡No!, quiero saber de que estas hablando, quiero saber porque me has estado esperando, quiero saber quien eres...
Al terminar de hablar mi última palabra, él se quedó inmutable observándome y pestañando muy lentamente, como metiéndose con la intensidad de su mirada, más allá de mis ojos, más allá de mí mente, sentía que él recorría mi alma. Finalmente, apretando en sus labios el cigarrillo que hacia minutos guardaba en la palma de su mano, casi mordiéndolo, acercó su rostro hacia la llama de la vela escuchándose el sutil y agudo crujir de los hilos de tabaco quemándose y comiéndose una profunda pitada, se hecho hacia atrás sobre el respaldo de su asiento y metiendo la mano dentro de su saco, yo creía oler el carruaje de la muerte acechando mi vida, en busca de mi alma, por un momento creí ver la imagen de la muerte rondando por las manzanas de aquel barrio donde me encontraba, podía verla en un viejo carruaje tirado por un toro furioso, sosteniendo en su mano una cuchilla mal afilada, para hacerme sufrir e incrementar su soledad y su ego sobre mi muerte lenta, dolorosa y sufrida, pero el extraño habitante no sacaría un arma de su abrigo, como en mis pensamientos creí, sino que por el contrario, con una lentitud rayando la crueldad sacó del bolsillo dentro de su saco un sobre blanco, amarillento y con el papel aparentemente gastado por el roce de la tela de los años. Con muchas calma, sacó del sobre una hoja de papel, en la que se podían notar al trasluz un escrito trazado finamente en tinta china color negra, al estilo de los antiguos citadínos. El extraño habitante posó su mirada sobre la hoja, como recorriendo cada curva en cada letra, como absorbiéndola con sus ojos y descubriendo la intimidad de cada palabra, pero esas líneas no eran nuevas, ni desconocidas, esas letras eran viejos trazos en su vida, que atesoraba hacia tiempo atrás. Incómodo ante tal extrañes, habiendo quedado a un costado como si no existiera, respirando profundo y dejando atrás el temor, aunque en verdad continuaba expectante a que sucediera lo que sea, me acerqué hacia él y me senté justo en la silla frente a él, aún aguardando las respuestas a mis preguntas, pero el sujeto continuaba con su vista sobre la hoja, así como hipnotizado estuviera con los ojos sin pestañar y una leve sonrisa flotando por sus labios, pero no a tal punto de expresarla gestual. Decidido a increparlo para que me conteste, me quede con el halito de aire antes de pronunciar sonido, cuando de la nada y con su voz escarlata viniendo desde lo más profundo de los campos pulmonares en plena fumigación, Vociferó leyendo la carta en voz alta, con pausas entre frases así como si fuera un predicador desquiciado que quiere llegar con su mensaje:

¡¡Los lazos del tiempo, el espacio efímero!!
¡¡Empapados los tiempos violentos sin ciclos!!
¡¡En las fuentes de las sangres, brillando la energía,
volando más allá de la cronología de un suicida!!
¡¡Con ojos enormes, del tamaño del mundo,
se pueden observar mil campos de flores,
mil campos de exterminio de muertas plantaciones!!
¡¡Y con lágrimas en los ojos se puede contemplar,
así como una pintura incendiada por un ignorante,
el destino del mundo, la llegada final,
la gloriosa misericordia inexistente, desfalleciendo
el milagro del amanecer aburriendo de sol!!
¡¡La paz conseguida con el sufrimiento!!
¡¡El odio al prójimo como salvación!!
¡¡El amor, el respeto y la dicha,
como valores que las legiones desechan!!

Terminando de leer la carta, en la cual no se reflejaba el excentricismo que el extraño habitante le ponía con tan énfasis agresivo, levantó sus ojos de la hoja hacia mí cara, dispuesto a terminar de leer la última línea que allí risueña se encontraba. De ver el reflejo sobre sus ojos, esa línea, parecía más ennegrecida de tinta, más develante que cualquier frase antes leída, pero mi mente seguía pensando en tan escandalosas palabras citadas o simplemente escritas y leídas por aquel extraño ser, que tan apocalípticas sonaban, así como su visita a éste mundo del que Emerson tanto me hablaba y que yo tanto había deseado conocer, pero en el que con una angustia en silencio, sangraba ahora en mi por adentro al ver tanta crueldad y falta de afecto. De golpe, mis pensamientos se congelaron al extraño habitante continuar, soltando la frase como un suspiro enfurecido y agitado:
¡Tooo-dos seeerée-emos feeli-iices viiio-lentos, con la crueldad sonreiremos vivos!
Para ti enajenado amigo, nunca fuiste imaginación…Si oídos.
¡Y he aquí la firma! -dijo el extraño habitante-. ¡¡Hernán Poulett!! -continuó-
Sus palabras parecieron cientos de péndulos hipnotizando mis ideas, sus cantos eran mil masajes sobre mis pensamientos, como atrapándolos en el ambiente y relajándolos con cuidado, hasta adormecerlos, atontarlos produciendo una sutil sensación de calor en las extremidades del cuerpo, pero en contraste un aliento frío y vacío suspiraba, mientras sentado sobre mi silla, bamboleante hacia los lados con la sensación de que iba a desmayarme en cualquier momento, mi visión se tornó nebulosa mientras observaba su enajenada sonrisa y sobre mi cerebro un ligero dolor recorría cambiante, sintiendo como que se despegaba unos centímetros de mi cráneo y que al mover mi cabeza así como si tratara de quitarme el malestar, mi cerebro se golpeaba contra los costados como un pedazo de carne muerta. Quede encorvado sobre la mesa y lleve una mano temblorosa a mi cara y la posé sobre mi frente, que no tardó en empaparse de sudor, mis cabellos eran agua y podía sentir las gotas de transpiración corriendo por mi nuca, gotas que nacían tibias y se congelaban enfriándome la piel, naciendo sudor en mi cuello, hundiéndose hasta mi pecho donde morían frías enfriando mi torso y produciéndome tos seca. Mis labios se pasparón recubriéndose de una fina capa más fina que la piel, de un suave color blanco como la cal, que dejaba a mis labios maquillados como una roca partida, no podía mantenerme derecho sentado sobre mi asiento, era como estar sentado sobre grasa, amurándome continuamente con mis codos a la mesa para no caer, pero la mesa parecía ser una fuente de aceite que no me dejaba asentarme, era como que alguien me tomara del pescuezo y me zamarreara todo el tiempo, mareándome hasta mezclar tanto mi interior de sentir mi sangre convirtiéndose en brea espesa y machacándome la presión y la voluntad. Chispas, colores y nieblas eran detalles sin importancia, porque mi vista entre tantas disfunciones y tanto malestar, se mantenía sobre el extraño habitante que observaba mi acto sin siquiera pestañar, como si al cerrar los ojos en un ínfimo parpadeo, fuera a perderse un solo instante de mi ataque que parecía degustar con mucho placer, pero yo no podía decirle palabra, no podía increpar, sino que todos mis sentidos estaban colapsados, mis rodillas temblaban como de escalofríos y mis huesos parecían estar recubiertos de barniz, no sabía que me sucedía y tampoco podía hacer nada para averiguarlo, pero parecía cada vez enajenarse más, porque como ecos de sonidos y ruidos comenzaba a escuchar a lo lejos y un ruido constante como un chorro de agua resonando estridente. Sonidos que parecían agudizarse más y más. Más cerca llegaron y se escuchaba algo así como cien violinistas sin talento, tocando en cien sinfonías distintas. Nunca en mi vida me había sentido así, un sufrimiento tan profundo y doloroso, que de mi mente, entre tanta tortura, podía lograr hilar un pensamiento, colar un pensamiento en medio de la abolición que tan sólo podía expresar "¡Quiero morirme ya!, pero nada podía hacer, era como un encadenado destinado y resignado a experimentar los castigos infundados. Pero sin saberlo mi espíritu, mi visión, mi conciencia, mis recuerdos y mi archivo mental, estaba expresándose a través de mi cuerpo, produciéndome así un desequilibrio químico, al estar presenciando aquella situación con el extraño habitante, que ante tan vívidas palabras creó la atmósfera de un moribundo Deja vú, un sombrío y confuso Deja vú que me hizo llegar al límite, cayendo sin fuerza con mi rostro sobre la mesa, desmayándome como si a golpes me hubieran ordenado soñar. Y ahí estaba, inmerso en aquella atmósfera similar a la vía láctea, en el medio del camino de los sueños de color negro azulado, donde el sonido es sórdido como un leve y de momentos perceptible sonido a viento. Desesperado en aquel lugar, donde tantas veces había estado, aquel hogar donde viví gran parte de mi vida, aquel lugar donde a través de mis antepasados, mis sangres añejas y genuinas como el vino viaje por el mundo, donde creí conocer un amigo que tan sólo fue traición, aquel lugar donde visité otros mundos, donde vi las verdades y donde puedo saber y llorar por todo lo que en el mundo, precisamente "planeta tierra" sucede y la gente sabe pero simula no saber. Allí es donde me encontraba en aquella noche, pero en esa ocasión todo era diferente porque no había luces transportadoras por las cual colarme para viajar, no se escuchaban gritos o músicas esporádicas, era silencio y nada más, era miedo e inseguridad, lo que era raro porque esa solía ser mi guarida de protección, pero ya no más lo era porque intrusos habían entrado en lo que llamo intimidad. ¡Extraño habitante! -grité poniendo mis manos alrededor de mi boca en posición de embudo, para crear un estilo de megáfono para poder llegar más y más allá. Pero la respuesta no aparecía, el eco de mi grito se expandía y se escuchaba por minutos, como si lugar infinito fuera donde el eco no poder descansar. Y de hecho infinito el lugar era. Yo no tenía control ni siquiera en un mundo que casi creía sólo mío de tanto por ahí merodear, pero ese día era del Deja vú, él era el director y yo el protagonista obligado. Con torpeza comencé a caminar buscando nada en particular, porque no sabía nada respecto a que hacía en ese lugar, desconocía estar inmerso en el trayecto a un Deja vú y no tenía destinos donde poder dirigirme, porque nada en especial ahí se encontraba más que la infinita oscuridad. Cerraba mis ojos muy fuertes, queriendo despertarme ya, pero todo intento era en vano, seguiría allí todo el tiempo que se necesitara. Sin plegarias continué caminando en la nada, sobre la nada, hasta que de pronto una luz blanca, brillante y extravagante por donde se mire, con lo poco que se podía mirar al cegarme doloroso, se abrió de los arribas donde se encontraría un cielo, se abrió entre la oscuridad con una fuerza de tormenta que me arrojó hacia atrás, dejándome sentado sobre el suelo. Era así como una gran pantalla de cine jodidamente brillante que no dejaba pensar, la mente quedaba en blanco con única atención hacia esa porquería de luz que con ávida rapidez y astucia, descendió con toda velocidad hacia mí, sintiendo que iba a ser aplastado por un enorme cometa, pero la centellante luz se metió directo a mis ojos haciéndome acostar, recorriendo y llenando la integridad de mi cuerpo sumido en la inconciencia. Sin más, como un sueño que pareciera real, aparecí en medio de una plaza, pero no de esas en las que hay hamacas, toboganes y subibajas, ésta era una plaza de césped llano, un gran ombú en el centro y unos pequeños pinos, plantados cercanos como formando un círculo, en un extremo de esa plaza en forma de óvalo, como una rotonda rodeada frente a ella por viejos chalet y casas americanas, con la particularidad de que a mitad de cuadra de cada una de las calles de aquel barrio, había un cruce, un angosto pasillo que cortaba las respectivas manzanas, dando así un atajo, como solía decirlo de niño en mis anécdotas de niño y precisamente esa era la función. Era de mañana, nublado, frío y ventoso. El enorme ombú sacudía sus ramas y sus hojas de un lado hacia el otro con fuerte violencia, adueñándose e imponiendo en ese momento el sonido de las hojas rozándose con velocidad unas con otras. Sobre los tejados podía observar a las palomas ahí posadas, decenas y decenas de ellas ahí observando. Aquel era el barrio de mi abuela, el único lugar donde me encontraba tranquilo de niño, en esa plaza donde permanecía la integridad del día, hasta el anochecer en que volvía a casa de mi abuela a cenar y dormir. En realidad eran tres las ocasiones en las que regresaba a la casa: en el almuerzo, en la merienda y en la cena. Cuando estaba en la plaza, me trepaba a los árboles, me inventaba juegos y en la cima del ombú observaba a la ciudad hundirse en el atardecer. Todo giraba entorno a ese árbol, junto al cual solía sentarme a pensar. Cuando no estaba en la plaza caminaba por el barrio, inspeccionaba y me paseaba por los atajos. En las ocasiones en que regresaba a la casa de mi abuela, recuerdo llegar a lo de esa buena señora, María era su nombre y ella siempre estaba en el living de su casa, sentada en el sofá, mirando televisión. Cuando yo llegaba al chalet y abría la pequeña puerta marrón del cerco de madera frente a la casa, las oxidadas bisagras rechinaban y ella a través de la persiana americana me veía, por lo que se levantaba de inmediato para abrirme la puerta, siempre mostrándome una sonrisa. Recuerdo su cara todavía, tenía pequeños ojos negros que siempre guardaban un brillo especial, siempre bien arreglada y perfumada cualquiera fuera la ocasión, con su cabello blanco como su pulcra camisa, peinado en peluquería. Con los años los recuerdos se gastan, pero recuerdo a la perfección los atardeceres. El sol despidiendo el día fue siempre mi preferido, más que el de la mañana y por supuesto más que el de la tarde, que posee un brillo que me desagrada. Cuando llegaba el atardecer iba caminando por uno de los atajos, sobre el camino de cemento con césped a sus costados y más a sus costados unas canaletas de concreto, para sacar el agua hacia los cordones de la calle cuando llovía. Aún siento esa brisa que soplaba en el final del día refrescándome el rostro y al salir del atajo caminaba esa media cuadra de veredas en mal estado hasta la casa de mi abuela. Ella me esperaba con la comida lista, ya a esa hora cuando apenas empezaba a oscurecer. Siempre cenábamos temprano. Llegaba y luego de hacerme lavar las manos, íbamos para la cocina, donde ya listas hacia rato había un plato cubierto con un repasador donde estaban las empanadas caseras aún calientes. Hablábamos mucho siempre de distintos temas y cuando terminábamos de comer íbamos juntos al living a ver televisión, en donde también seguíamos hablando, pero siempre entre propagandas porque ella nunca quería perderse una frase de la serie que miraba a las ocho y treinta. Como dije hablábamos mucho, pero ya no recuerdo sobre que y ni siquiera puedo recordar su voz, tan sólo guardar la imagen de la casa oscura y la luz intermitente de la televisión, alumbrando el ambiente hasta irnos a dormir. Esos días fueron felices. A su casa siempre caminaba por cinco largas calles desde mi hogar, sobre todo en verano e invierno cuando tenía más tiempo libre por mis vacaciones escolares. Con el tiempo fui yendo menos a quedarme a su casa, incluso cuando tenía vacaciones y menos cuando no las tenía. Continuaba caminando las cinco cuadras hasta su hogar casi todos los días, daba vueltas por su barrio, pasaba frente a su casa, pero no tocaba a su puerta para visitarla, porque el maldito cáncer ya la había matado. Seguía en cada tarde yendo a esa plaza, pero ya no me trepaba a los árboles, ya no inspeccionaba, ni me paseaba por los atajos. Caminaba directamente a las pequeñas mesas y bancos de concreto, ubicados justamente tras los pinos plantados en círculos, sin levantar apenas la mirada del suelo y ahí me quedaba hasta que se iba el sol. Estaba solo, pensando y mirando a los árboles o a veces acompañado con Tomás, mi antiguo compañero de juegos, con quien nos pasábamos las tardes hablando de la vida. El tiempo pasó y yo seguía concurriendo a la misma plaza, pero ya no caminaba las cinco cuadras acostumbradas desde mi hogar, sino que caminaba quince cuadras desde una horrible pensión, en la que alquilaba una pequeña pieza gris, donde había tan sólo una pequeña ventilación, donde no cabía ni el tamaño de mi cara y el hedor a tabaco concentrado era el aroma normal. En una cama de una plaza de sábanas blancas, para entonces grisáceas y siempre destendida, permanecía la mayor parte del día, excepto cuando trabajaba en el supermercado los días viernes, sábados y domingos. Pero cuando no trabajaba siempre ahí en esa cama estaba, tirado mirando televisión y metiéndome cocaína de tanto en tanto, para facilitarle a mi alma, el viaje a través de los sueños hasta mis antepasados. Pero rara vez lo conseguía. Como una rutina, luego de pasarme la tarde como un parásito, es cuando salía de mi agujero e iba al kiosco de la vuelta a comprar cigarrillos. La tarde ya terminaba, las calles podían verse vaciar de vida y el sol podía verse como se esfumaba entre los árboles y a diferencia de mis años pasados, en que a esas horas de la plaza regresaba a mi hogar cuando se perdía la claridad, en esos tiempos cuando la claridad desaparecía es cuando visitaba a la plaza. Caminaba las quince cuadras hasta la plaza, directamente hasta los bancos y mesas. El lugar estaba completamente desolado y el viento siempre soplaba frío como si fuera de campo. Ahí es donde siempre me encontraba con Tomás pasadas las ocho de la tarde. Yo siempre puntual ahí me encontraba ocho menos cinco. En medio de la oscuridad podía divisarlo doblando la esquina, siguiéndolo con la mirada hasta llegar y sentarse frente a mí. Todo realmente estaba muy oscuro, tan sólo dos faros públicos se encontraban en un extremo, cruzando la calle al otro lado de la plaza. Llegaste temprano -dijo él acomodando su morral sobre su regazo-. Como siempre mi amigo, ya estaba harto de estar viendo TV- respondí prendiéndome un cigarrillo. Seguido, sacándome el atado de las manos, tomó un cigarrillo y dejó el paquete sobre la mesa, encendiendo su cigarro y diciendo:
-Yo me pase la tarde mirando televisión, estaba viendo un programa ahora, por eso llegue tarde- respondió sonriendo, como excusándose antes de que pudiera preguntarle porque se retrasó
-Eso terminará jodiendote el cerebro amigo
-No tanto como los cigarros que te fumas- respondió risueño, viendo todas las colillas que ya había apagado sobre la mesa
-¿Tabaco? ¡Ja!, esto no enferma, me entretiene...
-Si como no
-¿Sabes que me enferma y no me entretiene?
-No se, tu dime...
-¡La maldita TV amigo, eso me enferma!
-Bueno si, los programas no son muy buenos
-¡¿Que no son buenos?!..¡son una maldita mierda!
-No se, sólo es televisión no le doy mucha importancia- respondió desinteresado sacando una cigarrera de cuero marrón de su bolsillo
-¡Fuck Tomás!..¿escuchas lo que decís?...¡La TV!, ¡Ahí es donde tienes la respuesta a todo esta sociedad!
-¿De que hablas?
-¡De la estupidez de la gente, del porque la gente es tan estúpida!, ¡las superfluas modas, la música mediocre, los clichés que se insertan en el lenguaje y se dispersan por todos lados!
-Si lo sé, pero bueno los empresarios invierten en proyectos que puedan funcionar- contestó sacando de su cigarrera papelillos y una bolsita transparente abarrotada de marihuana
-¡Ellos, ellos!...¡¡Los productores!!...¡¡ahí está el crimen amigo!!
-¿El crimen?..¿que crimen?
-¡El estúpido crimen!...¡llenan la maldita televisión de programas
hechos para gente estúpida!..¡Escándalos de "celebritis", series
con las mismas tramas una y otra vez por los años de los años, pero un poco maquilladas!
-Bueno si...
-¡Telenovelas nacionales, internacionales, programas de chimentos, programas "hechos"
para soñadores…Ja..!...¡R-e-alitys Sho-ws!!...mucha de esa mierda regada por todo el maldito mundo, por toda la porquería de programación!!
-Y si, meten mucho de lo que da raiting- dijo alisando un papelillo sobre la mesa y desatando con cuidado la bolsita
-¿Y entremedio de porquería y porquería que encontramos?
-¿Más porquería?
-¡Si! o comerciales también son llamados, ¡el intermedio entre una mierda y su continuación, son los idiotas comerciales!
-Son un fastidio, cada vez peores
-¡Son comerciales prearmados y estúpidos! - conteste simulando vomitar
-'Ja, Ja', son horribles, si, como si no se vieran falsos- comentó vertiendo de la pequeña bolsa unos cuantos gramos de marihuana sobre el papelillo
-La TV está arruinando todo
-Bueno, estoy salvado de tus críticas porque estuve viendo un programa de historia- dijo sonriendo y arrojando el cigarro que mantuvo en su boca casi si inhalar
-¡Son críticas, sí!, ¡Porque están arruinando a toda una generación!, ¡Murió la cultura!... ¡La TV es la ventana al mundo, o bien es un espejo del maldito reflejo de toda la sociedad!... ¡¿Porque hay programas estúpidos?!
-Por...
-¡Porque la gente es estúpida!, ¡¿porque la gente es estúpida?!
-dime- respondió terminando de enrollar su cigarro casero y pasándole la lengua sobre las uniones del papel
-¡Porque está muerta la maldita cultura!...... ¡Bang comerciales, bang telenovelas, bang y todo un regadero de mentes desechas!
-Dame fuego- dijo más atento a su material que a mis palabras, mientras le daba mi encendedor
-¡Decime, ¿a quien le importa?...a nadie, ¿que se hace para detenerlo?...nada, ¿Quienes salen perjudicados?!
-¿Todos?...
-¡Excepto!...¡¡Los productores!! , ¡Ellos no son los estúpidos, ellos crean las estupideces que saben que todo un pueblo masticará sin preocuparles los daños!... ¡¿todo porque?!...¡tan sólo una palabra clave!...
-Plata- respondió prendiendo su cigarrillo e inhalando con fuerza, como si absorbiendo la bombilla de un mate tapado estuviera
-¡Plata...plata!, ¡A la gente ya nada más le importa, que ser estafada como imbéciles!, ¡¡Ya no se aprecia una buena canción!!, ¡¡Ya no se encuentra una buena película!!, ¡¡Ya no hay mensajes profundos, ya no se ven cosas reflexivas!!! ¡¡¡Ya...
-¡Oye!, calma amigo, no se con cuanta droga vienes puesta de casa, pero tranquilízate...fuma esto y tan sólo relájate
-Si, es que cada vez me siento más antisocial, ¡y con razón!- respondí tomando el cigarro de su mano e inhalando con ansiedad, como desesperado buscando un momento de sosiego
-Eso es- susurro sonriendo
-¿Y bien?
-¿Y bien que?
-Vamos, no te hagas, ¿tienes lo mío?- respondí ya adueñándome del porro
-¡Claro que si mi hermano!- dijo abriendo la solapa de su bolso en su regazo
-La misma de siempre ¿verdad?
-¡No, he conseguido a alguien que nos vende jodido oro blanco!, ¡Es de lo mejor que hay!
-¡Vamos, no me vengas con eso para subir los costos!
-¡Hey, te estoy consiguiendo lo mejor!
-¡Yo sólo quiero drogarme con eso, no quiero pagar más!
-¡Yo también soy consumidor amigo, no soy un narco, a mi también me la suben!
-Bueno ya no te ofendas, ¿esta bien?- respondí sonriendo
-No me ofendo, no me ofendo...Bueno aquí tienes tu ladrillo- respondió sacando el paquete de cocaína del bolso y poniéndolo en la mesa
-Perfecto...- respondí tomando el ladrillo y metiéndolo en el bolsillo interno de mi chaqueta
-Ya eh probado de la que compre para mí...es muy buena
-¿Y bien?, ¿cuanto más?
-Cincuenta- contestó, mientras yo sobre la mesa dejaba el sobre con el dinero y de mi bolsillo sacaba cincuenta pesos de la billetera y los metía en el sobre
-Ahí esta todo, cuéntalo...
-No, está bien- respondió tan sólo echando un vistazo dentro del sobre, viendo una hoja doblada junto a los billetes, a lo que me miró al momento sin necesidad de evocar una frase
-Sólo es algo que escribí, algo en mis sueños, mis viajes...no lo se, estoy muy disperso para poder concentrarme, pero con tus conocimientos...
-¿Con mis conocimientos que?
-Bueno tu lees y sabes mucho sobre los sueños y cosas de esas, haber si te significa algo lo que escribí, talvez son sólo delirios
-Luego lo leeré amigo
-Bueno...Oye, ¿donde vas a comprar el material?
-Por allá, en los barrios bajos, cercanos a la Fábrica textil abandonada, ¿por?
-¿Podría acompañarte alguna vez?
-Esos tipos son muy jodidos, no se andan con vueltas
-Sólo alguna día...
-Bueno ya veremos cuando se da...
De pronto sin esperarlo, un dolor infernal atacó mi cabeza, como si con lápices bien afilados me estuvieran presionando en la cien. Con mis manos me tomé del pelo, tensionando mi cuero cabelludo casi hasta enrojecer y con los ojos bien cerrados, sentí como si con una fuerza impactante, un conducto de luces de colores viajando a miles de kilómetros entre medio de la oscuridad, me succionara arrastrándome y llevándome a través del mismo a la velocidad de la luz, sintiendo al final del camino, como haber caído de la altura de un techo, pero sobresaltado desperté en aquel abandonado local, frente al extraño habitante ahí sonriendo, que al mirarlo como si por primera vez lo viera después de tiempo, grité horrorizado: ¡¡Tomás!!
-Así es mi hermano, parece que olvidas muy rápido a tus amigos- respondió con una sonrisa en que se percibía la crueldad
-¡¡¿Que es todo esto?!! , ¡¡¿Que esta sucediendo!!??
-Fue un simple Deja vú amigo mío
-¡¡¿Deja vú?!! , ¡¡Un Deja vú es una situación, que nos da la sensación que ya la vivimos en otra vida!!, ¡¡Esto fue como un recuerdo!!, ¡¡Puedo recordar ese día y muchos más que parece que había olvidado!!
-Amigo, acabas de sufrir un Deja vú, ¿cuantas vidas crees que vives?
-¡¡¿De que demonios estas hablando?!!
-Fue un Deja vú, porque fue en tu otra vida, esa que vives al despertar de este "sueño" que tienes conmigo hablando ahora en este lugar, esa en la que despertarás pensando que sólo fue una pesadilla, un mal sueño...
-¡¡No puede estar sucediendo algo así!!- respondí con mi quijada sumida en temblor, así como todo mi cuerpo
-Pero esta sucediendo, todas las personas viven en un sueño, lo que llaman "vida real", hay felicidad, hay violencia, pero todo en pequeñas dosis, pero tú como tantos otros merodeas por ambos mundos- contestó con un tono pausado y enfermizo como en toda la conversación
-¡No puedo entenderlo!
-Has conocido muchas cosas e incluso ahora estás en este lugar, deberías de entender muy bien todo
-¡¡Pero todo es confusión!! , ¡¡¡Delirio!!!
-Somos animales salvajes, salvajes es como vivimos en el "mundo real" y en "Los Siete Jardines Verdes"
-¡¡¿Pero cual demonios es la realidad?!!
-Los Siete Jardines verdes mi amigo, en el "mundo real" sólo se viven las secuelas de lo que aquí vivimos, porque todos vivimos aquí cuando en las noches dormimos, muchas de las cosas que adjudicamos a los sueños, a las pesadillas, pero en realidad tan sólo son meros recuerdos de la vida misma, de la que no muchos se logran concientizar...pero tú si puedes
-¡Voy a volverme loco, voy a volverme loco!
-De seguro has tenido muchos nombres, paranoico, lunático, demente, ¡Bendito esquizofrénico! y eso es lo que eres, sólo que en el mundo terrenal son gente denigrada y aquí privilegiada
Con el estómago revuelto, así como si se revolviera una hoja, me levanté encorvado de mi asiento e hice unos pocos pasos hacia la puerta como buscando aire, buscando un fin a ese terrible momento, pero con mis rodillas punzándome de dolor haciendo temblar mis piernas, caí sobre el suelo como habiéndome tropezado, apoyando un pie y clavando la rodilla derecha directamente sobre el piso "¡¡¡AAHAHAHAHHHHHHHAAAAA!!..¡¡AAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!, ¡¡Maldita sea!! , ¡¡Fuck!!
-Hey, hey, calma amigo, calma...-susurró levantándose de su silla y parándose junto a mi, observándome en el suelo tirado
-¡¡Aléjate de mí!! , ¡¡Tú estás muerto!!
-Que haya muerto en aquella noche por el disparo de un narco, no quiere decir que se me haya acabado la vida, aquí naces de nuevo, aquí se es feliz...
-¡¡¿Como se puede ser feliz en este infierno?!!
-Aquí se erradica el amor, son cargas que los mortales llevan en sus vidas jodiéndolos a todo momento, aquí sólo te preocupas de hacer lo que te parezca correcto y nunca sentir dolor, el mundo terrenal no es mucho menos espantoso que esto, pero existe el encubrimiento, existe la mentira, existen las apariencias y aquí todo eso se desecha, se erradica la conciencia, al principio cuesta, pero con el tiempo uno se da cuenta que en futuro, ni el amor, ni la carga de conciencia, ni la culpa de nada servirá, en un futuro que no tiene escapatoria a nuestro instinto animal...
-¡¡No puede perderse la conciencia, no puede dejarse de amar!!, ¡¡Yo estoy enamorado de Julieta!!, ¡¡Yo quiero una vida con ella!!
-¡¡¡Te atreves a desafiar mi palabra estúpido espécimen!!! , ¡¿De donde crees que se creó Emerson?! , ¡¡¡De cada viaje a estas tierras has desechado parte de tu conciencia, que no te permite recordar!!!, ¡¡¡De los desechos de tu mente, los parásitos se crearon en tu amigo, al mundo de los sueños entrar!!! , ¡¡¡¿Y amor dices sentir?!!!, ¡¡Pareces ya olvidar!!! ¡¡Estas perdido amigo, perdido!!!
-¡¡Ya cállate, estás confundiéndome todo, todo!!, ¡¡Yo he viajado, he visto que le sucede a la humanidad, he visto los hospitales psiquiátricos, donde todos encerrados quedarán, he visto a los poderosos teniendo en las palmas de sus manos a la población, eso es lo que vi que sucederá y no es un sueño meramente agradable, como dices que la vida real es!!!, ¡¡Pero tampoco es éste sueño que llamas la vida misma, donde los sentimientos de amor, donde las líneas de poesía y el afecto no existe!!!
-¡¡¡Ante tan imbéciles palabras podría asesinarte ahora mismo idiota!!!
-¡¡¡¿Y porque no lo haces, si aquí he de renacer de nuevo como dices?!!!!
-¡¡Porque ya no renacerías en tú, en Hernán, ya serías alguien más que no aprendería su lección!! , ¡¡¡Estas perdido, perdido en laberintos que no tienen salidas!!!
-¡¡Al diablo, vete al diablo, porque volveré a mi mierda de vida real y allí buscaré encontrar el sitio, donde pueda con ese única persona que en verdad importa en mi vida, tener una vida donde se pueda respirar!!!
-¡¡Ja, Ja, Ja, Ja, Ja!!
-¡¡¿De que reís??!!
-¡¡¡Ja, Ja, Ja, Ja, Ja!!!- continuaba estridente irrumpiendo en el lugar
-¡¡¡Éramos amigos hijo de puta!!!
-¡¡Ja, Ja, Ja, aquí no se tienen amigos verdaderos, aquí el egoísmo es nuestra libertad!!! , ¡¡Pero ya vete, vete insicipiente ser vivo, vete inmundo soñador!!

'Los días malos se han aproximado tan de repente, que me orine encima sobre toda mi ropa interior y todos mis jeans destrozados, pero nadie lo ha notado todavía, porque estoy entre medio de meones de mierda, donde el olor a orina es normal para ellos. Parece ser una estación de trenes, con todos esos vagos meando las paredes y pasándose de borrachos, pero es la plaga social pasándose de retardados. Soy bueno para odiar, supongo que es un don que algún hijo de puta me ha infringido en este bendito planeta. Me he enamorado una sola vez en la vida, porque toda la vida no tuve tiempo para amar y amaba a esa chica, tanto como amo destrozar a alguien a golpes hasta que se le vaya lo gracioso, hasta que se le gaste el suspiro de paz y quede indefenso y humillado. Esa chica era hermosa para mí y para otros un saco de basura, pero el amor es como un virus que no te puedes quitar, es el cáncer ahí agarrado a tu corazón, como una garrapata que te chupa lo malo y te deja blando y débil como un castigado lisiado, pero así todo se sentía bien. Su boca estaba tan llena de suero, que me alimentaba las ganas, sus besos dejaban mis labios como anestesia dental. Podría haber vivido inyectado por una manguera, clavada directamente en su corazón drenándome de sonrisas, pero tuve que cortarle el cuello y arrojarla al río porque no dejaba de gritar que yo había perdido la razón. La maldita imbécil si que era mi persona favorita, pero me jodió la adrenalina. Luego ya volví a enamorarme y me di cuenta que era la primera vez que en verdad estaba enamorado. Soy un criticón y juzgador, porque soy un estúpido humano sin conciencia. El mundo ha cambiado, las monjas acaban de abortar a dios y los religiosos del domingo han incinerado a sus hijos, en ofrenda a que regrese su gran señor. El mundo ha cambiado, el negro sigue luchando por tener de esclavo a un grupo de putos blancos y los blancos se creen mejores que unos negros luchando. El mundo ha cambiado, todos cargan armas para matar al armado y los vestidos de azul son más peligrosos que el diablo. El mundo ha cambiado, se violan en cárceles, descampados y veredas delante de todo humano. El mundo a cambiado, los políticos son odiados por matar a palazos al pueblo con brillantes guantes blancos y matar de hambre a niños, tan sólo no sacando de la lacena los platos. El mundo ha cambiado, todos son unos envidiosos de mierda, que imitan alegrarse por lo bueno que a otro le ha llegado. El mundo ha cambiado, todos son unos idiotas, falsos, vacíos, pregoneros de la ignorancia y estúpidamente humanos, jodiéndose unos a otros y escupiéndose sus espaldas. El mundo ha cambiado, es un pedazo de mierda. El mundo no cambio, sigue siendo la misma basura.'

Abrí la puerta de mi hogar, o mejor dicho el hogar de mis padres y lo primero que noté al prender la luz, fue una nota pegada en la heladera en la que decía: "fuimos al cine, Un beso". Así que la casa estaba sola y yo realmente podía estar tranquila sin nadie que me hablara, porque al llegar del trabajo cansada, no había cosa que me molestara más, que entablar una conversación vacía y cotidiana sobre mi día y las respectivas vivencias y anécdotas interminables de mis padres, que hacían que me vaya acostar con el autoestima abusado. Dejé mis libros sobre la mesa y me senté unos segundos a descansar y a fumarme un cigarrillo. Por unos minutos hice zapping, pero nada había en la televisión que quisiera mirar y sin más que hacer, abrí una novela en la página señalizada donde había quedado, que hacía poco había comenzado a leer y antes que ahí sentarme a continuarla, me levante a prepararme un café con leche.
El aroma a café nunca había sabido tan rico y cálido, la luz nunca había brillado tan tenue y en la TV se veía un video de música de una canción que escuchaba siempre de niño, pero no podía entrar a ese bar con mis pintas de vándalo y no es porque me importara que podrían de mí decir los humanos que ahí se encontraban, porque a juzgar por sus ropas y sus raros peinados, no eran más que un puñado de jodidos descerebrados y me importaba una mierda que pudieran murmurar, aunque no digo que no me gustaría darles una buena tunda, pero de seguro me estarían buscando y no podía ser tan visiblemente idiota. Caminando calles abajo por Ñuberi, ya en mi pecho me jodía la abstinencia, así que hurgando en mi bolsillo para comprar cigarrillos, saqué la billetera de aquel maldito guardia, al que no le gustó que lo arrojara por la escalera, el tipo calló pesado y duro como una bolsa de cal y golpeado seguía teniendo insultos y juras de venganza, iba a irme pero fue como que su aroma a cavernícola, emanaba una sustancia adictíva que me llamaba y atrapaba haciendo peligrar mi huída, pero de todas formas bajé, tomé su barrote y le aventé un golpe en el plexo solar, nunca pensé que sería tan placentero golpear un gorila, para ese momento estaba débil y ya difícil me había sido arrojarlo al pozo pateándole sus testículos, pero en el primer golpe que le aventé mis fuerzas parecieron recobrar vida, entonces con fuerza tomé el barrote y se lo aventé sobre las costillas y "crack", el quiebre y el susurro quejido que largaba ese homosapiens en cada golpe, era como el azúcar más preciada para el diabético más forajido, entonces tomé el barrote, como si un bat de béisbol fuera y con exquisita ira se lo di en la cabeza una vez, dos, tres y cuatro veces, pero nunca era suficiente para golpear ese saco de huesos y así terminé aventándole unos veinte barrotazos, partiéndole bien ese cráneo feo y cuadrado, rompiéndole esa cara de imbécil, que tantas veces había visto sonreír luego de que me golpeara, le rompí todos esos dientes que eran el reflejo de su crueldad y esa mandíbula que tanta estupidez articulaba le quedó fragmentada casi como todo su rostro, porque en su quijada fueron los últimos golpes en donde puse más entusiasmo y me desaparecí antes de que me diera asco la sangre. Entonces ahí estaba, ya de madrugada con cigarrillos en mis bolsillos y uno fumándolo de atracones, mientras sin techo miraba mis alrededores y tan sólo veía bancos ocupados por vagos, gente cubierta de diarios y muy poco sueño todavía.
¡¡Analgésicos, jarabes, aspirinas, aroma a alcohol, jeringas, calmantes, insulina, sagrados Válium!! , ¡¡Estamos de suerte, estamos de suerte, podremos mantenernos en pie, erguidos merodeadores nocturnos, con bolsillos llenos de salud amorcito!!- gritaba Hernán arrodillado en el baño de la casa de Julieta, revolviendo una caja de zapatos que usaban de botiquín en el hogar
-Calmáte Hernán, estas muy exaltado, ¿como me encontraste?- respondió Julieta fuera del baño, sorprendida por su enamorado habiendo llegado a su hogar
-¡La guía telefónica amor!, ¡Ahí encuentras lo que sea!, pero oye, decíme ¡¡¿como es que tienes tan jodido tesoro aquí?!!
-Mi padre es farmacéutico, creí habértelo mencionado
-¡¡Joder!!, ¡no lo mencionaste amor, lo recordaría te lo aseguro!
-Hernán podemos hablar por favor, estas muy descontrolado, ¿que ha sucedido?- preguntó Julieta, a lo que Hernán aún arrodillado, permanecía con la cabeza baja en dirección a la caja. Nada, nada, soy libre ya, soy libre ya -respondió apagado e inmutable-. ¡¡Oye, vine a buscarte mi amor, para que nos vayamos lejos de aquí, juntos, bien lejos donde la sociedad no nos joda la conciencia y el corazón!!- continuó, ahora exaltado, poniéndose de pie y yendo hacia ella, posando las palmas de sus manos sobre las mejillas de Julieta y dándole un beso en sus hermosos labios. ¡Te amo mi amor!- exclamó. Yo también te amo mi Hernán, ¿pero como saliste?, amor no te veo bien -habló ella, llenándose sus ojos de lágrimas. ¡No importa como salí, no importa nada de aquí, lo único que importa es lo que siento por vos!, ¡escápate conmigo! -exclamaba él dándole besos entre palabras. Ay mi amor -habló ella angustiada, así como enamorada de él a pesar de todo. Julieta, por favor no me mires así, no estoy jodidamente loco, sólo enamorado... ¿vienes conmigo amor?- dijo él-. ¿Y adonde iremos Hernán?. ¡¡Al sur allí iremos, a la zona boscosa, a las montañas, entre los ríos, ahí libres de terminar encausados por los planes del gobierno, libres de terminar sin libertad mi amor!!. ¡Amor te extrañe mucho! -soltó ella abrazándole bien fuerte, como queriendo exorcizarle el alma-. ¡¡Yo también, ya vámonos mi amor, no quiero que terminemos arrastrándonos como babosas, mientras nos echan sal y nos tiran fuego, no quiero perderte!!

'El aliento era cerveza, las palabras etílicas y las ganas de orinar eran demasiadas. Amo al Rock 'n Roll, como un Nerd ama sus libros y tareas eternas, pero nunca hay que generalizar, porque esa noche de bandas en aquel viejo edificio reedificado, el asmático cantante se metía una dosis de inhalador, atrás de sus fondos blancos de alcohol y eso realmente parecía gustarle. Unos tipos de una banda llamada "Sideral", eran los que seguían a tocar y en su espera no había mejor cosa, que beber alcohol, reírse de estupideces y ser un poco humano. Pero siempre hay algo que lo arruina todo, supongo que así es la vida, porque esa noche no fue la excepción y terminó por arruinarse. Como dije no hay que generalizar, pero concuerdo conmigo mismo que por lo general, los fan's de "The Rolling Stones", mejor conocidos o peor conocidos mejor y repugnantemente dicho, como "Rollingas", son unos ignorantes producto de las apariencias, que intentan simular tener un gusto musical, al compás de un baile gallinesco, que bien podría serle atribuido a la persona más estúpida del mundo, pero no era una persona, sino millones de ellas. Con sus aires de comunidad impenetrable, para todo aquel que no se corte el flequillo como Moe de los tres chiflados, que no use pañuelos en el cuello, zapatillas blancas desmembradas y se la pase mangueando cigarrillos, entraron al lugar, "El club social Hernán Hamilton", pero no dentro del salón, porque salía dos pesos la entrada, así que junto a la ventana se quedaron, bebiendo vino con gaseosa mezclada en una botella, como si de una escuela de ebrios bailanteros hubieran salido. "Ave Huésped", otra de las bandas locales de esa noche, bebían algo en una mesa muy cercana al escenario, aunque escenario no había así se le llamaba a donde se ubicaban los instrumentos, mirando a los músicos que estaban acomodándose para comenzar su show. El show finalmente comenzó, para hacernos escuchar su reciente disco, el cual hacía una semana que venía con las ganas de escuchar, desde que había visto los anuncios en las tiendas del centro, anunciando a las tres bandas de la noche, entre ellas "Agonía de Cristal", un conjunto de citadínos, amantes de la música y amigos del alcohol que tocaban su primer show y el día había llegado, siendo el turno de "Sideral", pero su música, sus canciones, la voz, el sonido, no podía escucharse nada y no por problemas de audio, porque éste era perfecto y estridente, saliendo por los parlantes con violencia, entrando en los oídos y entreteniéndote el cerebro, sino porque al comienzo de la primera canción, como un zumbido, como un enjambre de avistas jodiendote la paciencia y clavándote los aguijones en el don de estar tranquilo, comenzó a revolotear junto a mi cabeza, machacándome la atención de aquellos tipos aporreando sus instrumentos y ni un extraordinario solo de guitarra, ni las líneas de poesía más profundas, ni un bajo espectral que me recorriera de escalofrío la columna vertebral, ni un teclado que sonara a paraíso terrenal, casi haciéndome creer en dios y ni una batería retumbando fuerte, haciendo joderse y llenarse de envidia a los latidos de mi corazón marchito, podía engañar a mis sentidos, para que pueda disfrutar del show, porque entre las voces del público cantando las canciones, el chasquido de unos quince encendedores casi sincronizados encendiendo cigarros, los brindis de medianoche entre las familias de amigos o familiares elegidos, también podría decirse, chocando alcoholizados sus copas en promesas o buenos deseos, que una vez sobrios por lo general no son cumplidos y las "declaraciones de amor" entre personas vacías, que tan sólo quieren llegar a una cama, podía percibir y llegar a escuchar, casi con una in entendible claridad, a esa manada nómada de ignorantes sin sentido, que comenzaron entre risas y con su tonada de voz característica, tranquilamente confundible con la de un analfabeto con las cuerdas vocales manoseadas, a gritar con sus voces intercaladas "¡Tócate broun yugar!", "¡Lob estron, tócate!", "¡Tócate broun yugar!", "¡Lob stron tócate!", una y otra vez gritando, una y otra vez matándome lo bueno, a lo que ese viejo bocón de haberse muerto hace años, como tendría que haberse muerto, para no perder la dignidad de ser una revolucionaria estrella de rock, estaría revolcándose en su tumba y no precisamente bailando patéticamente. Sentí tanto asco, que me hubiera acercado hasta la ventana y les hubiera vomitado sobre su moda, pero mi frecuente dolor de cabeza, me atacó como un animal salvaje sobre la cien, haciendo arrastrarme hasta el baño, donde un repentino viaje se apoderó de mí, haciéndome caer al suelo, un familiar en busca de calmar la ira que en mí se formaba, pero en realidad era mi espíritu y mi psiquis, buscando a un antepasado familiar, que con ojos tranquilos contemplara un enorme río, donde el aire corra apacible y sedante para mis sentidos.'

-¡Tus ojos, tus ojos, que tan centellantes tienes de alegría a mi agonía!!
-¡¡Sufrirás por haber perdido el control de tu persona, te has mezclado el mundo real con el irreal, no sabiendo cuales son los verdaderos, todo se te va de las manos amigo!!
-¡¡No puedo haberlo hecho, no puedo, aquí estoy , aquí me tienes ante tus ojos y bien sabes que dijiste, que el planeta tierra, la vida real que creemos que tenemos, no es más que un sueño, vegetativo me siento, pero recuerdo tu voz diciendo que "Los siete jardines verdes" son los reales pueblos!!
-¡¡Aquí es la esencia, aquí es la realidad, como animales de selva nos criamos y matamos, pero nunca nada has entendido, porque la "vida real", ese sueño colectivo de la íntegra humanidad, es un escape a un mundo más tolerable, sentimental y no tan salvaje como en el que en verdad vivimos y así como las drogas, es una forma de vida irreal, pero que la mente la crea haciéndola sentir real, con verdaderas emociones, el planeta tierra es una necesidad humana que se creó en con el pasar de la historia, para escapar de la realidad, es como una droga que te saca de lo que en verdad vives, pero tan sólo debes cerrar los ojos y soñar y así al despertar no recuerdes, has disfrutado o sufrido, has vivido un día más en esa realidad mentalmente creada!!
-¡¡Tu has muerto y aquí permaneces!!
-¡¡Yo he muerto y en "la vida real" me he creado otro sueño, así como si realidad virtual fuera!!!
-¡¡¿Pero las personas que allí conoces, el amor y todo lo maravilloso de la vida, o de ese sueño como dices?
¡¡¿Es que aún no lo entiendes?, son partes de ese sueño, son partes de esa forma de realidad, son realidades las que cometes y no una pesadilla que no podrías controlar!!
-¡¡No puede ser, no puede ser!! , ¡¿Porque haberlo hecho?!
-Simplemente porque destruimos todo lo que construimos, nos aburrimos y por curiosidad destruimos, somos viles y llenos de crueldad, somos una puta fachada simulando normalidad, cuando en realidad tenemos los pensamientos podridos, negros y fríos como somos aquí jodidamente contentos y jodidos
-¡¡Pero yo no lo quise hacer!!
-En el fondo sabes que así lo quisiste, aunque no sepas porque y las respuestas se sienten inhalando muy fuerte, los putrefactos sentidos de nuestra vida real, se te han ido de las manos y los llevaste arraigados a tu sueño de felicidad, pudriéndolo así y de tu sueño hacia aquí traes arraigada la angustia y los frescos sentimientos, por eso tus lágrimas, por eso tu dolor, ¡¡Por eso tu descompensación y falta de adaptación, estúpido ser vivo!!
La niebla atesta el lugar ésta mañana, estoy vestido como un leñador con mi camisa a cuadros, mis jeans clásicos y una botas sucias, bien podría ser confundido con un espectador grunge de los años '90, pero esas épocas ya están viejas y mi vestimenta se debe a mi vida de bosque. Supongo que con el tiempo uno se mimetiza en el lugar, se hace parte de el. Yo me siento todo un campesino, mi garganta siempre está mojada de whisky, en el bolsillo de mi camisa siempre tengo cajetillas de cigarros y mi barba siempre está de unos días. Junto a la casa tengo mi camioneta ranchera modelo '70, en realidad es de mi amada o mejor dicho de sus padres, pero al fin nuestra, ya que pasó más de un año en que nos la llevamos. Tuvimos que hacer muchos viajes al principio, para traer víveres para mucho tiempo, que guardamos en nuestro sótano, nuestro tesoro, pero desde entonces ahí quedó parada, de a poco se arruina pero eso no me preocupa, porque tengo todo lo que quiero. Cargo en mis manos con una carabina, nunca antes había cazado, supongo también que se deberá al lugar, porque ahora me encanta aventar disparos y destrozar animales, aunque no en todas las ocasiones formen parte de nuestra cena.
El cielo se encontraba encapotado esa mañana y la niebla apenas si dejaba ver a cuatro metros de distancia, todo estaba turbio y el silencio se acompañaba de los pasos de Hernán, hundiendo sus botas en el fango, mientras buscaba marcar el destino de algún depredador. En medio de la niebla, comenzaba a sentirse sobre el rostro una pequeña garúa y a él eso realmente le gustaba. A él le gustaba cazar en la mañana, casi en todos sus días, le gustaba pescar en el río en las turbias tardes luego de dormir la siesta, le gustaba hacer el amor con su mujer y decirle como una necesidad arraigada profundamente en su corazón, todo lo que la amaba. Él siempre recordaba las primeras miradas entre ambos, como su recuerdo más feliz, antes de siquiera conocer quien era, porque sus sonrisas y miradas habían formado todo lo que ahora tenían, simplemente paz, amor y emancipación de una sociedad enferma. Unos aleteos sintió sobre sus arribas, a lo que apuntó su arma, pero nada veía, no era una buena mañana para cazar. Un búho -se dijo y continuó caminando-. De su bolsillo sacó un cigarrillo y se lo prendió y se lo fumó todo sin moverse del lugar. Se cansaba demasiado por la ingesta diaria de tabaco, se le había hecho una adicción riquísima, así que en todo momento se encendía un cigarrillo. Su circulación sanguínea estaba medio jodida, siempre dolían sus rodillas y brazos, así que siempre se tomaba unas pastillas moradas, para mejorarse. Su pulso con el tiempo se había atrofiado, siempre estaba con temblores, así que tomaba unos calmantes, los mismos que tomaba para poderse dormir, porque si no se la pasaba con insomnio, bebiendo café y pensando en blanco. Hacía tiempo que se alejaba de los viajes, ya no quería saber más, ya tenía lo que quería y no buscaba los sueños, los sueños de tanto en tanto lo buscaban a él confundiéndolo. Unas corridas escuchó detrás de sí. Un zorro -pensó temeroso apuntando su arma, pero nada se veía, así que caminando continuó-. De pronto un movimiento vio de reojo y apuntando su arma, gatillo atravesando el mantel que colgaba en el tendedero, llegando y perforando y destrozándole el pecho a su amada, a lo que corriendo fue a mirar y su garganta se anudó como una orca, al ver a Julieta cubierta con el blanco mantel empapándose de sangre y hundiéndose húmedo sobre el hueco que había quedado en su pecho. Todo había quedado sórdido tras el disparo, ya no escucharía su voz nunca más, ni la vería sonreír nunca más, ningún "Te amo" se escucharía de nuevo de sus labios y sus brazos ya nunca más lo abrazarían, porque simplemente la había destrozado de un disparo. Pero Hernán no gritaba, ni lloraba a lágrima tendida, sino que tenía sus dientes apretados, parado junto al cuerpo y con lágrimas cayendo por sus mejillas heladas, porque al segundo antes de disparar, había logrado visualizarla, hubiera podido no gatillar, pero sin dudarlo gatillo haciéndola pedazos. Y con ella ahora muerta, como queriendo borrar ese rostro libre de vida, como queriendo preservar en su mente la imagen de su rostro feliz, cargó un cartucho a la carabina y le disparó en la cara, para borrar el rostro frío del mapa. Dejando caer su arma se dirigió al interior de la casa y con su pulso arruinado, revolvió en la lacena donde guardaba sus medicamentos y tragándose cinco pastillas para dormir, busco un vaso y se sirvió whisky hasta caerse tendido al suelo como un parásito. Tirado ahí en medio de la cocina, totalmente inconsciente, su frente se empapó de sudor y su cuerpo convulsionado comenzó a temblar y zamarrearse para todos lados, como si poseído por un espíritu estuviera, pero sus sentidos sólo estaban colapsados, rompiendo las lógicas de la cronología y auto infringiéndose un viaje directo a su mundo de sueños a través de las drogas, como si un aprendiz chamánico hubiera sido. Pero aquí no había bombos, ni tambores, ni mantras y frases espiritistas, todo iba arraigado del dolor y el abuso de sustancias, para volver al lugar que había tratado olvidar, buscando respuestas a sus aflicciones.

'Los días se habían llenado de sol, como una comunidad de mutantes decididos a instalarse con carpas, para quedarse un largo tiempo y los amigos eran como la hierba mala. Con el suficiente cansancio, como para literalmente morirme de sueño, me mantenía encorvado sobre una silla, apoyando mis piernas sobre un cesto de basura, en posición de viejo monumento olvidado por las nubes, pero recordado y acudido por las grises palomas, que me cagaban la vida. Tenía el papel de enojado, el cual me salía muy bien, porque encarnaba a una bola de nervios jodidamente estresada. Podía hacer lo que quisiera, estaba todo a mi favor, pero simplemente no tenía ganas para dármelas de positivo. Mi sueño no era ser odiado, mi sueño no era ser amado, pero no me importaba que me odiaran o que me amaran, porque todos habían ascendido a mi lista negra y a mi cara antisocial. Las caras y las charlas, con el tiempo generaban un continuo Deja Vú, pero no al punto de vivir con la vibrante sensación de asombro corrompiendo en el pecho, sino con la frase más natural nacida en los campos del alma, del decir "Esto ya lo he vivido, ya escuchado mil veces la misma cagada".
Unas langostas cavernarias, envolvían al joven con sus quejidos y chillidos torturadores, mientras él cocía medias junto a unos cajones de medias descocidas. Él no entendía en que ayudaba eso a la economía del mundo ajeno, pero de todas formas vivía con dedales en sus yemas y pocas formas de cambiarlo todo. Su sueño nunca había sido ser un costurero, engrasado y manchado como si fuera un mecánico, pero ahí estaba junto a lavadoras cociendo, que de a ratos venían unas jóvenes mujeres, escurridas de transpiración, luego de haber estado el día entero en los cuartos de planchado, para retirar las prendas y llevárselas en unos cajones plásticos, para tenderlas, secarlas, plancharlas, doblarlas y meterlas por los buzones más tarde, donde luego una persona de metal la retiraría. Pero nunca había tratos con esas personas, nadie los había visto, pero todos sabían que allí afuera estaban. El rumor de que alguien los vio una vez, se extendió como una
plaga, entre las comunidades de servicios de los distintos sectores del edificio, pero aunque nunca se supo quien ese alguien había sido o existido siquiera, el rumor frío decía que esa persona que había visualizado a los hombres del correo, no había notado la diferencia entre un humano o una maquina, hasta ver sus ojos sin luz y sin vida.
Las cuatro de la tarde eran, la hora del almuerzo, pero no puedo decir "eso marca mi reloj", porque soy un engranaje de carne y hueso, que no tiene pertenencias ni pasado. Todo se borró, al menos de la nómina de impuestos y trámites médicos y bancarios, pero tristemente nunca de mi mente. Sé que es el almuerzo, porque se siente el pegajoso olor a maicena que nos dan todos los días, dos veces al día, junto con un vaso lleno de agua natural. Nunca fría. Saciar la sed con un vaso de agua helada, cubierto de gotas frescas y tentativas como en un comercial de cerveza o gaseosas, había quedado ya en un pasado, porque ahora la ingesta de líquidos, era tan sólo parte necesaria para el funcionamiento de nuestros, sus mecanismos. En las tardes me enviaban al jardín, junto con otras personas que no había visto en mi vida, pero la idea de un jardín en cualquier ocasión, puede hacer imaginar el sinónimo de libertad, naturaleza, pero ese jardín muy lejos de ilustrar eso se encontraba, porque eran pequeños espacios subdivididos por paredones de concreto, donde aisladas mandaban a las personas a trabajar la tierra. En algunos espacios se cultivaban verduras y frutas, en otros medicinas y en otros exclusivamente calabazas, porque en los exteriores como en el interior, se habían convertido en un fuerte para ahorrar energía así como si lámparas baratas de halloween fueran. A mi siempre me tocaba en el espacio de las calabazas, donde luego de remover la tierra con rastrillo, me sentaba en un pequeño banquito de madera apoyando mi espalda en la pared, donde con un cuchillo debía calar y ahuecar las calabazas. Y mirar hacia arriba podía, pero no encontraría nunca, al menos sosiego en disfrutar del cielo, porque arriba había techo y muchas conexiones metálicas, cañerías con regaderas, conductos de vapor, faroles radiantes y todas las imitaciones climáticas, que necesitara especialmente cada uno de los sectores. No se que más se haría en el resto del edificio, porque nunca podía salir de los únicos lugares que he recorrido aquí dentro. Pero todo esto pertenecía a un sueño, según el sudor de mi cuerpo al despertar sobresaltado, porque era demasiado real para ser mentira, demasiado frustrado para ser realidad, a pesar de haber sufrido en situaciones
peores.
Aún guardaba sus dientes de leche y no le gustaba ninguna clase de lácteos. Su demonio era el dentista y sus tormentos, sus encías. Era un niño asustadizo, que se meaba encima frente a toda su sociedad, lo que lo hacía antisocial y mugroso, porque no se acercaba a las duchas, para que no se burlen de su olor a zorrino. Aseguraba tener superpoderes, pero nunca fue un niño prodigio, siempre fue un prototipo de persona, sin un lugar cómodo en el pantano, porque sus alrededores decían que tan sólo merecía la arcilla infecciosa, donde no poderse componer. Se las ingenio de alguna forma para meterse y apretujarse dentro de mi estomago y darme relatos y recordarme lo feo que éramos. Y esa mujer nativa de ese pueblucho sin sorpresas, sus ovarios estaban seniles, porque habían olvidado ovular y se desprendían como naranjas, de los árboles en plena flor de primavera. Nunca pudo hacer otro experimento, para crear otro monstruito. Yo fui el único que entro en su útero de tubo de ensayo y tubo las agallas tímidas para ahí quedarse, porque obligado salí al infierno. Su cartera estaba siempre llena de antojos, su corazón siempre estaba lleno de remedios. Era una buena mujer que siempre pretendió ser normal, a pesar de tener un primo lejano llamado Cáncer. Él era la oveja negra de la familia porque nadie lo quería y siempre terminaba cagando a los seres más queridos. Hasta que mi madre "Le paro el carro", como diría un hombre de antaño vestido de gaucho, a pesar de haber sido erradicada la ignorancia de campo hacía siglos. Nadie fue una estrella, más bien todos aspiraron a criar asnos y comer maíz y semillas.'

Los humanos son de lana y el tiempo las malditas polillas, porque se comen la continuidad, luego un poco de la coherencia y por último el sentido de la razón. Yo estaba seguro que se podía tener más. ¿Nacer para reproducirnos y reproducir nuestras propias familias?, no había idea más vil y fría que esa, porque al parecer la sociedad estaba convertida en pequeñas "empresas familiares", dedicadas a crear fortunas, que nos aseguren al final del camino, una de las sondas más caras y la mejor pieza de hospital. Yo no tenía eso y por eso me sentía bendecido. De pronto era como si viera a esa enfermera, que trabajaba por curar mi mente hacía poco tiempo. Su nombre era Josefina, una mujer gorda, de poco carácter y con genes de militares asesinos. Su predilección en sus años de juventud, eran las cenas de negocios junto a su padre y armar con él familias con distintas sangres, a cambio de dinero. Un mulato en aquella época, no valía más que un par de botas sucias, así que no era un buen negocio nacional, ya que la demanda en el país eran los rubios de ojos claros de piel de bebe rosada, con caras de muñecos de plástico, casi siendo una imitación de frívolos títeres. Los mulatos se cotizaban como los burros y se vendían al exterior como peones y fácilmente podían entregarse como forma de pago, cuando llovían las deudas, así que era un perfecto negocio en el área internacional, pero eso había quedado en el pasado junto con su condena sin cumplir y ahora trabajaba de enfermera, cobrando un sueldo de jubilado. Entraba por esa puerta, como haciendo temblar las retinas, porque podía sentirse junto a ella, el pequeño carrito de metal donde traía sus jeringas, su alcohol y pedazos de algodones. Bastaba abrir los ojos, luego de que te zamarreara, para que llegara la hora de la sangre. "¡¡La hora de la sangre!!" -exclamaba fuerte con perceptible incontinencia de sosiego-. Clavaba las agujas en mis brazos todas las mañanas, con un ímpetu y una simulación de apuñalamiento, en que puedo afirmar que mi dolor era su disfrute. Se peinaba con gomina, con el cabello bien tirante hacia atrás y se notaban en sus cejas, sus dotes autoritarios. Luego de llevarse mis muestras de sangre, salía de la habitación para continuar con su trabajo. Mis riñones estaban jodidamente viejos, pero un día me levanté con mi amigo de suero, para cerrarle la boca a la curiosidad que no me dejaba un minuto tranquilo. Con esfuerzo llegué al pasillo y pude caminar unos pocos metros, que por suerte sirvieron para colmar mi objetivo. Ahí estaba ella, dentro del cuarto de niños incubadora, donde se merodeaba entre ellos como si quisiera comérselos. Con el estomago revuelto, pagando el precio por haber caminado diez malditos metros, pude acercarme más y observarla sacando una fotografía de su padre, la cual guardaba en su billetera. Yo sabía que era su padre porque todos lo conocíamos. El Sr. "Golpe de estado", era famoso por su cara de hijo de puta y sus discursos mentirosos, impregnados de barrotes. Ella ahí permanecía mirando la fotografía, como venerando a su persona favorita y guardando un minuto de silencio. Palabras no decía, pero podía verse en su mirada el sentimiento en vela, por pensar como se sentiría ahora su padre de vivir y ver que los torturadores tienen que andar con cautela y que no hay libertad de acción, para encerrar a los charlatanes y vender a sus niños a familias de riquezas. Los tiempos habían cambiado supongo, pero ella no podía aceptarlo, porque a pesar de hacer todos sus esfuerzos por que su padre se enorgulleciera de ella en el cielo, sentía que para él siempre
sería un fracaso. Y esfuerzos para sentirse apreciada por su padre, si que hizo durante toda su vida, por lo que leí en primera plana del diario unas semanas después. Durante sus últimos años de vida, hasta suicidarse en una cárcel de mujeres, hacía pocas semanas, se dedicaba a robar bebes esporádicamente, que luego vendía por un viejo compañero en la triple frontera, pero las ganancias y el regocijo, no era el de antes, porque ahora el negocio eran los secuestros por dinero y aunque ganas no le faltaban de secuestrar a algún indefenso, para joderle el espíritu, joderle a la familia, llenarse de adrenalina y encima ganar dinero y con suerte mutilarlo, no tenía los medios, ni los contactos directos, porque hacía tiempo que se había quedado sin contactos militares, para llevar a cabo o al menos ser una parte de esos enormes proyectos. Crió a un niño blanco, sano y lleno de amor nazista. Sus primeras palabras fueron "duchas", su segunda "aniquilación" y Josefina podía estar orgullosa, de que ya adolescente era todo un "Señoriíto Skinhead". Tenían una buena comunicación madre/hijo y siempre era una buena ocasión, para contemplar junto a él, el catalogo de cuchillos. Pero ella sentía, que nada de lo que hiciera podría ser algo comparable a lo que su padre hizo y al ser descubierta y encerrada por robar bebes recién nacidos, se suicido sin más. Yo me colgaba pensando en las tardes, en las noches y en las eternas madrugadas, pero toda conclusión de la humanidad resultaba equívoca, porque los
puntos sólo coincidían, en que éramos tan sólo unos ignorantes animales.
Me siento muy mal, muy viejo, estoy muy viejo y me miro al espejo cuando logro caminar al baño y mi cabello es blanco, mi piel arrugas y el aroma de mi cuerpo es como grasa de pollo, un sudor lavado y frío. Mis huesos son porosos y con la humedad se sienten resquebrajarse y llenarse aún más de poros, como una plaga. Soy alimentado por las venas, con todo lo que puedan resistir mis viejas venas sin desarmarse. Me llenan de suero y medicamentos y una enfermera viene por las tardes a ponerme paños fríos en la frente y cambiarme la ropa interior. Mi cama está contra una pared alejada de la ventana, donde mis fosas nasales no llegan a olfatear jardines, ni oxígeno limpio, sólo el olor a alcohol etílico y talco de las sábanas. Cuando puedo ingerir alimentos sólidos sin vomitar, me traen una especie de papilla, de alguna rara mezcla de vegetales que apenas puedo tragar. Los días miércoles, en silla de ruedas, me llevan por los pasillos para hacerme toda clase de estudios en distintas salas, como una maldita rata de laboratorio, manteniéndome vivo como un castigo. A veces prenden la televisión y mi compañero de cuarto parece regocijarse con los programas y creo que se ríe a través del agujero en su garganta, donde tiene clavado un respirador artificial, sobre el hormiguero del cáncer, pero yo no me regocijo, no me sonrío si quiera, sino que permanezco bajo tortura. Mi sentido auditivo no es muy bueno, pero si malditamente suficiente para escuchar las mediocres charlas, de las visitas que recibe el otro idiota de su estúpida familia, a las que les cuenta y describe, como fue el color de la mierda que hizo ese día y cuanto puré de calabaza triturado y diluido en una especie de medicamento azulado, pudieron meterle por sus arruinados conductos, como si de una aventura o hazaña se tratase. Y yo familia no ansío, no desearía una familia que no pudiera soportar, para que se sienten junto a mi a contarme sus interminables anécdotas y a inhalar mi fuerte olor a orina y mi aliento de perro, mientras me traen ramos de flores como una atención, cuando en realidad las flores tan sólo son para hacer el lugar más respirable para ellos, mientras sonríen disimulando las ganas de vomitar. No ansío hijos, porque los niños nunca me agradaron, siempre tan caprichosos y volátiles, comiéndose la paciencia. No ansío ver a la gente, porque son enfermedad, mediocridad e ignorancia, no ansío una palabra de apoyo, porque los consejos son sólo cortesías egoístas que no existen con intenciones de ayuda incondicional. Lo único que ansío, son los bellos ojos de princesa muerta que veo en mis sueños, sus ojos mirar y esperar la amarga muerte junto a ellos, pero ningún deseo sirve, porque de nada me sirve ahora desear. Mis ojos cierro muy fuerte arrugando toda mi cara y por momentos puedo como viajar y ver lindos paisajes y guardar lindas imágenes. Por momentos ciento el calor de los fluidos, donde me sumergía dentro de mi madre, ¿pero que más importa ahora?, como toda la humanidad, tan sólo soy un pedazo de basura. Senilidad. Paciencia. Hambruna.

'Era el día de las excursiones y no había otra razón excepto esa, por la cual alegrarse, porque estar dopado formaba parte de la vida normal, pero que nos lleven al cine era algo totalmente anormal e inusual, porque podíamos sentirnos un poco normales, comparados con las tardes de manicomio, sacándole el cuero a todo quien creía más loco, que lo que yo cuerdo me sentía, a pesar de tomar tantos medicamentos, como mi cuerpo me permitía. La película del día se llamaba "Libélula" y era de hace cinco décadas, porque decían que una película con temas actuales, podría afectarnos, pero ver la película de una persona que se hacía llamar parásito, no era muy sana para la ocasión. De todas formas allí fuimos y somnolientos y algo medicamentados para no perder los estribos, estábamos unos treinta pacientes en el proyecto "Aire libre", dirigido por el partido político "Ahorristas del Pueblo(AP)", para dar una buena imagen en las próximas elecciones por conciliarse, mostrando que los locos también podían disfrutar y a pesar de que "Aire libre" el proyecto se llamaba, estábamos encerrados dentro de un cine sin ventilación, al que habíamos acudido en un micro herméticamente cerrado, en el que a penas si pudimos inhalar un sorbo de aire fresco, libre de sabor a anestesia. Pero esa tarde de porquería guardaba algo
desconocido para mí, hasta el momento. Porque luego de soportar el film, dentro del mismo predio abandonado y recientemente maquillado, para llevar a cabo ese tipo de fachadas del que formábamos parte, fuimos a un salón, que en algún tiempo según imagino, habría sido un lujoso bar y ahora decorado de viejo prostíbulo del oeste, nos daban por esa tarde acilo, pero de todas formas ahí estábamos y en la barra había un tipo que servía café gratis y medialunas. No recuerdo una
sensación igual, pero ese día sin antes haberle prestado atención, por primera vez miré a Julieta, sentada en una mesa para dos, junto a una ventana que hace tiempo daba vista a la hermosa plaza que afuera se encontraba, pero ahora se encontraba tapiada y con las cortinas cerradas. Ella era un bicho raro tan solitario, que agarraba su taza con las dos manos, sosteniéndola firme bajo su labio inferior, a excepción de cuando mojaba sus labios en el café. Su cabello casi cubría su cara, pero podía notarse esa mirada diferente, esa lógica en lo ilógico y esa mutación que sonrojaba mi espíritu de cáncer y que ablandaba mis virus, hasta dejarme higienizado sin un gramo de resfrío, en mis hormigas de la tos. Ella era la desquiciada más bonita que había visto y en tan sólo segundos hizo que me odie a mi mismo, por sentir a los cursis cascarudos negros, rascando con sus ásperas patas sobre mi corazón. Pero eso no era suficiente, para querer levantarme de mi asiento y con una bandeja golpearla hasta sacarle lo hermosa, porque mi lado bueno se sentía inválidamente enamorado. Tenía mi café y un pulso de mierda, pero como pude me las arregle para llegar a su mesa, casi con la taza vacía y una mano empapada. No precisé palabras para saber que estaba enamorado, porque nunca antes había mirado a una mujer con mis ojos débiles y el suspiro vibrante. Merendábamos y nos mirábamos, casi con una música de fondo que no existía, pero que nuestra corta distancia de un lado a otro de la mesa, parecía crear una tristeza infundada en el corazón, al darnos cuenta tan sólo con lentos
parpadeos, que en un mundo tan falso, aún existía algo real llamado el amor. Sus ojos eran Crack y bajo la mesa hacía un ritmo chocando las suelas de sus botas rojas sobre el suelo de madera, como si una batería quisiera imitar. Y a mi eso me encantaba, porque me encantaba la música y sus suelas no eran bailables, sino que pisaban "Rock". Y recuerdo sus primeras palabras: "Eres lo que bebes"...Y recuerdo hasta hoy en día no haber nunca abandonado el alcohol, como guardando con
cariño el vago recuerdo de las tantas noches seguidas, en que por medio de una amiga durante los primeros meses de estadía, conseguía petacas de todos los colores de licores, que compartía conmigo tan dulces como sus labios rosados, que jamás pude, ni quise sacarme de mi, en ese primer beso de merienda en aquella tarde de invierno, donde convulsiones hubieran ameritado para la ocasión, pero tan sólo sonrisas se me salían de mis labios, como si saliva se le saliera a un viejo asqueroso escupiendo entre sus relatos.'

De alguna forma llegué a olvidarlo en mi inconsciente, porque no recordé a Tomás por mucho tiempo. Recuerdo despertar en las mañanas con los dedos y el aliento impregnado de olor a tabaco y con el pecho lleno de presión, sintiendo que capacidad para meterme aire poca tenía y así debió ser, porque andaba jodido en las mañanas. Hacia años que mis padres habían pasado a ser unos extraños con quien almorzar los domingos al mediodía, pero ese domingo no tenía hambre, ni ganas de ir a visitarlos, porque con mi resaca pasaba a ser un zombi, no una persona y si bien zombi siempre iba en los domingos a almorzar, ese día no tenía ganas de llegar y al saludarlos, sentir esa inhalación profunda junto a mi oído, olfateando como si perros fueran olfateando a sus pares, haber cuanto olía a ginebra, haber cuanto vómito guardaba aún en mi estomago de la noche anterior. Así que sin previo aviso los dejé esperando con el asado cocinado. Mi padre siempre fue un cocinero no matriculado, porque realmente disfrutaba cocinar, pero su habilidad era tan grande como su ego, porque masticando el primer bocado de alimento, podía sentir sobre la base de mi cabeza esa mirada de lobo, esa mirada de compromiso que daban ganas de arrojar el plato al piso y
gritarle que mierda de sabor tenía la comida, a pesar de que rica fuera, porque hasta que no levantaba mi mirada y vociferaba que sabía genial, esa mirada de hostigación no desaparecía. Su comida en verdad era genial, siempre tan condimentada como compitiendo con la comida misma en su estado natural, como queriendo demostrar que con sus pasos casi estratégicos, podía llevar a la comida a un estado gustativo más allá de en su origen concebido. Pero la vejez de mi padre era otra razón por la que no querer con mis padres almorzar ese día, porque con los años supongo que uno se deteriora y pierde las pocas cosas en las que alguna vez era un ser digno y a decir verdad los últimos almuerzos eran solamente dignos para un aprendiz de cocina, no para una persona que había cocinado toda su vida. Sus últimas comidas eran una verdadera porquería. Tirado en la cama y desayunando mi primer cigarrillo, podía escuchar desde la cocina el teléfono sonar y sonar, una y otra vez, más veces y más continuas, en cuanto el mediodía estaba más cerca de llegar. Es una persona de la que obligadamente sé su biografía y podía poner mi corazón en el fuego, que era mi madre al teléfono. Como si con meadas marcara mi territorio como un animal, es como los años juntos bajo el mismo techo, luché para que ella se mantuviera en sus líneas de territorio, para que viviera su vida sin clavarme un sorbete en las venas e inhalara mi fisiológica solución. Ella siempre fue una persona muy sensible, ella siempre fue una persona muy buena. Mi madre siempre fue un espía. No pude ser un novato fumador tranquilo, porque mi madre como si hocico de oso tuviera, sentía el humo en mi ropa a un kilómetro de distancia. No pude ser el mejor inventor, porque ella creía que era peligroso experimentar con fórmulas con las que ella no experimentaba. Y ahora todo un científico me sentía, porque era la rata más suicida, decidido a con lo que sea experimentar con mi vida. Pero mis soledades no eran escrituras de despedidas, mi soledad no eran armas, ni planes maestros para dejar de respirar, porque si morir hubiera querido, con arrancarme el egoísmo humano del pescuezo y ponerle verdadera atención a las conversaciones de las personas, hubiera bastado para caerme rendido. Pero yo tenía otras preocupaciones en mi vida, yo tenía otras obligaciones y objetivos. Acababa de cumplir veinte años, acababa de ser despedido y cobraba mi sueldo entero por el periodo de un año como indemnización, mi vida estaba resuelta durante muchos meses más. De tanto en tanto me cruzaba en la calle con personas conocidas de la vida, que ante los intentos de ambos por simular no vernos y fallar, nos quedábamos unos pocos minutos intercambiando palabras, tratando de batir el rencor de hablar menos que el ultimo encuentro casual. Pero en tan pocas oraciones, encontraba la excusa perfecta para querer beber, porque la vida de 'playmovil' que todos construían, a mi me daban escalofríos, al imaginar al perro marrón moviendo la cola, al llegar a mi precario hogar, del que seria llamado "El dueño" luego de veinte años más de trabajar en un empleo de burro con corbata, mendigando esclavitud por unos billetes extras, con los que poder pintar de rosa o azul el cuarto de el niño o niña asesino/a creciendo dentro de mi esposa, amenazando con destruir mi mera estabilidad monetaria con la que no podría llegar en mi vida a tener un momento de sosiego, pero en la que podría estar seguro de que la mediocridad, la rutina, el aburrimiento y las baratijas existenciales de consuelo nunca me faltarían. Como dije eso en verdad me daba ganas de beber y no cualquier porquería, porque el día anterior había cobrado en el cajero mi sueldo y aún había dejado adentro muchos billetes más, así que ese domingo era un buen día para ir a lo de Tony. Él vivía a dos calles de mi casa y hacia un año tenía en su casa un almacén que atendía de muy mala gana y nunca fiaba dinero, sino que los vueltos que debía darles a las personas por sus compras, es lo que les quedaba debiendo porque no alcanzaba nunca para cubrir el alquiler. Y cuando tenía trabajo, había días en que no se sentía de humor y a pesar de que eso ayudara a pagar los impuestos, con obscenidades, mal genio y una actitud pervertida que había ensayado a la perfección, lograba ahuyentar a todos y quedarse tranquilo y solitario como casi siempre quería estarlo. Era una buena persona ese gordo sudado, tenía un enorme corazón, sus conductos estaban llenos de grasa y podía olerse su colesterol. Hacia un año había hecho el logro de su vida, porque a través de un conocido abogado y demasiada azúcar en su sangre como para empalagar a quince personas, consiguió cobrar un sueldo por discapacidad y aunque eso no fuera el reflejo de alguien honesto y pro activo, eso a él no le importaba, porque mal que mal le daba un pasable estilo de vida. Su dinero esperaba en el banco todos los meses, mientras se mantuviera con poca salud y desvalido y eso no era muy difícil para él, porque era un fanático del alcohol y fiel consumidor de la cocaína barata. Ya no trabajaba, escritor fracasado era su trabajo y siempre se lo veía escribiendo y pensando. Ir a su casa se había convertido en una rutina, porque a través de unos proveedores no del todo honestos, conseguía whisky añejo para su consumición, como nadie mas en la ciudad, pero por unos pocos billetes me hacia un favor de amigo, cediéndome una botella. Pero así todo, cuando no nos juntábamos exclusivamente a negociar, de todas formas me había acostumbrado a ir a su casa a charlar y claro que a beber, porque no había ningún problema en beber en su casa hasta vomitar en el lavado. Pero así como muchas tardes, iba a su casa solo a ahí estar, porque no nos dirigíamos la palabra, sólo compartíamos el espacio y el silencio y en ocasiones sin verme, yo observaba siempre intrigado a aquella persona tan bohemia y autodestructiva. Los días en que éramos tres personas tomando habían pasado y tan sólo habíamos quedado dos. Juan era esa tercera persona, mejor conocido como Juancito, como el gordo le decía cada vez que éste arribaba a la casa. Pero así como se hace de noche, él fue una prueba de como cambian los amigos, porque llego el día en que de nosotros se quiso independizar, quiso formar su camino y sentir el individualismo de toda persona al independizarse, quería tomar sus propias decisiones y ser su propio sustento, convertirse en todo un señor, porque ya no quería el resto de nuestras tucas, ni una línea de coca convidada, él quería tener su propio techo y su propio dinero, para comprar sus drogas y mantener económicamente a los hijos de sus proveedores, a los que quería como si hijos propios fueran. Era un excelente dibujante, pero ya no más nuestro amigo, porque cuando en nuestras reuniones de los sábados en que alquilábamos películas, comprábamos alcohol y lo llamábamos para invitarlo y recordar viejos tiempos, él siempre hablaba sobre una fábrica casera, que había instalado en su casa y en la cual lo que se fabricaba eran colores depresivos, para pintar sus dibujos. Nunca más oímos de él, hasta el cuatro de Julio en que murió de cansancio, por dar su vida a su fábrica, siendo el único inversionista, el único empleado y el único que creía que su negocio en cualquier momento escalaría hasta valer artísticamente en Wall Street. Pero los burgueses jamás pusieron un peso sobre su proyecto, porque Juan nunca fue un pez gordo con mente de alcancía. Pero esos días habían quedado atrás y ese mediodía/tarde yo me encontraba en lo de Tony y en esa ocasión como en tantas, yo lo observaba mientras nadie hablaba. Usaba unas remeras de un algodón muy barato, que a las pocas semanas de tenerlas puestas noche y día, se frisaban por el sudor de su cuerpo. Su sudor no era normal, era como aceite de frituras chorreando a cada momento, incluso en esas tardes frías donde tiemblan los pies. Se encontraba en un pequeño escritorio junto a dos bibliotecas llenas de libros viejos, una a sus espaldas y otra a su costado, como formando un fuerte donde hundirse en su depresión. Como dije, él era escritor, un escritor con todas las letras, FRA-CA-SA-DO y por horas escribía sobre sus más ínfimos mundos y planetas surrealistas, donde decía buscar la fórmula perfecta y secreta, para una gramática parisina que aseguraba haber inventado en otra vida, pero que aún con ya cincuenta años y aparentando sesenta, no lograba recordar. Escribía con la compañía de sus fieles cigarros de tabaco negro y un café bien cargado y siempre humeante junto a su muñeca, que de a ratos le pegaba sorbos y lo cortaba con sudor, cuando al mover el brazo para llevar la taza a su boca, las gotas de grasa de su frente caían salpicantes y se mezclaban con la cafeína. Aún recuerdo como si fuera hoy, cuando el gordo desperezándose y tosiendo un bostezo, se levantaba con dificultad de su asiento caldeado y húmedo y decía con voz pastosa: "Necesito una buena idea para mis textos, necesito inspiración" y se iba al baño, donde entre otras cosas, se suministraba unas líneas de cocaína para mantener su insomnio a pleno y no desperdiciar tiempo durmiendo, cuando ese talvez fuera el momento, donde su talento aún desconocido apareciera. A él le daba vergüenza ser un gordo drogadicto y entonces había apañado la palabra "Inspiración" cuando iba a meterse cocaína, pero con el tiempo esa frase había perdido su escondite, porque en cualquier ocasión la decía, volviendo seguido a eso más drogado que un "Rock and old".
Recuerdo esa mañana violenta, con los carniceros en las puertas observando el alboroto que en la calle sucedía, cuando en realidad creo que tan sólo era una excusa, para salir fuera del negocio a respirar aire puro antes que estar respirando las extrañas podridas de los terneros y sus parentales pedazos vacunos. Pero de todos modos, la calle estaba repleta de personas y no entendía lo que sucedía. Me asome por la ventana de mi cuarto en el primer y ultimo piso de aquella pensión de mala muerte, llamada simplemente "Mary's" y lo primero que logré ver, fue a una hermosa mujer caminando, mirándome directamente a los ojos y balbuceando por sus poros un noventa porciento de hormonas abusivas, tejiendo en su mente vaya a saber cuantas prácticas sadomasoquistas, mientras yo observándola sólo pensaba en que la policía había venido por mi mercancía. Pero definitivamente eso no fue así. Supongo que mutamos de la noche a la mañana o que escondemos por años nuestra mutación, porque una mañana de febrero desperté con resaca y aún tengo el vago recuerdo auditivo, de las voces chusmas masificadas resonando como un susurro en el pasillo de mi pensión, hablando sobre como el gordo se había suicidado metiéndose un tiro en su corazón. Toda su herencia se la comió el gobierno, a excepción de un atado de veinte cigarrillos, treinta dólares y un libro en el que aseguraba en sus inicios, que las botas sucias atraían los instintos depresores del vapor del sueño, como si un jodido legado estrafalario eso fuera. Pero de todas formas yo fui el damnificado, porque me quedaron sus cigarrillos, me quedaron sus billetes y una historia con mucho papel, para usar junto a la leña frente a una vieja institución mental, en el callejón madison, donde todos los inviernos hago fuego para calentar mis manos.

El Fin

Círculos

2007-02-08T10:51:00.000-03:00

No me esperes cuando se enfría el océano,los miedos no dejan los silencios a un lado.Alrededor del mundo, una vez más para olvidar,mi casa aún no he encontrado alrededor del mundo.Los días se han hecho demasiado largosy se han olvidado de las mañanas;las personas que queremos son muchasy todas lentas se marchan, desamarrando sus botes en las costas heladas.Yo soy el que a veces miente,cuando ya no queda nada;nadie se encuentra donde nadie se habla.Me he perdido la sombra, cuando la seguía en sus noches de fuga;alrededor del mundo una vez más para olvidar,mi casa aún no he encontrado alrededor del mundo…

Piedra

2007-02-08T10:48:00.001-03:00

Migajas tan sólo quedan
regadas por el suelo,
donde cada uno toma su parte, tan sólo por diversión.
Yo era el que luchaba con ganas de hierro,
pero el corazón ahora es de piedra.
Creía en los sueños y solía sonreír,
pero estoy bien despierto tratando en vano de dormir.
Alguna vez todo estaba más que bien,
pero he desechado a los ángeles
y a todo lo que parecía importarme.
Yo era el que caminaba con esperanza,
pero el corazón ahora es de piedra.
Crecí con los niños felices
y me aleje con los mutantes,
cuando a mi joroba comenzó a crecerle pelo;
de todos modos todo dejo de importarme
¡¡Mi corazón ahora es de hierro!!

La Guerra

2007-02-08T10:47:00.001-03:00

Marchando, él está marchando;
un triunfo hace mucho ruido.
Juguetes de goma, derretidos en suelas de botas.
Los trabajadores han trabajado por años,
los trabajadores...
una ducha para estar más limpios,
para estar más limpios...
"señor, ¿puede bajar la calefacción?,
¿señor?, me estoy ahogando".
Chicos lloran,
chicos corren,
los chicos encuentran su amor materno en un jabón.
Las lágrimas nunca habían ensuciado tanto,
las lágrimas nunca habían estado tan angustiadas.
Un poco de gas, para tranquilizar el estrés,
trabajando...
trabajando...
el pobre niño espera su comida,
el pobre niño...
un patito de goma en su mano, para disfrutar en su bañera,
un patito de goma, para llorar en el infierno.
Marchando, él está marchando;
un grito de niño, "ese no es mi hijo"
un grito de niño...
una promesa para estar seguro...
Anhelo de familiares,
esa montaña de botas, "no entiendo",
esa montaña,
esa mujer y ese niño...
"¿hay alguien ahí?".
Marchando, él está marchando,
él está sonriendo,
él...
traje de guerra abotonado...
botones...
"me recuerdan a una mirada,
me recuerdan...
¿donde esta mi esposa?".
Un bunker, para sentirse a salvo;
marchando, los soldados están marchando.
Solo en el campo de batalla,
una palmada de aliento, para sentirse seguro,
una palmada paterna, para sentirse querido,
una palmada militar...
una puñalada.
Burbujas de baño,
burbujas de pesadilla
Planeando, él está planeando;
muerto en el bunker;
la sonrisa de lo conseguido.
Pobres personas,
pobres niños;
el tiempo para respirar está prohibido.

Sin Nombre

2007-02-08T10:46:00.001-03:00

Tengo toda la razón;
no tengo sentido.
Nunca pensé en dejar que me vaya;
te quiero mucho;
no pensé en dejar de amarme.
Nosotros, ellos van de la mano, mientras estoy acá.
Realmente me haces bien;
extrañaré no verme más.
Escuché todas tus palabras;
no me dejaré hablar más.
El sol enciende tus ojos cuando camino;
no dejaré que mis ojos brillen nunca más.
Las cosas nunca habían estado tan bien; ayer;
hoy no dejaré que vuelva a suceder.
Tu mirada dice mucho para mí;
no me dejaré mirarme.
Cuando la luna brilla en ese camino; estoy fuera de él.
Las siguientes noches estuve acompañado;
estuve conmigo.
Todas las huellas que he dejado nunca quedaron marcadas.
No dejaré que me vaya cuando esté conmigo.
Tapé su cuerpo con una manta;
no soporto el frío.
Arrastré su cuerpo hasta unos árboles cercanos;
estoy solo en este bosque lejano.
Los recuerdos contigo están en tu mente;
todas las cosas que has visto están en mi mente.
Eras mi persona preferida;
estoy muy lejos.
Estás tambaleante en la cuerda floja;
trataré de no caerme.
No dejaré que me vaya cuando esté conmigo.
Te he visto alguna vez perdida en las colinas, donde nadie ha ido jamás.

Inesperado

2007-02-08T10:44:00.000-03:00

Me queme con la vergüenza;
una mirada oxidada
rechinando sobre mí en cada parpadeo;
lúgubres pupilas de brillo ensordecedor
sofocando mis lamentos.
Me encogí hasta crujir mis huesos;
ninguna palabra;
sólo miradas y tímidas lágrimas.
El ruido metálico de una fría bala
cayendo como una lágrima que se reservaba en un pedestal;
salpicando de ruido mi autoestima;
cortando los suaves acordes de mi respiración
no se puede esperar de mí lo que parecía esperado;
suelo desilusionar.
Una fría brisa de inseguridades ha entumecido mi visión;
los colores desvanecidos en color recuerdo;
el sonido desesperado, aún mojado en un sediento reloj,
unos ojos desorbitados que han olvidado su verde color en el olvido;
lágrimas brillantes de cristal;
caras que ya han conocido mis molestias, reposan suspendidas sobre la tristeza,
mi mirada cae sobre el suelo donde siempre suele terminar.

Puedes hacer lo que sea

2007-02-08T10:42:00.001-03:00

Cuando subes a la colina, ¿puedes verme?;
estoy aquí, matando al niño loco.
Si corres demasiado rápido, llegarás tarde,
si te caes al suelo el sol reflejaría en el charco
y eso suele ser divertido.
"Morirás por esa mujer si amas tanto",
dijo el indio blanco,
y tu corazón late demasiado.
Si puedes y si te gusta la noche, deberías ser una estrella;
vuela, caete y ahogate en mi río para que pueda pescarte.
Todo no esta perdido, todavía puedes salvarte y comerte el mundo;
tu puedes, sólo debes querer.
Es justo lo que a veces te gusta decir
y puedes hablar demasiado mucho.
Llama al diablo y hazme cosas horribles en mi cabeza
y si puedes irte, quédate y juega un rato conmigo.
Puedes hacer las cosas tan mal como yo, tienes ese don.
¿Estás en el lugar correcto?,
yo creo que no hay un buen asiento en ningún lugar.
En la cascada vi tu barco e ibas tan contento naufragando.
Toma los pantalones y largate a cualquier camino.
No me preguntes consejos, soy el hijo bastardo de Colón,
no merezco ningún respeto.
Pregunta la opinión a las demás personas,
de todas formas la mayoría es inexpresiva.
Puedes divertirte, si es que quieres hacer lo que quieras.

Antes

2007-02-08T10:41:00.000-03:00

Camina hacia tu obligación, ya es hora,
hora de trabajar.
No te hace un buen hombre soñar,
porque los sueños no te alimentan.
Levántate sin armas y mírate al reflejo,
porque seguirás viéndote igual.
Camina con tu misma obligación, otra vez
y guarda el espíritu donde no puedas verlo.
Acostúmbrate al corte de cabello
y a las caras grisáceas, ya es hora,
hora de abonar
un lugar para dentro de muchos años,
donde pueda culminar el lento suicidio,
que día a día intentas sobrellevar,
y que puedes cambiar, antes
mucho antes,
antes,
mucho antes.

Hey despierta, ya es hora de despertar;
hora de asegurar
un cajón a tu medida y unas flores
que nunca tienes tiempo de regar.
No te hace un buen hombre querer,
porque los sentimientos ya no te afectan.
Levántate aburrido y aguántate el vacío,
porque seguirás sintiéndote igual.
Camina con tu misma obligación, otra vez
y guarda tus latidos donde no puedan latir.
Acostúmbrate a las lágrimas,
café y aspirinas, ya es hora,
hora de fumar un poco más,
para permanecer enardecido por muchos años más,
donde puedas culminar el lento suicidio,
que día a día intentas soportar
y puedes cambiar, antes
mucho antes,
antes,
muchos antes.

Rey

2007-02-08T10:39:00.002-03:00

Cuando ascienda a lo más alto,
de esas colinas en las que hay castillos,
recordaré tu rostro y mandaré a buscarte.
¿No ves quien soy ahora?, soy el rey;
que lo cuelguen porque no es creyente,
todas la noches rezaba hacia el cielo,
cuando el cielo esta justo aquí en mis ojos.
¿Un parpadeo al mirarme?, ¿acaso te doy sueño?,
dormirás para la eternidad entonces.
En el mercadillo los comerciantes sucios comercian,
los niños pobres comercian,
todos los comercios en mi bolsillo por mantenerlos vivos,
sus monedas para acariciar mis ruegos.
¿Como puedes interrumpir tan bellas palabras al hablar con esos labios?,
que le quiten la cuna de besos, este humano no merece sentimientos.
¿Opinar?, ¿como te atreves a opinar, cuándo mis palabras son sagradas?,
que lustren mis zapatos para patear en su esmero;
en el bosque oscuro entierrenlo, envuelto en pieles de animales indignos,
para una indigna alma;
bien al fondo para que no pueda volar,
bien al fondo para que no se escuchen sus ruegos.
¿Necesito una venda para evitar ver su fealdad?,
los de las casas grises necesitan bajar sus miradas,
que no son merecedoras de ver mi oro brillar.
Que saquen los desechos donde no pueda verlos,
que maten a los niños que creen merecer llorar,
que me muestren un mundo perfecto, porque detesto la fealdad.